Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине события не меняют стратегического курса страны, определенного Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом выясняется, тоже не для себя.
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - хм...? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга…. - Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она… - Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она..
Отличие нынешней власти от предыдущей заключается в том, что она дает народу высказаться, слушает его, кивает, даже красочно рассказывает, как она будет выполнять его наказы, однако по-прежнему продолжает гнуть свою линию.
Справедливость и настоящая демократия тогда наконец то придут в РФ, когда молодой прыщавый гаишник на своей гнилой ментовской девятке наконец то догонит на Кутузовском президентский кортеж и отберет у путенышевского водилы права за превышениz, пересечениz и пр. нарушения ПДД сделанные гаденышем.
"Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями."
Американцы потратили десять лет и 1 миллиард долларов на комедию, в которой бы не было глупых. Получился блокбастер, в котором не только режиссер и актеры, но и последний осветитель был иностранцем.
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...
Бобик: - Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его облаем. Барбос: - Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить крышку, когда он залезет в бак.
"Избирательная кампания Ющенко никогда не финансировалась ни украинскими, ни российскими олигархами"- сказал Мартыненко. Действительно, у кого поднимется рука назвать еврея, живущего в Лондоне, российским или украинским олигархом?
Расшифровка черного ящика с самолета поднятого со дна Тихого Океана. Капитан: - А самолет заправили?... Второй пилот: - !!!!!!!! Капитан: - Уважаемые пассажиры, у нас заканчивается горючее, по всей видимости минут через пять мы совершим посадку на водную гладь мирового океана. Фауна океана в этих широтах богата представителями костно-хрящевых, встречаются потругальские кораблики, гигантские кальмары. Если вам повезет и вы успеете достигнуть рифов, то будете потрясены красотой корралов. Всего в нескольких километрах ниже океанического ложа располагаются залежи нефти, из которой методом крекинга получают авиационный керосин. Есть теория, котоая предполагает, что нефть образовалась из разлагающейся биологической материи. Так послужим же сырьем для керосина, чтобы следующий рейс закончился положительно..
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка: - О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус? Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему: - Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
7 особенностей "Запретных зон" и других детективных передач:
1) Агенты начинают следаить и снимать обьекты как минимум за неделю до подачи заявление на расследование. 2) Скрытые камеры устанавливают в 20 местах каждой комнаты всех зданий в радиусе 10 километров от кваритры заявителя чтобы следить за ним/ней в любом месте включая квартиры его друзей. 3) Скрытые камеры умеют менять масштаб, фокусивоваться на лице а так же записывать изображение с разрешением 1024х768 и стереозвук. 4) Если уже в ходе беседы выявляется причасность какого-либо человека, то он как по волшебству оказывается за кулисами. 5) В первом предложении устной речи второго и всех последующих гостей обязательно присутствуют слова "че", "ты", "тут", "вааще", "развел(а)", а не "первый нах". 6) Если человек не хочет приходить, его приводят на ТВ силой. 7) За отказ от участия в Запретной Зоне и Окнах грозит уголовная ответственность.
В связи с провалом акции Московского ГИБДД "Пропусти пешехода", Московское ГИБДД начинает облегченный вариант этой акции: "Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора". Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции, но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в десятикопеечную монету. - А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету. - А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!
-Эта плеть не нужна тебе ! Далась мне эта плетка... - Эти наручники Йоде желаешь отдать ты ! Нафиг мне эти наручники... - Мастера Йоду не желаешь ты ! Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!! - Не хочешь!!!... Помогите!!!
Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в это положение ставит.
Идет мужик, а навстречу ему женщина с шикарным, но отвисшим до пупа бюстом. Мужик вздыхает и укоризненно говорит: - Эх, такие сиськи на груди носить надо.
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР. - Как вы можете? - возмутился грузинский МИД. - Бы первые шутить начали - ответил Путин.
"В конце концов, админ - он же не зверь! К нему тоже можно найти свой подход! Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату. Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."
Пожалуй, стоит начать с того, что я натуральная блондинка, и размер моей груди плавно колышется между третьим и четвертым (и он настоящий!). Отсюда два комплимента, которые я ненавижу больше всего это про волосы, когда я одета, и про грудь, когда я раздета. Я слышу их с 15-летнего возраста и точно знаю, что они означают. Если вы не видите во мне ничего кроме этого, это Ваши проблемы. Возможно, Вам стоит сходить к окулисту. Я не сплю с несвободными людьми. Вы можете называть это тщеславием, страхом, снобизмом или глупой женской солидарностью. Мне все равно. Если у Вас есть другой постоянный половой партнер, я не буду спать с Вами. Я не нарушаю это правило с 17 лет, и еще ни разу об этом не пожалела. Мой IQ в 18 лет составлял 158, это выше (намного выше) чем средний показатель, в том числе и среди мужчин. Тряпки, мужики и сплетни про общих знакомых не исчерпывают все темы, на которые я могу с Вами говорить. Да, я ничего не смыслю в мотоциклах, самолетах и зимних видах спорта, но мы можем поговорить о религии, философии, литературе, музыке или кино. Я люблю читать. Я читаю в транспорте, в обед на работе, в ванной и, простите, во время оправления естественных потребностей. Если я говорю Вам по телефону, что я читаю, скорее всего, так оно и есть. За тем редким исключением, когда мне просто не о чем с Вами говорить, а потому на вопрос: «Что делаешь? » я отвечаю первое, что приходит мне в голову. Если я отказываюсь с вами встречаться шесть раз подряд, то, скорее всего, я просто не хочу Вас видеть. Это верно, даже если до этого между нами был умопомрачительный секс, и мы занимались этим всю ночь напролет. Я также, как и Вы, считаю, что хороший секс – это еще не повод для знакомства, или у меня сейчас есть человек, с кем секс еще лучше, или мне сейчас вообще не хочется секса, или на самом деле всю эту ночь мне просто не хотелось Вас обижать, и я все симулировала. Да, иногда, я веду себя неправильно и даже жестоко по отношению к людям, прежде всего это вызвано тем, что количество моих ежедневных контактов с людьми превышает сотню. Это нормально для моей работы, но плохо для моей нервной системы. Если я Вас обидела, но Вы мне дороги, я позвоню Вам и попрошу прощения. Если Вы обиделись, но я Вам не позвонила, значит либо я не поняла, что Вы обидела, либо, увы, в моей жизни Вы только прохожий. Позвоните сами и Вы все узнаете. В моей жизни есть люди, которых я очень люблю. Я пройду за ними сквозь огонь, воду и медные трубы, отдам им последние деньги и буду сидеть с их собакой. Но их очень мало, попасть в их число очень трудно. Скорее всего, Вы к ним не относитесь, а, значит, Вам бесполезно просить у меня в долг, звать меня в разведку или отдавать мне свою собаку. Я противоречива, как и все люди, и я не собираюсь этого скрывать. Я курю, пью, иногда ругаюсь матом и люблю неполезную пищу. Мне 23, и мои привычки вряд ли поменяются. И уж тем более они вряд ли поменяются ради Вас. Внешность обманчива, иногда я вру или говорю что-то просто так. Я не всегда отвечаю за свои слова и временами делаю глупости. Для всего этого у меня есть одно оправдание – я всего лишь человек. И еще. Я люблю группу «Кирпичи». Я не люблю русский рэп и не слушаю группы «Многоточие», «Каста» и проч. Я просто люблю группу «Кирпичи».
Задача по макроэкономике для студентов экономических ВУЗов: Ураган "Катрина" оздоровит американскую экономику по причине выделения на восстановление 200 миллиардов долларов, что приведет к развитию самых разных отраслей. Какое количество ураганов аналогичных "Катрине" необходимо ежегодно для повышения темпов развития американской экономики на 2%?
1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло. 2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо. 3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим блюдом 4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом. 5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".
После кораблекрушения попали на необитаемый остров трое. 1-й: Ну, че? Будем звонить, вызывать спасателей? Только у меня Би-Лайн здесь не берет :( 2-й: А у меня МТС, но 1 цент на счете и никакого роуминга. Спроси у 3-го. 1-й: Да он не дает, говорит занят. А сам уже пол-часа своей бабе трындит, какой здесь классный пляж... Мегафон долбаный!
ПРОДОЛЖЕНИЕ К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15,16 СЕНТЯБРЯ
Если единица измерения физической силы - ньютон, то единица измерения силы ума должна быть Тайсон. Потом КилоТайсон, МегаТайсон, ГигаТайсон, а уж потом Ньютон.
Новости: - Продолжается операция по спасению людей из затопленного Нового Орлена. Новости кино: - Готовится к выходу новый блокбастер «Дед мазай и зайцы». Фильм основан на реальных событиях.
Барбос: - Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара? Бобик: - Жучка. Барбос: - Жучка!? Так ведь она же дворняжка! Бобик: - Да, но в ней есть некая харизма...
Из разговора Клинтона и будущей практикантки Левински: к. -И чем ты занимаешься в свободное время? м. -Вокалом! к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...
2048 год: завершилось строительство Великой Северо-Американской Стены, защищающий последний оплот Свободного Мира от натиска фундаменталистских варваров...
Решили члены правительства и кабинета министров РФ, а также верхушка РАО «ЕЭС России», перед принятием мер по увеличению в 2006 году тарифов на оплату жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране прежде собраться вместе и сходить к самой лучшей гадалке, ясновидящей и прорицательнице, чтобы узнать, не приведут ли подобные меры к ослаблению демократии в России, к народным волнениям или, не дай Бог, к «бархатной революции». Вот собрались они все вместе и пришли к гадалке. - Госпожа Гизелла, магистр черных и белых магических наук, возьмите магический кристал, раскиньте карты Таро и ответьте нам, что произойдет, если правительство увеличит тарифы оплаты жилищно-коммунальных услуг и электроэнергии по всей стране ? Гадалка посмотрела внимательно на пришедших и произнесла: - Да я и без кристалла и карт… Вижу ! - Что видишь, вещая? Не томи, говори ! - Если вы, касатики, это сделаете, то лежать многим из вас у высокой стенки с пулями в черепушках, а некоторые даже будут висеть на фонарях с кишками наружу.
Перед выходным начальницы с утра нет на работе. Ей звонит секретарь: - Валентина Александровна! Уже одинадцатый час - вы появитесь на работе? - Знаешь, Ирочка, я, наверное, сегодня УЖЕ не приду...
(Навеяло "анекдотами" последних дней) Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг Украины на сайте anekdot.ru Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое с правительством РФ.
В городе Грозный для бесперебойного электроснабжения решили строить атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр приводит другую величину - 5 мегатонн.
В Нигерии наконец освобождены российские моряки. Для этого пришлось купить всю тамошнюю систему юстиции, благо, что народец продажный. Зато ВВП Нигерии после этой сделки увеличился сразу на 17%. Когда моряки уезжали, то тюремшики со слезами сказали: - Приезжайте еще, ребята!
Новый сорт светлого пива создан российскими пивоварами. Называется он скромно - "Будущее России". Теперь, зайдя в магазин, можно будет сказать: - Дайте мне пиво светлое Будущее России.
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» – ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит: "Ну, что Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
Ельцин молится (Подождите, это еще не весь анекдот!) - Господи, Буш за геноцид сербов подавился печеньем, за геноцид арабов упал с велосипеда. Так почему же за каких-то паршивых русских ты сломал мне ногу?!
В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется. Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ, дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют "літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на "помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти первый или первый вице-премьер).
31 декабря 1999 года. ЕБН обьявляет о своей отставке: Я устал, я ухожу. Hо я не ухожу, потому что я уважаю других ваших коллег. А вот вы отсюда уйдете. Я сказал встали и ушли: ]
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.