Самые смешные анекдоты за неделю!

В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две
дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и
перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие
мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ
здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что
на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".

Если мужчина называет женщину королевой, значит он хочет подчеркнуть ее
превосходство (конечно если он не шахматист)

Есть предложение попсовый трек "В мире животных" который крутят по
радио, и как они говорят называется "животные" назначить гимном г.
Бобруйска.

чего то непонятно простому русскому обывателю:
Ющенко - Так! или Ющенко - не Так?

В дополнение к анекдоту о "Бобруйских" оценках.

В виде исключения в некоторых ситуациях оценка КГ/АМ
может быть истолкована как "Критик г.вно / афтар молодец"

Как стало известно, русский вариант мемуаров Клинтона "Моя жизнь" вышел
в свет в сокращенной редакции. Изменено даже само название: "Моя жизнь
без Моники - разве это жизнь?"

Играет наркокам сам с собой в шахматы. Поднимает фигуру и
говорит:"шахматы!?"

Что нужно сделать после изнасилования слепоглухонемой девушки?
Переломать ей пальцы, чтобы она не смогла дать показания.

- Что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь".
- Из "Книги Гинесса"? Врут!

Обращение: Уважаемые первонахи и первонашки!

Навеяло песней "Алла" новой "звезды" нашей эстрады Сережей Зверевым.
Аллу Пугачеву как фараона похоронят вместе с ее окружением и
драгоценностями и пирамида будет очень большой.

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)

А откуда пошла традиция, что оптимист показывает большим пальцем вверх,
а пессимист вниз. Рим, Колллизей, гладиаторские бои, Оптимист (палец
вверх): Дайте ukflbfnjhe еще шанс, у него еще все получится Пессимист
(палец вниз): Ничего у него не получится

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

Пошли горбатого рыть себе могилу, так он все ноги себе пообломает!

Куплю пейджер. Дорого

В ответ на анекдот №12 от 16 июня 2005 Новые анекдоты - основной выпуск
http://v2.anekdot.ru/an/an0506/j050616.html#12
"Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву:
пузо с ножками."
СТРАННЫЙ НАРОД- ЭТИ АНГЛИЧАНЕ, ОДНАКО!
Буква Я у них не в конце алфавита, как у русских, а в середине- I!
И напоминает не пузо с ножками, а кол...
А на пузо с ножками больше походит буква R- рояль( король)!
www.tao.nm.ru

Чувак ебашит по кладбищу ночью. Заходит в сторожку и спрашивает: Почем
лопаты, папаша?
- 2 рубля штука.
- тогда, дайте 10.
- Оптом дешевле!!!
Чувак подумал и сказал: "А 10 баксов, то не лишние".....

Рекламой навеяло:
Баба на даче наряжается, выходит
- И меня застрахуйте!
- И вас за страх хуем!

Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там
происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки
рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне:
“Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это
просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди
берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется —
рука!

Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые
галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с
манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и
обличают! Глаза просто лубяные!

http://censor.net.ua/

Вы еще не знаете, почему тираны и диктаторы любят, когда их целуют в
задницу? Все очень просто - это у них самое чувствительное место. :)

Вжик

Наше правительство на х*й не посылает только ленивый.

попугай прилетает на первый этаж и поет на крыше дома моево прилетает на
второй этаж и поет милеон милеон на третий прилетает и поет по ниточке
по ниточке прилетает на четвертый и поет там там тадам там там рас левит
бандит и говарит где деньги на крыши дома моего сколько милион милион
как туда добраться по ниточке пониточке а если упадешь там там тадам там
там

Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто
возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать
восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда
они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди
сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки
устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание
вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный
яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет
разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни
и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное
телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам
и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили
яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно,
что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это
вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно
были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело
вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке!
Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана:
"Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот.
Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими
кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и
чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Взято отсюда:
http://www.socionic.ru/humor/adam.htm

сидит Самара Морган на краю обрыва и кричит "лошадка! лошадка..." сзади
подкрадывается мама Анна, но, не в силах вынести видения в голове,
падает в обрыв. Самара продолжает кричать: "мама! мама..."..

Новости музыки.
Новый проект от Фабрики под девизом: "Наш ответ Украине!".
Комманда из 3х юношей "Мы не ГРА" выступает со своим заглавным синглом
"Пытка меньшинств в нацистских катакомбах №3875".
Состав участников (трое юношей), мы полагаем, не требует комментариев.

CD

новая поговорка: Не сыпь мне соль на любимую мозоль.

Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него
на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об
ошибке: Психбольница - за углом".

Внутрячок-с...

На приеме у врача:
- Доктор, я тяжело болен!!!
- Да что случилось, голубчик, что у вас за проблемы?
- Меня прет от остальных новых анекдотов!
- Это как?
- Ну от совсем совсем остальных новых типа *xYYMMDD;10,100.html,
теперь-то вы понимаете!?!
Вез

Алло это милиция?
Да!
А вы можете поймать Усамы Бен Ладена?
Вы с органами хотите иметь?
Ты не орган!