Самые смешные анекдоты за неделю!

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

"Никакой жизни на Марсе нет! Разве это жизнь?" - такое заявление,
окончательно разрешившее этот наболевший вопрос, передано через марсоход
"Спирит" марсианскими евреями.

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."

резюме на работу в Microsoft:

... большой опыт написания ненадежных программ.

Почему воздух очень похож на секс?
Потому что вы замечаете это только тогда когда его нет

"Жизнь на Земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокруг
Солнца каждый год."
В принципе, каждый день по ночам мы и в Америку ездим.

Недосыпание передается исключительно в ночное время и только половым
путем ;)

spose2

Из письма в головной офис
Довожу до Вашего сведения... (окончание предложения неразборчиво)
Скатерть-самобранка виртуозно ругается матом.
Обозвала меня (неразборчиво), (неразборчиво) и (неразборчиво).
Значительная часть ругани обращена на себя - налицо склонность к
депрессии и самобичеванию. Если в настроении, готовит дошираки.
Семимильные сапоги на восьмой миле отбрасывают подошвы и превращаются в
семимильные гольфы.
Шапка-невидимка работает, но не совсем так, как мы рассчитывали. На
голове любого размера она сползает на глаза. В результате пользователя
видят все, а он не видит никого. В первоначальном техническом задании
предполагался обратный эффект.
Палочка-выручалочка достала просьбами "выручить сотней до получки".
Гусли-самогуды пьют, гуляют, дома не ночуют, зарплату не приносят.
Местный техперсонал называет их то гуслями-робингудами, то
гуслями-самобэдами. Перед отделом маркетинга поставить вопрос о
ребрэндинге.
При сборке ковра-самолета использованы модули самобранки. В воздух
изделие не поднимается, но может генерировать маленькие беленькие
таблеточки. Попробовали - улетная штука! Я вам привезу парочку.
Избушка на курьих ножках пропадает где-то подолгу, потом возвращается. В
сенях натоптано, но вид довольный. После этого обычно обильно несется.
Вопрос доступного жилья можно считать практически решенным. Однако, при
использовании есть затруднения - избушка постоянно норовит повернуться к
пользователю задом. Приходится играть с ней в бег наперегонки по кругу
(избушка при этом вращается вокруг своей оси). Местный техперсонал
решает проблему попарно: один пугает избушку, второй запрыгивает с
другой стороны. В следующих версиях рекомендую сделать как минимум две
(а лучше - четыре) точки входа в изделие.
Конек-горбунок задержан ветслужбой на таможне. Карантин. Конек получился
велик ростом, ленив и постоянно что-то жует. Метко плюется, не
обнаруживая других волшебных свойств. Представители ветслужбы уверяют,
что это верблюд.
Сапоги-скороходы догнать не смог.
Считаю, что решение об аутсорсинге производства артефактов в Китае было
преждевременным.
Дата, подпись (неразборчиво)

Поймали органы власти рассказчика анекдотов про Путина. Допросили и
отпустили. А потом нашли его в 200км от Москвы - сам с моста на лед
прыгнул. Мораль: чудеса случаются.

Бардовский фестиваль тараканов на кухне: "Как здорово, что все мы здесь
сегодня собрались!" (с) Сергей Белозеров

"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка"

Дубина! Правильно будет - "Быстрая палка для леди"

В связи с протестами российских пенсионеров против монетизации льгот,
правительством принято решение разрешить пенсионерам переходить улицу на
красный свет.
http://censor.net.ua/

Навеяно рекламой антиперспиранта:
- Дорогой, где ты был?
- Как где? Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросовки нюхала?
5-й элемент

- Чем отличается разведка от контрразведки?
- Разведка бесчестно следит за "честными" людьми, а контрразведка -
честно за "бесчестными".

Как-то питерские и силовики решили подружиться. Первым делом они
объединили МинЭкономРазвития и ФСБ.
Так возникло Министерство КонтрРазвития.

Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится
новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо
полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним
табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма
штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине,
водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в
свое водительское удостоверение.

Вопрос первый: Сколько городов на р. Волга?
Вопрос второй: Каково суммарное население этих городов?
Вопрос третий: Куда девают (извиняюсь)фикалии?
Вопрос четвертый: Какую воду пьют в Астрахани?

Прогулявший все занятия студент приходит на экзамены. Ясно дело ни черта
не знает. Предлагает профессору взятку. Тот говорит;
- Нет, деньги мне не нужны, но если хочешь пятерку можно договорится
через минет.
Студент подумал, все равно ведь никто не узнает и согласился.
Профессор завел студента за кафедру и несмотря на преклонный возраст
вошел в него так, что у студента глаза из орбит вылезли.
На следующий день студент перетащил к себе в комнату половину
институтской библиотеки и старательно читает. Заходит друг, увидав такое
количество книг, опупевает;
- Зачем тебе столько знаний, ведь на мозги же давит?
- Пусть лучше на мозги, чем на гланды!

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то
симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!

Не плачьте, из-за того, что это закончилось; улыбнитесь, потому что это
случилось.

Кощуство-это, когда после двух недель митингов с летальными исходами,
народу по центральному каналу в самое кассовое время Валдис Пельш
показывает пошлый "розыгрыш" Ксении Собчак

Новости политики.
Руководство Компартии Китая(КПК) обратилось к российскому руководству с
просьбой после 2008 года одолжить В. В. Путина на должность руководителя
КПК. По словам руководства КПК, им тоже надо как-то бороться с растущей
армией пенсионеров.

Из сочинения: "Онегин - он также как и евреи был рожден раньше своего
времени, от чего сильно страдал".

Самые веселые существа в мире - это крокодилы и начальники. Они смеются
над нами до слез!

Некоторые ошибки - слишком большая забава, чтобы сделать только однажды.

Почему развод настолько дорогой?
Поскольку это того стоит.

Гусарский полк прибыл на постой в Одессу и пошел "культурно
развлекаться". П. Ржевский вернулся в казармы под утро (ползком). Боевые
товарищи спрашивают:
- Поручик, вы еще не были на Молдаванке?
- Ах, господа, на ком я только не побывал...

Почему мужчины хотят жениться на девственницах?
Они не могут вынести критику.

Монгольские хакеры напились, и с бадуна стерли интернет

Объявление
Ищу сомелье по самогону.

Проспали девушку. Насквозь.

Д. И. Котляревский

Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку
и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не
выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив.
Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел
озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и
сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".

Вася нюхает дорогой колумбийский порошок, а Ваня - новую Досю. На утро
они выглядят одинаково. А если не видно разницы, зачем платить больше?
www.symb.tk

Старый ворон не какнет мимо

Известный людоед мистер Блэквелл опубликовал список самых безвкусных
звезд.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Рекламная акция!
Самый дешевый способ сделать вашу жену красивой, без пластических
операций!
Купите цифровой фотоаппарат и ФОТОШОП №8!!!

Из книги "Гадания Руси". 28 января - день гаданий на снегу.
Гадание на сугробе снега. Необходимо кинуть вашего лучшего друга в
сугроб, повалять и по отпечатку вы сможете определить что с вами
произойдет в ближайшие 15 минут.

В то время как специалисты коммерческих предприятий проходят подготовку
по тематике "Минимизация налогообложения", какой-то нехороший человек
послал специалистов правительства на курс "Минимизация пенсионного
обеспечения".

metelitsa2001@yahoo.ca

- Достали эти подтексты в контексте.
- Ты о чем?
- Да об этом самом. Кликаешь на баннер с голой бабой, думаешь:
проститутки, а попадаешь на завод тяжелого машиностроения.
- Это еще ничего. Я вот кликнул на сайт президента. А там все
проститутки. Питерские.

Шерше ля фам - шуршите женщину;o)

Продается ЗАЗ-968М Brabus

Новости рекламы:
"Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!"

Новогодняя программа год 3001:
Концерт Максима Галкина.
В перерыве " Ирония Судьбы или с легким паром "

Почему Майк Тайсон плачет во время секса?
Из за балончика со слезоточивым газом.

Встретились с друзьями. Один рассказал тупой бородатый анекдот.
"тупой бородатый анекдот" - подумал другой друг.
"Василь Лукаш?!" - подумал я.

2FST4U

- Какое в России самое теплое место?
- Около президента России!!!
(с) 2005

В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.

На уроке литературы.
- Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова?
- Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР:
"Друзья мои, прекрасен наш Союз..."

"Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка"
А дезодорант Old Spice прееводиться как Старый Перец
Просто Твикс Пикс какой-то

Опять Филимон Киркоров всех наебал, причем жестоко!
Так надеялись, что не услышим обещаных 2 года его мычанья и вот
получите! Он вернулся!

Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и
остановилась.
- Бензин кончился, - подумал Штирлиц.
- К коврику прилипла, - подумал геймер.

Один друг рассказал мне несмешной анекдот. И чуть не убил меня, когда я
ему сказал, что он напоминает мне Василя Лукаша

в интернете обнаружен клон виагры - виера.

2006 год. Зам главы администрации Президента В. Суркову предложено
возглавить Своет директоров вновь создающегося госудасртвенного
предприятия "РосУгольНефтеГазАлмазМеталлМашиностроение" (РУНГАММ)... (с)
2005

Метелица - это глагол!

“Ты чего ведешь себя как ребенок? ”
“Так сказано же – “Будьте как дети, ибо их есть царствие небесное”
“Вот именно как дети, а не как идиоты! ”

Прапорщик, услышав из соседней квартиры, ужасные крики- “Убью тебя
падла, тварь, задолбала уже скотина”, желая проявить инициативу во
спасение жертвы, вломился туда и обнаружил геймера, сидящего за Doom 3,
застрявшем, на последнем Боссе.

Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать:
- Дорогой, ну давай!
Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит:
- Хрен тебе!
Жена (торжествующе):
- Я тебя за язык не тянула!

Отец с сыном пошли на базар.
Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется.
Сын спрашивает:
- Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь?
- Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, -
отвечает отец.

Порнозвезда сдает тест. Вопрос:
- Какая буква в алфавите идет после буквы «О»?
- ЙЕЕЕ-Е-Е!

дядя Вася помнит еще, что до перестройки все смеялись над лозунгом "КПСС
- ум, честь и совесть нашей эпохи!". С тех пор прошло 20 лет и вот мы
видим, что лозунг бул правдой: вместе с КПСС страна в лице своего нового
америкратического правительства лишилась и ума, и чести и совести.

У меня совсем не маленький хуй. Это только оптическая иллюзия. У меня
просто громадные яйца.

По мнения россиян:
— чукчи — тупые;
— эстонци — тормоза;
— американцы — наглые;
— украинцы — жлобы;
Но тогда объясните всей мировой общественности!
Почему, на 10 год президенства Путина они, осознав, что президент мудак
а страна — в жопе, продолжают задавать себе извечные русские вопросы:
— Тупой:"Кто в этом виноват?"
— Тормознутый: "Что делать?"
— Наглый: "Когда в мире начнут к нам нормально относиться?"
— И при этом смеются над совершенно жлобскими анекдотами про Ющенко???
Ответ: великая нация объединяет в себе все знаменательные качества
маленьких соседей. В том числе и недостатки... Так что ли?

Заява завхозу от задвинутого сисадмина:
авторучка -10 шт,рус/лат qwerty- чер, йцукен-красн.

Что такое: "Желтый, красный, голубой - не угнаться за тобой"? - Это
китаец-гомосексуалист, член КПК.

Автор - Д. И. Котляревский

- Где в Москве живут депутаты?
- В Крылатском.
- А точнее?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нас свалились?!!

http://syy.narod.ru/sher.htm
Борис Ушеренко

Новый рекламный слоган известного обувного магазина "Ж"

"ВСЕ ИДУТ В Ж.!!!"

- Все зло от протестантов!
- Что ж так?
- Ни тебе спокойно выпить не дадут, ни закурить. Пора их ставить на
место.
- Маша, встань с коленок моих. Выйди. Ты, что же, отец Андрей, говоришь
то. Куришь и пьешь? Какой пример пастве!
- Да уж ладно Вам, протоиерей. Давайте лучше еще раз в покер сыграем!
- Третьего бы надо.
- Так пастору-протестанту позвоните.
- Но он же бросил!
- Все зло от протестантов!
(c) 2004

- Отгадай загадку: "Свистит, а не пуговица?"
- Нитка?
- Нет.
- Это что-то неприличное?
- Нет.
- Тогда сдаюсь.
- Ну и дурень ты! Это же свисток!

Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик",
что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет
зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.

(С) Роби

Группа депутатов выступила с призывом запретить все еврейские
организации в России.

- Евреи сами являются главным источником антисемитизма. Вот, например,
идет по улице еврей. Так у настоящего патриота кулаки ведь сами тянутся
набить эту наглую жидовскую морду! – заявил депутат Александр Крутов.

Мужайся подруга, твой парень педик.

Кофе "Виагро- арома" - неповторимый, СТОЙКИЙ вкус!

Неправда, что "монетизация" отменила все льготы пенсионерам. Она даже
добавила одну: теперь каждый пенсионер с полным правом может просить
милостыню.

Вы можете быть только одним человеком в целом мире, но Вы можете также
быть целым миром одному человеку.

На правах рекламы

Анекдоты из России. Дорого. Составитель: Дима Vierner

Вопрос: Почему русские рассказывают анекдоты про всех, а про них —
никто?
Ответ: А над ними смеятся смешно!..

Вопрос: Почему у рысских так сильна вера в "Доброго царя?"
Ответ: А в кацапской душе понятие "халява" неистребимо!

Педерасты - лучшие друзья девушек.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

почему у Валерии ненастоящий брак?
был бы настоящим, она бы тоже стала зеленым троллем!

Праздник - это торжественное возложение... на работу!

Если в России уничтожить коррупцию, то мы запросто на несколько лет
завалим Украину салом.

Детская песенка: На "траве" сидел кузнечик...

Серию книг "100 великих" переводят на иврит. Примечание редактора:"По
объективным причинам число книг в серии будет на несколько меньше, чем в
оригинале. Перевод "100 великих евреев" объединит в себе "100 великих
гениев", "100 великих врачей", "100 великих людей", "100 великих
музыкантов", "100 великих ученых", и "100 великих актеров".

Краткое содержание Библии:
1. На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
2. Цель всегда есть, если цели нет то.... она все равно есть.
3. Не бывает сложных и простых задач, уровень сложности назначает
решатель.
4. Трахай что шевелится. Шевели что трахаешь.
5. Жил был и помер. Забрызгался светом из конца тоннеля.
6. Светило светило. Объясняло объясняло. Задолбало задолбало. Аминь.

Сайт партии "Родина" атаковали хакеры, сорвав пресс-конференцию
голодающих депутатов Сайт не работает в понедельник, хотя после
воскресной атаки хакеров его удалось восстановить. Хакеры "завесили"
сайт, на котором голодающие депутаты планировали дать пресс-конференцию,
обратившись на него 1,5 млн раз.
http://www.newsru.com/russia/24jan2005/rodina.html

Хакерам досрочно присвоены звания старший лейтенант и капитан ФСБ

В свете последних веяний административной реформы глав крупных
коммерческих корпораций решено назначать на заседаниях Общественной
палаты. Прочих представителей бизнеса будут назначать региональные
отделения палаты. Общественная палата и ее филиалы будут набираться из
наиболее выдающихся представителей народа: сотрудников ФСБ и Генеральной
прокуратуры, «оборотней в погонах» и коррумпированных чиновников.

А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной
водки, принесенной ходоками в чайнике?

Какой самый быстрый путь к сердцу мужчины?
Через его грудь с острым ножом.

В машине - второй комплект педалей у жены. Не дай бог никому!

Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между
собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и
произносит:
"ВОТ ЖОПА!"
Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича
"- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"

Мужик рассказывает друзьям о вчерашнем первоклассном минете:
- А потом она сделала меня как стоячего!

ray_v2

К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным...
Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал!
Он стал нормаль...ной женщиной!
ЕГО МАМА
W.

дрочить нужно медленно...
дрочить быстро - это выполнять свой супружеский долг
- лишь бы отвязался

Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку.
Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче?
Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!

Сидит пьяный мужик, смотрит на опустевшую бутылку водки и поет:
"Кто тебя выдумал, на троих видимо?"

Quantum

- Владимир Владимирович! Русский народ просит еще одну льготу: сделать
Старый Новый год выходным днем.
- Известно, как я забочусь о нуждах нашего народа. Но это уже слишком:
дважды в год отдыхать по случаю, извините, обрезания одного еврея?
(Пояснение. Обрезание Господне - 1 января / 14 января)

Штирлиц и Кэт сидели на берегу океана и настраивали приемник на нужную
волну. Но их накрыла ненужная.
Игорь СУДАК (igorsudak@rambler.ru)