Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американские лингвисты бьются на тем, как правильно называть сподвижников Путина: верные путинцы или верные путаники?
Газета Труд, 2020 год. Вчера в Лондоне террористами был произведен ядерный взрыв. Оставшиеся в живых 18 лондонцев достойно ответили террористам - просто вернулись к своим делам. Организатор взрыва, Аль-Захерери, правая рука драматурга Ахмеда Закаева, прибыл в Москву по приглашению известной певицы и правозащекницы Маши Распутиной и попросил политического убежища, которое было ему предоставлено, поскольку никаких представлений лондонской прокуратуры на его экстрадицию не поступало.
20
- А что такое вэб-мани? - Девки с сайтов знакомств.
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на веревках сушились кальсоны. - Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя! И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу: - Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!
В России появился оригинальный способ борьбы с коррупцией: заведение уголовных дел по политическим мотивам. К 2008 году все высокопоставленные преступники будут сидеть в тюрьме.
P.S. Реклама. Ассоциации у целевой аудитории: Когда две сногшибательные блондинки с офигительной пушкой у тебя во рту, это возможно очень гигиенично. Но, да не при детях будет сказано, гораздо прикольнее когда все как раз наоборот.
Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии «Диалогов о рыбалке».
Ремикс: Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?. Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко.... Человек отрицательно машет головой. Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок?? Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто сказал что на Украине полный эк. раздрай?! Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации, да их валюта в латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).
1. Каждый день олень выкуривал 1 косяк травы. Белка продает косяки коробками. В коробке 10 косяков ценою по 7 тугриков за коробку. Вопрос: через сколько лет олениха осознала, что муж прокурил ее наследство, равное 7000 тугриков, и сколько раз боднула и пнула оленя, чтобы выгнать этого растратчика из дому?
2. Став холостым и свободным, но оставшись без жилья, олень попытался встроить свое бренное тело в часы с кукушкой. В лексиконе кукушки 456 неприличных слов. Одно слово она выкуковывает за 2 секунды. За сколько секунд она выгнала оленя, если начала свирепо ругаться при первой же его попытке сунуться в ее родные часы? и материлась, ни разу не повторяясь, пока он не отвалил?
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
Приезжает как-то украинец с Киева в Москву. Туда-сюда, никак не берут, потому что не женского пола. И тут, наконец, удача. Через месяц звонит родным на Украину: - Hу как, устроился? - Да, отлично устроился, музейным работником. Выдали костюм и даже табличку на грудной карман повесили: "гражданин Украины". - А чем занимаешься-то? - Да вообще почти ничего не делаю, а деньги получаю. Стою весь день и улыбаюсь публике, иногда рукой помашу, вот и вся работа. - А как музей-то называется? - Да какое-то сложное название, москали вечно придумают что-нибудь такое. А, вспомнил: "Кунсткамера". === Объявление на вокзале. -Внимание, объявление для граждан, прибывших из Украины. Hапоминаем, что Кунстакамера для украинцев находится не в Санкт-Петербурге, а в Москве!
Резко ухудшилось состояние здоровья В. А. Ющенко. Необходима срочная операция, но ни одна клиника не хочет связываться с таким склочным пациентои. Решили спасать вождя своими силами. Порошенко везет Виктора Андреевича на каталке в операционную. Тот упрашивает: - Петре, я вже немолода і дуже хвора людина, може не треба? І хто буде оперувати? - Роман Зварич. - Як це Зварич?! Він же нічого не вміє! У нього навіть диплому немає! - Віктор Андрійович, ви не праві. По-перше, Роман БУВ НА МАЙДАНІ. По-друге, він НІЧОГО НЕ ВКРАВ. По-третє, він ДУЖЕ ПОРЯДНА ЛЮДИНА. По-четверте, я обіцяю, що операція буде ПРОЗОРОЮ!
– Идут по дороге аукштайт, жемайт, сувалк и дзук. Спорят, чья земля лучше. До крика дошло. Вот-вот драка начнется. А тут черт, как из-под земли выскочил, и говорит: – Мужики, вы же все литовцы. Чего раскричались? Чего не поделили? Стыдно им стало. Ведь чуть не передрались. Но зло не отходит – спора-то не решили. Глядеть друг на друга не могут. – Хотите, – говорит черт, – я вас помирю. И спор разрешу. – Хотим, – отвечают. Появился тут откуда-то большой мешок. Не успели они охнуть, как все в нем оказались. А черт связал мешок веревкой и ушел. Проходил по той дороге мужик. Видит, мешок лежит, а оттуда ругань на всю округу несется. Подошел он, развязал мешок. – Вы чего это, мужики, тут собрались? – спрашивает. – Вас что, дома никто не ждет? Первым из мешка вылез дзук. И пошел домой в Дзукию. Вторым выскочил аукштайт и тоже отправился к себе в Аукштайтию. Сувалк вылез из мешка. Но не уходит. Стоит рядом. – Ты чего домой не идешь? – спрашивает его мужик. – А мешок больно хорош. В хозяйстве пригодится. Вот и жду, когда жемайт из него вылезет. – Не дождешься, – говорит жемайт из мешка. – Я отсюда сам никуда не пойду. – Это почему? – спрашивают его. – А вот кто меня сюда засунул, пусть и вынимает!
К Путину пришли ходоки-представители Нижегородского "ГАЗ", а посоветоваться, стоит ли им открывать в Украине филиал "ГАЗ", а. Путин сказал: "Не рекомендую, они "ГАЗ" стырят! и следов не найдешь. А у вас на ваших машинах расход топлива большой?" - Большой! - Ну, тогда и нефть вдобавок тырить будут!
На встрече "восьмерки" в Шотландии каждый получил свое любимое блюдо: Жак Ширак - "Доширак", Тони Блеер - баранину, Джордж Буш - ножки Буша, В. Путин - путинг, Сильвио Берлускони - беф-строганов из мяса медведя и коня.
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
Спорят два профессора сексопатолога: - Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега! Наоборот одно вытекает из другого! - Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив хороший, то вообще ничего не вытекает!
Посадили как-то в один самолет жемайта, аукштайта, сувалка и дзука. Дали каждому по парашюту. Сказали:
– Когда поступит команда, прыгайте. Потом считаете до 10 и дергаете за это кольцо. Парашют раскроется.
Первым прыгнул аукштайт. Досчитал до десяти. Дернул кольцо. Летит, радуется. Потом посмотрел вниз – никого. И так обидно ему стало, что запел. Громко, чтобы там внизу услышали:
– Смотрите, я в небе, я лечу на парашюте, я такой красивый, как жаль, что девчонки из моей деревни меня не видят!..
Приземлился.
Вторым прыгает сувалк. Народ на песню аукштайта уже собрался. Все вверх смотрят.
Приземлился сувалк. Ни на кого не глядит, хмурый такой. Отстегнул парашют и – бегом к нему. Встал на коленки и принялся торопливо так ощупывать его да пятерней мерить.
Люди спрашивают:
– Ты чего это, сувалк, делаешь?
– А я, – говорит, – считаю, сколько юбок моей жене из этого парашюта сшить можно.
Следующим прыгнул дзук. Приземлился благополучно. Сидит, не шевелится. Плачет...
Люди спрашивают:
– Ты чего это, дзук, плачешь?
– Жалко мне, – отвечает.
– Чего это тебе жалко?
– Да ты посмотри, какой я большой и здоровый. Это сколько же я букашек передавил, сколько травинок смял, сколько цветочков испортил!..
Кое-как успокоили его. Смотрят, летит из самолета жемайт. Летит молча. Парашют не раскрывает.
Ему кричат с земли:
– Кольцо дергай! Кольцо!
А он не слышит, видно. Летит.
Упал в стог сена. Все к нему. А он сидит и считает: “... восемь, девять, десять” – да как дернет за кольцо.
Тут ветер налетел, свалился жемайт со стога. Народ вокруг него – смотрит, жив ли.
Тут и тренер подбегает. Спрашивает:
– Ты почему парашют не раскрывал? Ты чего, а?
Молчит жемайт, думает. Народ уже расходиться было начал. Наконец жемайт произносит:
При любой "свободе слова" можно говорить все, что хочешь. Но если хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй для их перевода утвержденный текущей "свободой слова" Толковый словарь.
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
Из достоверного источника стало известно, что генпрокуратура Украины приготовила все необходимые материалы для объявления Михаила Касьянова в международный розыск через Интерпол. В ответ на наше недоумение источник разъяснил: идеология-идеологией, а правительственные обязательства должны выполняться независимо от смены правительства. Долг платежом красен.
Люди! Не приезжайте к нам на Чемпионат Мира по планерному спорту! Дорожники проводят акцию "очи в небо - передняя балка в жопу"! Дорогу уже подготовили - обнесли новым асфальтом старые рытвины!
23
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.
Реалити шоу «Большой брат» Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом. Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.
Две молодые женщины из Якутии попали на Тверскую. Их спрашивают: - Вы откуда? - Из Сусумана! - А куда вам надо? - В Сусуман! - Тогда вам налево, спросить дядю Гришу!
Армянское радио спрашивает: что такое за столом, - бегающее по земле, растущее на земле, плавающее в воде? Армянское радио отвечает: это Лев Валерьянович Лещенко, приглашенный на свадьбу в качестве свадебного генерала.