Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.09.2005 по 18.09.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив два красивейших трехочковых броска.
- Как вы стали знаменитым? - Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на сцене.
Что такое ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО? Это, например, когда ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА ТЫМОШЕННИЦА, хрупкая женщина с четырьмя личными БОИНГАМИ, во время ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ на УКРАИНЕ, одной рукой голосуя за ЮСЧЕНКО, другой рукой подсыпает ему ДИОКСИН в пищу, поскольку исзвестно, что диоксином Ющенко мог был отравлен только кем-то ИЗ БЛИЖАЙШЕГО ОКРУЖЕНИЯ. Потом же она его обзывала ПРЫЩАВЫМ! www.tao.nm.ru
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
Путин дает интервью журналистам, отвечает на очередной вопрос: - Нефтегазовая промышленность - это курица, которая несет золотые яйца, и нам с вами нет никакой необходимости эту курицу ДУШИТЬ!
«Как же ты мог, Миша? - думал Ющенко во время просмотра фильма «Юлия». - Я-то, дурак, каждый отпуск... А это шкворчала ваша папироса... А эту... Жанну д’Арк - уволю! »
- Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.
По-своему трактовало миноборны известный факт, что именно вредная пища традиционно очень вкусна. Для улучшения вкуса солдатских пайков в них стали добавлять мышьяк.
40
На китайско-российских учениях, генерал Пи Ся Взад любил атаковать силы противника с тыла. В то же время, российский бригадный генерал греческого происхождения Хертеванус, одним своим средним корпусом смог заткнуть рот головным частям китайской армии.
- Вот это да, даже сама природа мстит Америке. Взять хотя бы ураган «Катарина»… - Да нет, это просто снимали новый фильм о юном волшебнике - «Гарри Поттер в Новом Орлеане».
Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!
Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории. Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому яркая иллюстрация:
Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на пинноимаи свола не оатжтсреая.
Почему Пиво лучше, чем девушки? Неправда, Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.
Почему ломание программ лучше секса? Неправда, Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.
Почему автогонки лучше секса? Неправда, Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе – наоборот.
Почему футбол лучше, чем секс? Неправда, Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.
Почему парашюты лучше, чем секс? Неправда, Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в сексе - нет.
Почему кошка лучше, чем женщина? Неправда, Потому что женщина умеет предохраняться.
Почему кот лучше, чем мужчина? Неправда, Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку дома.
Почему секс лучше умных монологов? Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
2
Муму бодро виляя хвостом, подбегает к Герасиму. Тот ей на пальцах объясняет, типа, откуда ты опять взялась, я ж тебя утопил! Та ему на собачьем отвечает – «Дурак ты Герасим, пить меньше надо. Ты вчера с перепою собаку Баскервилей утопил».
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет голосовать на следующих выборах.
Избирательной кампании Ющенко Березовский помогал исключительно идеями. А 15 миллионов долларов он потратил на украинскую демократию. Она гораздо дешевле, чем «Челси».
- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов. - С чего вы так думаете ? - А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?
Еще одно утро в Арктике: На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом. И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех и начинает разделывать. Второй: - Да ты людоед! - Да...
- Этот гамбургер не хочешь ты. - Дался мне этот гамбургер. - Эту картошка не нужна тебе. - Зачем она мне? - Этот напиток хочешь ты мне отдать. - Нет, Пепси я все таки хочу. БАХ - А мне по*уй.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные» революции – и на Украине, и на Кавказе и в Азии, а вот в самой России нет. Почему ? - Ничего, после того как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги в 2006 году - то революция в России гарантирована…
Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.
Фирма Microsoft разработала новый смысловой (контекстный) переводчик с русского на немецкий. Оказалось, что название газеты "Аргументы и Факты" в этом случае выглядит как "Фелькишер Беобахтер"
Англия. Раннее утро. Входит дворецкий со свежими газетами: - Сэр, на Украине в очередной раз черте-что творится. - Этого и следовало ожидать Джон. - Но почему, сэр? - Потому что перед выборами из фамилии нынешнего президента Украины убрали приставку "ХУ". Но изменение фамилии ему не помогло. Как был "...щенко", так "... щенко" и остался. - А если бы президентом стал его оппонент? - То же самое, Джон. Приставку "ХУ" убрали и из его фамилии тоже.
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.
Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере Комментарии: Ющенко: Неасилил Кучма: КГ/АМ Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!
Страшный сон. Снится, что по телеку выступает Государственный секретарь Медведев, и, обвиняя секретаря Совета национальной безопасности и обороны Иванова в коррупции, уходит в отставку. Ему вторит вице-премьер Жуков, называя причиной своего ухода процветание коррупции в высших органах власти. В частности, он обвиняет председателя Верховной рады Грызлова, секретаря Совбеза и обороны Иванова, помощника президента Шувалова в стремлении скрыть результаты расследования… в Беслане. Президент отправляет Иванова и Фрадкова в отставку. Фрадков говорит, что не подаст руки Иванову, Суркову и Сечину, потому что у них руки заняты – они все время что-то тырят. Президент назначает премьером китайца. Фрадков заявляет, что президент сознательно "сделал выбор между коррупционным окружением и правительством", и вряд ли "избавится от своего окружения". Президент обвиняет Фрадкова в использовании своего положения премьера для списания долга в 1 млрд. долларов корпорации, которую он когда-то возглавлял. Но также заявляет, что будет приветствовать возвращение Фрадкова в правительство, если тот вернется к идеалам оранжевой революции. Просыпаюсь в холодном поту. Господи, где я? Неужели это возможно? Подхожу к окну. На улице развеваются какие-то жовто-блакитные флаги. Падаю в обморок и снова засыпаю.
Цитируется дословно, изменены лишь фамилии и малосущественные детали.
Женится чемпион мира по версии ФИДЕ Руслан Пономарев. На свадьбу приглашены ведущие гроссмейстеры мира. Когда все уже изрядно приняли на грудь, Гарри Кимович попросил жениха спеть что-нибудь народное. Русланчик начал: "Ой, чий то слон стоить..." - Нет, не так. Кажется "Ой, чий то ферзь..." - Нет, снова не то... Во! Вспомнил: "Ой, чий то конь стоить..."
Бобик: - Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож. Барбос: - Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку. Бобик: - Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос.
Украина не только пуп Земли, не только является родоначальником всего мира, всех народов и языков, но еще и является родоначальником аммериканского доллара. Просто хитрые американцы изъяли из названия украинских денег - "гривны" букву "в" и получилось - "грины".
-Андрей Владимирович! Посмотрите какой мне будильник папа привез, с калькулятором... - Да, Женька, класный будильник. Ну и зачем он? Разбудить тебя все равно сможет только сестра Надька.
После обнародования информации о списании долга перед Украиной корпорации ЕЭСУ в размере 5 млрд. гривень сразу после назначения Тимошенко премьер-министром отпали вопросы о том, откуда у нее вдруг взялись деньги на наряды от Луи Веттон и т.п.
В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому белому телефону"...
два фана Локо на трибуне перед началом матча: - так, ага, опять играем в три нападающих. - какие три?! Сычев да Руополо. - плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.
Приходит человек к психиатру на прием: - Доктор, помогите! У меня пропало чувство собственного достоинства ! Доктор: - и как давно ? Пациент: - Да с месяц, наверное. Доктор: Придется мне вас повнимательнее осмотреть, Ну-ка, разденьтесь. Пациент раздевается. Доктор внимательно его осматривает и говорит: Вы знаете, вообще-то странно, что оно у вас было. У вас там сейчас ничего нет! Ведь вы же женщина.