Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.11.2005 по 13.11.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты кем работаешь? - Переводчиком. - А какие языки переводишь? - Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт...
(Cочи. Самый зимний и снежный город России, подавший заявку на проведение зимних олимпийских игр 2014 года.) ================================= - Санно-бобслейную трассу мы им построим. Сказал представитель ГосКомСпорта Фирсов. - А снег и лед пускай команды привозят свой. Поддержал его премьер-министр Фрадков. (правительственный час. радио "Россия" 10.11.05)
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает: - В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником? Вовочка руку тянет. - Ответь, отрок. - В области, где трахались они. - Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.
Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами. Однажды один монах после пива сел на вилку В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"
Акция системы "VISA" в сети магазинов "Седьмой континент": - Кто сегодня оплатит покупки карточкой VISA, тот получит блокнот! А кто не оплатит - получит дулю! Никто не йудет без подарка!
Внимание ! Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу ! Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для туристов ! Спешите принять участие в грандиозном проекте ! Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины, жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных беспорядках !
Президент дал распоряжение на повышения довольствия военных на 60%, правительство выпустило постановление повышающие жалование бюджетникам на 30%, а кто даст команду «расти» доходам налогоплательщиков?
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни. Виноватых в обстреле военных поймали и судят. Судья: - Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела. - Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с утра забыли почистить миномет…
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Анекдот №3 от 10.11.05 > Новая книга "Российский Народ. Руководство по эксплуатации". Рекомендуется для начинающих политиков и олигархов" > Короче: "Российский Народ для Чайников"
Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))
- Почему демократы и олигархи так спешно хотят извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Боятся, что Ленин оживет и перевешает всех этим мерзавцев за все их «перестройки», «реформы», «приватизации» и прочие «общечеловеческие ценности».
Телевизор: "За прошедший месяц с начала пандемии птичьего гриппа пострадало более 150 миллионов людей по всему миру" Бог у телевизора (огорченно): "Вот ведь черт меня дернул открыть это письмо счастья! Всю локалку заразил :("
У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим гриппом болеют...
День Единения. В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года. Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а второму – путь Сусанина в Вологде.
В Асвенциме проходит матч по водному полу между еврейским и цыганскими бараками. Диктор обьявляет - команда евреев выступает в красных шапочках, команда цыган выступает в белых шапочках, крокодилы выступают без шапочек
В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба. Прислал Интеллигентный Парижский Араб.
Совет директоров АвтоВАЗа срочно запускает две дополнительные линии конвейров по производству автомобилей (простаивающей с прошлого года) из-за резкого спроса на свою продукцию в Европе после того как большая часть транспортного парка пострадала во время уличных беспорядков.
Грандиозная афера была раскрыта на днях Отделом по Борьбе с Экономическими Преступлениями - оказалось, что под видом средства для смягчения воды Calgon продавалось одноименное слабительное с западных рынков.
- Юлия Тимошенко в последнее время в Азербайджан не наведывалась ? - Да вроде нет. А что ? - Вот блин! Откуда тогда в Азербайджане появились хохляцкие оранжевые шарфы и украинские апельсины ?
По телевизору показывают горящие предместья Парижа. Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"..."Такси-2", "Такси-3". Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...
Анонс по ТВ: "Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос. В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа. Май дал Солнцу пощечину. Врежет ли Солнце за это Маю между ног?" Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!
Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было отказано. Результат известен.
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
Уважаемые, пассажиры.. мы приземлились в аэропорту города Архангельска, температура за бортом +2 градуса, мокрый снег, гололед, температура воды +11 градусов..
Пилот Формулы 1 Кими Райкконен признался в интервью, что его первой машиной была российская "Лада"... ГАИ Москвы поблагодарило финского пилота, в связи с тем, что все последующие дни после интервью пилота, процент штрафов за превышение скорости вырос на 500%. Нарушали только зубила с синими писалками...
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов. Как и залп "Авроры" это был сигнал азербайджанской оппозиции к началу революционных действий!
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился. Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся. А если нет разницы, зачем было платить больше?
На уроке математики уитепница задоет зодаю: - Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета сразу поднимает руку. - Говари, пета! - В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...
Путин поздравил президента Азербайджана с успешным завершением выборов! Не ну че у нас такое с президентом? поглумимся сказал незатейливо Путин! Алиев застрелился. Революция назначена на завтра!
- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных апартаментов.
Подходит бомж к попу и спрашивает: - Ну почему я такой несчастный и голодный? - А ты кто по гороскопу? - Лев. - Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят голод".
Вношу рацпредложение! В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой испекции, переименовать бордели ( махоны бриют ) в " Пункты проката ".
Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили, раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу ярких, незабываемых впечатлений.
анегдот про вовочку!!! учительница спрасивает вовочку кого ты болсе любив брата или сестру вовочка отвечает сестру! учительница справивает почему! вовочка отвечает я покрай не мере портфел в мусарнеке нахозу а не у мами под подувкай в 3 ночи!
Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?
Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями. Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да ладно, главное, Что они вообще бегають!
Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ. Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado Safe Mountains", "New Jersey Gods".