Самые смешные анекдоты за неделю!

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь

КОМПАНИЯ 7 КОНТИНЕНТ!!!
Всегда свежая РЫБА!!! Даже если это СГУЩЕНКА!!!

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, но
наши решили отдать Дюраселами

Вчера попробовола новый Комет. Не вкусно.

В ответ на арест наших судов норвежцами, Жириновский заявил: "Ответим на
это учениями Северного флота..." От себя хочется добавить: "... и утопим
еще пару своих подлодок..."

ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.

Поет Киркоров на концерте:
- А я и не знааааал, что любовь может быть не в жопу....

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

В России создана своя версия Windows. Основное отличие - она
инсталлируется в трех экземплярах.

История про курицу, которая, схлопотав дробину в организм, не только не
окочурилась, но и дальше прилежно несла яйца, навеяла...

Свинец этой дробины потихоньку откладывался в тех самых яйцах. Такая вот
изощренная месть извергам-людям.

Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то,
сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у
мужика:
- А сколько тебе лет, сын мой?
- Сорок восемь. А что?
- Такой большой, а до сих пор в бога веришь...

- Папа, а среди рабочих евреи есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Афроамериканцы!
Достали вы уже со своей политкорректностью!!!
У нас свои монголоидоевропейцы!
Европоидороссияне.

Рекламное объебление. Еще одна опечатка.

Звонок в фирму по устройству различных мероприятий:
- Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании
- Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе
- Нет, нам нужна пьянка
- С дебошом?
- Не надо дебоша.
Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось
несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им
на глаза.
На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы
солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"

Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное
судно с требованием взять курс на Ближний Восток.
По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов,
террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.

- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают
негритянки?
- Хорошо поют, однако!
- А почему хорошо поют?
- Рты у них большие и сильные.
- А почему...?
- Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты
бы не хуже пел.

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

Сейчас ты выпил водки и тебе утром плохо.
В будущем будет такая водка, что ты ее выпил и тебе утром ПРЕКРАСНО!

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру
пива налить, побольше!

В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские
олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения,
а осетины больше не покупать швейцарский сыр.

Встречаются две подружки, одна из них беременна.
Первая:- Как дела с любимым мужчиной?
Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный
момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда
последствиями.

Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если
студент нагло врет, то ставит двойку.
Студент отвечает плохо, преподаватель:
- Наверное "2" буду ставить
- Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш
предмет учил.
- Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо")
Студенты ушли, обсуждают:
- Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5
ночи учил.
- Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ

- Папа, а в правительстве честные министры и чиновники есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

новости: зверство куринного гриппа в Европе. спонсор трансляции компания
"Бройлерные куры из США"

я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не
менее 803.
я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее
621.
я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее
481.
я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне
ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!!
Мне нравится яндех...

И не мудрено что Ева соблазнилась Змеем-Искусителем; ведь он был у Адама
28 см длинной!

Ходорковского записали в "петухи". Как он сам поясняет - эта гордая
обязанность поднимать утром заключенных радостным кудахтаньем!

Появилась первая жертва птичего гриппа среди людей! Ей стал добрый
доктор Айболит.

- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах
русской пианистки?
- Только мои?
- Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе,
уже арестованы.

"Хорошая водка!"-успел сказать он...

Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель
- Кошелек или жизнь?
(Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает)
- PEPSI, бери от жизни все

Пердеж в ванной - джакузи для бедных

Доктор пациенту:
- Вы жвете беспорядочной половой жизьнью?
Пациент:
- Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.

TUSK

В рамках государственной программы - новый вид психологических услуг:
МОНОЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР !
"Вы все еще что-то бубните..? Тогда мы идем к Вам!"

dronakos

- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры?
- Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела?
- Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и
пушистый.

если б совок не помер.....
то сайт

ВМС.КРЕМЛЬ.СССР
(ВМС=Всемирная Международная Сеть)

имел бы почту типа:
ПУТИН(@ выглядит как серп и молот)КРЕМЛЬ.СССР....

Вроде фигня, а иногда ОБИДНО, МЛЯ!

в Европе самая популярная песня сейчас "Летят утки... и два гуся"
правда припев: "Ганс, фойер"
Ник

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

Ни пуха, ни пера - птичий грипп в деревне.
zlg

ВВП как ребенок - чем больше он подрастает, тем труднее его насыщать.

Девушка парню:
- Да ты... Ты просто мудак!
- Тебе ведь самой нравилось, что мои первичные половые признаки ярко
выражены, в чем же дело?

Вопрос: Каковы были последние слова Джордано Бруно?
Ответ: ЖЖОШЬ! ВЗАПРАВДУ ЖЖОШЬ!

На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса,
заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном
языке. На немецком!

Тятя, тятя, наши сети наловили странный СПАМ...

ЮЖНАЯ КОРЕЯ УЗНАіТ ОБ УКРАИНЕ

Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее,
был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека.
Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк
проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил
глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.

Купимл Ладу по цене завода. Лучше бы купил завод по цене Лады!

- Почему эстрада сегодня никакая ?
- Потому что все лучшие артисты ушли в политику...

PitXBull

Не то что бы он был любителем наркотиков, но перед тем как удалить зуб -
пришлось сделать полную анастезию.

В России создана вакцина от птичьего гриппа. Теперь для ее испытания
требуется найти 20 добровольцев. Пока согласились только "петухи"
исправительно-трудовой колонии №13:
- Нам птичий грипп не страшен. Птицами были, птицами и останемся.
Митька Голопупкин

Электронная версия Блока Юлии Тимошенко: е-БЮТ. И хорошо...

Хочешь научиться классно целоваться?
Отправь СМС с текстом KISS на номер ####!
Губы должны быть плотно прижаты к экрану телефона.

(c)Tornado

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

Лучше в плохую погоду на Канарах, чем в хорошую на Калыме.

Долго российский спецназ ожидал бандитов в кустах возле сортира.
Но бандитов кто-то предупредил о засаде...

- Зурабов, он как, берет?
- Конечно берет.
- А Греф?
- И Греф берет.
- И Кудрин?
- Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут.
- Что и Фрадков?
- Фрадков тем более берет.
- А Фрадков сколько берет?
- В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.

Заключение комиссии Сивковича по делу отравления Ющенко:
"Покусали діоксинові бджоли".

http://censor.net.ua/

- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с
надписями info и SOS. Что это значит?
- Информируют, что здесь могут отSOSать.
Митька Голопупкин

Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные
приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и
испытаете все это в местах не столь отдаленных !

В краснокаменской колонии резко подешевели услуги пассивных
гомосексуалистов-опять Ходорковский демпингует не платя налоги...

-почему притих Явлинский?
- рот занят,cосет-с....

Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За цену одного
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...

Если кошелек старый и рваный, то много денег в нем не сыскать.

Корйская корпорация "ДЭУ" совместно с Украинским "ЗАЗ" собрали
автомобиль который и назвали "ЗэперДЭУ"

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.

- Мы не допустим сМЭРТь российской экономики от инфляции, - заявил
недавно Герман Греф, отправляя в Стабилизационный фонд очередной
миллиард.

Армянское радио спрашивают:
- Что есть современное Россиянское ТВ?
Армянское радио отвечает:
- Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских
министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый
рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами
для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.

P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не
станет россиянским ТВ.

Ему настолько не везло по жизни, что играя в сапера он наступал на мину
первым шагом.

Если вы молоды, красивы, талантливы.
Вы ходите на танцы и библиотеку.
то вы ЛОХ!

В среде западных игроделов разгорается скандал: iD Software заявили, что
Quake 4 от Raven Software - это И ЕСТЬ их украденный Doom 3! А то, что
продается под названием Doom 3 сейчас - это украденное же неизвестно кем
превью к альфа-версии!

Как то в интервью Юлия Тимошенко рассказала о раскладушке, которая типа
стоит у нее в подсобке и на которой она часто остается спать в
кабинете... йТак вот, уходя из кабинета премьер-министра Юлия Тимошенко
оставила Юрию Еханурову записку, якобы с пожеланиями удачи и тому
подобного.. А в конце приписала: просьба не убирать из подсобки
раскладушку - я скоро вернусь:)))

В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на раюоте

Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...
(евролига КВН) www.krug.com.by

"Браковать - так с музыкой!" - сказал жених и заказал в ЗАГС целый
оркестр.

Жених и невеста - это два ангела, один из которых потом зачастую
оказывается чертом.

- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает,
морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится
Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом).
- Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик
на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились.
ЕЛЕзритель

По вчерашнему "Крепка москальская валюта по отношению к украинской.. За
цену одного украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ,
трахнуть половину представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум
молдаванам за строительство..."
.. при условии, что молдоване построили Китайскую стену вдвоем за
выходные. Исчисление цены 1 хохла производиться как исчисление стоимости
металла при условии, что статуя хохла отлита из химически чистой платины
в размерах Петра эпохи лужковоцеретелизации Москвы. При этом указанная
цена действительна только в течении 1 часа с момента подсчета, поскольку
девальвация цены хохла и, соответственно, компенсируещее увеличение
размеров статуи катастрофически быстротечны.
По теме вышеуказанного пристрастия хохлов к мужеложеству (см о эстраде и
футболистах - иначе для чего они еще им нужны?) - это к соответствующим
специалистам медицинского профиля. Ну любят хохлы извращенцев, ну что ты
с ними поделаешь (данилкосердючки и пр.)....
(Из доклада Счетной палаты РФ от 25.10.05.
ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 511, стр 269 "Девальвация хохлов и подсчет
эквивалента хохла в российской валюте. Методики и рекоммендации")

От пионеров 8 отряда Краснокаменской колонии поступило предложение об
учреждении нового праздник "хэлло УИН!!"

Получил микроскопическую зарплату, пошол в магазин за лупой...)
(или даже слитно)

МНС г. Мурманска предъявило иск к судовладельцу "Электрона" за
организацию круизов без лицензии на организацию туристической
деятельности.

Дедка на Репку, Бабка на Дедку, Внучка на Бабку, а Жучка как обычно -
так снимали первый русский порнофильм.

Спаммеров боятся, в инет не ходить...

К анекдоту от 25.10:
"Гействующее правительство. Опечатка, надеюсь."
Гейтсвуешее правительство

Как определить, есть ли у вас птичий грипп!?
У вас появляются крылья...)

Paukx

Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии,
разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World
Computing займется российская студия Nival Interactive.
"... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.

Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской
размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова
Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас
называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было
сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !

Где выражение "Игра стоит свеч" по-настоящему дествует?
В казино при конторе проктолога!

Не развращайте малолетних... Они уже заебализ!

(с) Свободный Дружелюбно Дух Слава

Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания
разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах –
если полученное отношение больше числа 3,14159....... »

Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от
своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в
ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный
шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть
всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься
и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив
младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул
за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто
ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший
рядом с заранее заготовленной разделочной доской.
Выберите, что было дальше:
1. Саша расчленил и съел ребенка
2. Саша съел ребенка целиком.
3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи.
Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа.
Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.

Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо.
Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на
сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на
другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...

О САМОМ СИЛЬНОМ и БОГАТОМ УКРАИНЦЕ

Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня
самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него
чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый
богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч
баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу
Нацбанка.

Прошли выборы 2008 года.
Президентом России стал начальник Чукотки.
А кто стал самым богатым Россиянином?
Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU

В дисководе С диск не отформатирован.
Отформатировать Y/N?

Ctrl-C,Ctrl-V

Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам
помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше
становится. Отрава плохая, однако!"

Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий

После продолжительной и страстно-бурной ночи, я наконец-то понял:

какого "коня" "на скаку" остановит, и в какую "горящую избу"...
войдет...