Самые смешные анекдоты за неделю!

4 Ноября День народного единства - государственный праздник новой
руководящей партии России...

"Яндекс Найдется все"

Не наврали.
"Все" нашлось 18 миллионов 466 тысяч 900 раз.

http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C2%F1%B8

До сих пор никому не удалось потерять взятку!!!!

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

- Пионер всегда должен говорить только правду.

- Даже и на допросе у врага?

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Проснулся с бодуна, открыл спортгазету и стало еще хуже - чемпионы
РОССИИ (!!!): по баскетболу: Папалукас, Смодиш, Вантерпул, Холден,
Андерсен, Лэнгдон …
по футболу: Одиа, Шемберас, Дуду, Карвалью, Красич, Рахимич, Вагнер,
Олич …

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию:
легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над
мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие
монумента запланировано на 7 ноября 2007г.

- Эй, Нео, сгоняй за пивом!!
- А почему я?
- Ну, ты же избранный...

Сегодня во время второго тайма товарищеского матча Россия-Литва
литовская команда захватила футбольный мяч когда тот оказался на их
стороне поля. Литовцы заявили, что вернут мяч по первому требованию
российской команды как только русские компенсируют им моральный ущерб за
два забитых в первом тайме мяча, а НАТО вышлет истребители F-16 для
поддержки литовской команды с воздуха. Только после того как российская
команда и зрители тихо матерясь покинули стадион прибалты невозмутимо
продолжили игру, доведя счет до 2:2.

Японский представитель в ООН.
После подписания очередного договора – американцу: будьте любезны,
верните мне ручку.
После рукопожатий на встрече двух делегаций – румыну: будьте любезны,
верните мне бумажник.
В кулуарах – русскому: будьте любезны, верните Курилы.

И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
"Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы
нельзя останавливать..."

На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.

Иван – царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за
хвост, получив копытом, радостно засмеялся.
Один дружинник спрашивает другого:
- Что случилось вдруг с Иваном - царевичем?
- Да, царевич-то он недавно! А до этого он был Иваном – дураком, пока не
попался на глаза царевне Несмеяне!

Из неофициальных источников поступила достоверная информация о
заключении контракта на закупку правительством Франции ста тысяч
трансформаторных будок производства Дженерал Электрик.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Как одна добавленная/удаленная буква возвращает слову или словосочетанию
истинный смысл:
1. Росгострах
2. Бздительная охрана

Арабы горячо объяснили французам, кто в доме хозяин. Уверен китайские
объяснения россиянам будут короче и лаконичней. Учите китайский, еще не
поздно.

Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин
– и носом к носу сталкивается с супругой.
- Дорогая, что ты тут делаешь?
- Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а
культурная с вешалки.

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиктата...

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

- Познакомлюсь с женщиной за 30.
- Баксов или евро?

Россия - это страна парадоксов. Полезные ископаемые принадлежат народу и
он же покупает их втридорога.

Объявление: Скупка краденного.
тел. : 02 (спросить дежурного).

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.

Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
Кто же это? - поинтересовался Буш.
Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо
разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины
разбираются в сиськах.

11 ноября в лесополосе обнаружен изнасилованный труп маньяка-убийцы.
День милиции не прошел даром.

- ілки - палки! Как мне не повезло! – вздыхал Иван – царевич, глядя на
пробитое стрелою тело лягушки с маленькой золотой короной на голове.

Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы 1812-го года?

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ежик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

© И. Родионов

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Штирлиц всегда говорил, что он думает о сослуживцах, прямо в глаза…
Шелленбергу.

© И. Родионов

Из протокола с места происшествия:"... смерть Огурцова Василия наступила
вследствие несчастного случая, в котором он напоролся животом на
собственный эрегированный член, нагнувшись за упавшим на пол журналом
"ПлейБой"...".

9 ноября 2005 новости РБК:

- К. Райс: C помощью США демократия в Ираке победит
- В США старшеклассник расстрелял руководство школы

И эти люди запрещщают ковыряься в носу :)

- «Есть такая профессия Родину освещать! » - сказал Анатолий Чубайс,
пуская российское электричество…в Китай. Оба! А по морде и не скажешь…

Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво
Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов.
Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это
предложения идти нахуй.

Милиционер останавливает прохожего:
- Ваши документы!
Тот достает, паспорт, удостоверение личности, и т. д.
Мент его бац по роже.
- За что?
- За жадность! Мне что, твои документы нужны?! Он, понимаете ль,
предъявил. А теперь скажи: на каком основании мне теперь с тебя бабки
качать?

(С) Роби

Для исправления демографической ситуации в России китайские товары будут
поставляться вместе с китайцами.

Вопрос: Как решить проблемы во Франции?
Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на
бесчинствующих афро-арабов.
А потом добить победителей.

Simracer (

Новости ЖКХ
Реформа российского ЖКХ предусматривает реорганизацию нынешних
жилищно-эксплуатационных управлений (ЖЭУ)с перспективой их дальнейшего
преобразования в жилищно-ремонтные управления (ЖРУ) и
строительно-ремонтные управления (СРУ).

Идет операция. Хирург:
- Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
- Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!
Пауза.
- Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
- Б-б-больше н-н-не могу!

Купи на Черемушкинском рынке у азербайджанца 20 порций шашлыка и собери
человека.

Республика Абхазия выражает крайнюю озабоченность судьбой
мирныхфранцузских демонстрантов и требует введения международных
миротворческих сил в предместья Парижа, а также требует открытие там
филиала Сухумского офиса ОНН по правам человека В противном случае
республика запретит въезд на свою территорию французским чиновникам и
будет добиваться введения международных санкций против Франции.

Князь Владимир – Марье - царевне:
- Тебя изнасиловали, обесчестили! А ты улыбаешься!
Марья – царевна:
- О, какое горе! Какое большое приятное горе!

- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили
польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и
шпионов. Что происходит ?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее
репетирует празднование 4 ноября.

Оптовые поставки иномарок из Европы!
Обращаться во французкий пожарный полк

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орешь?
- Счастье привалило!

В связи с арабскими волнениями в Европе МИД Израиля обратился к странам
Евросоюза со следующим заявлением: Join the club

Российский представитель выступил на Совете Европы с предложением
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.

(С) Роби

-Где твой новый мобильник?
- Милиционеру продал :(
- За сколько?
- За три удара дубинкой. Он хотел еще добавить, но я сказал "Хватит!".
Дальше - не помню..

Навеяно плакатом в метро.

"Живи в Москве,
Люби себя,
Клади на Россию".

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!

НИОКР для РАО ЕЭС.

Для оптимизации работы и повышения качества производства организации
А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова
прилагается....

приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)

* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и
просчетов.

Население Российской Федерации +

Почему-то самый стабильный бизнес в этой стране - иммиграция в Канаду.

Никотин убивает лошадь. А нам, коням, похрен!

-Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Я, мышка-норушка!
- Я, лягушка-квакушка! А ты кто?
- А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить!
Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.

Легальная пропаганда группового межвидового секса.

На призывном пункте:
- О чем задумался, пацан?
- Да вот думаю, на подводной лодке есть карцер?

Московские атеисты заявили что слово "Бог" в тексте гимна их оскорбляет,
и подали в суд.

www.atheism.ru сообщает, что суд принял их доводы и постановил петь
слово "бог" с маленькой буквы.

Машу Попову все звали Мэри Поппинс за подходящее имя, габариты и
привычку сильно напиваться...

Огромная глыба превратила тело в лепешку! Так нелепо закончилась игра в
бильярд для Мальчика - с - пальчика!

Пистолет плясал у Мюллера в руках, а патроны пели.
- Надо меньше пить! – подумал Штирлиц.
© И. Родионов

После покупки газеты "Известия" строительной компанией ей было присвоено
новое название: ИЗВЕСТь_И_Я

Гандон барана? Маразм гандона? МАРАДОНА!

Раньше электроны вращались вокруг атома. Теперь они бегают от норвежских
пограничников.

Беседуют две подруги. Одна говорит:
- У нашего Васьки переходный возраст!
- Что, покрылся прыщами?
- Да нет! Начал переходить с бабы на бабу!

Уважаемые продавцы апельсинов на рынках! Ваши знания и способности
срочно требуются для проведения оранжевой революции в Азербаджане. Ждем
Вас.

У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в подсолнечник и
слоны заходить боятся, даже с компасом.
Вот такие у нас в Сибири урожаи !

Минет - один расстегивает ширинку, а другой - "варежку"...

- А не замахнуться ли нам на Улияма? - спросил Безруков-старший,
поглаживая сына по шелковистым есенинским кудрям.

Cкотч- двигатель российского автомобилестрояния

Эксперты ломают головы, что длинней Андрей Губин или у Майкла Джордона?

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

Загадка: На Украине оранжевая, а во Франции - черная?

Если есть незаконные вооруженные бандформирования, то в этом случае
законным невооруженным охраняемым бандформированием стОит назвать наше
правительство.

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Бизнес-леди – сокращенно «БЛЕДИ».

Париж стоит мессы... простите, намаза.

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с
обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают
самопроизвольно выше колен.

Грузин:
- Вай, вай. Какие русские доверчивые люди. Им говоришь "мамой клянусь",
а они верят!

Здравствуйте! Вас приветствует краснознаменный, имени Леньки Пантелеева,
аэропорт «Говнюково». В нашем аэропорте введена автоматизированная
сервиснаяслужба. Если у вас украли багаж, то нажмите 02. Если багаж у
вас по каким-то причинам не украли, но заело замок чемодана, то
нажмите01 и бригада спасателей вскроет его автогеном. Если от багажа
дурно пахнет - нажмите 04 (Мосгаз). Если собачка, которую вы перевозили
в багаже, еще жива - нажмите 03. И, наконец, если вам выдали не ваш
багаж - не спешите радоваться. Возможно, что Вы - это не вы! Если же вы
твердо уверены, что вы это действительно вы, то значит, вы прилетели в
другой город. В этом случае нажмите Esc. Если это не поможет, то Ctrl -
Alt - Delete. Удачной перезагрузки!

Не садись на все, что стоит...

Реклама станет привлекательней, если девушки на пленэре столкнутся не со
стоматологом, а с гинекологом.

Беспрецендентная акция нашего турагенства: купив у нас горящую путевку
во Францию, одноразовый автомобиль Вы получаете бесплатно.

Пора жениться для мужчины наступает тогда, когда при взгляде на пельмени
начинаешь блевать... пельменями

Кавалер.
- Мама! А я Машу до дома проводил!
- А она далеко живет?
- Я ее до нашего дома проводил, а дальше она сама пошла!

Нашел в коментариях (Vlasti.net) к статье в МК о конце света Россия
добрая душа...

31 год до конца света. Земля столкнется с другой планетой... Ющенко:
Опять Русские напортачили. Буш: Это все Садам Хусейн. Лукашенко: Ура,
возмездие америкосам. Тем временем в российском НИИ готовят план
спасения человечества...

Сексуальных маньяков следует помещать в исправительно-обрезательные
учреждения.

В 2000 г. румынские террористы планировали похитить пассажирский
самолет, направить его на Всемирный торговый центр и там продать

Концерн "ГАЗ" наконец определился в выбором стратегического партнера. Им
стал "Volkswagen".
Первая машина совместного производства, которая в будущем году сойдет с
конвейера, будет названа "ГАЗWAGEN"

Сидит президент Франции над картами и гадает- кто же устроил беспорядки
спецслужбы США Израиля или Англии.
потом плюнул и послал диверсантов из иностранного легиона во все три
страны....

- Девушка, мы с вами нигде не встречались?
- И слава богу!

Встретились как то Гарри Поттер и Владимир Владимирович
- Что ж у вас такие раздолбанные дороги то... поинтересовался он
- Да вот денег никак не хватает на хорошие то дороги. Ты б колдонул мне
миллиардик долларов что ли... ведь всего один взмах палочки!
И дороги и всю страну поднимем...
Да нет проблем. Только сами понимаете 50% отката.

Успешно прошла очередная встреча президентов Грузии и Украины уже в
привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и
трусов. В совместном коммюнике оба президента подтвердили: эти страстные
свидания символизируют не просто Дружбу, а Большую Любовь между их
странами истинной демократии, победившей народ.

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Говорят, что ложь - это 80% правды!?

В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома
ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла
Артуа" в пригородах Парижа...

Привет Танюха!
Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха
еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи
пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни
хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.

Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.