Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.01.2005 по 30.01.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам рассказа опубликованного в десятке лучших анекдотов под грифом "На правах рекламы". Уважаемые друзья, приносим Вам свои извинения. В рассказе о наступившей повышенной активности Николая Дроздова вместо слова Виера надо читать Виагра, далее по тексту. Про пингвинов тоже правда. Еще раз извините. Шеф-редактор
Турецкий пожалел деньги на инструменты для своего хора и артисты вынуждены петь без аккомпанимента. Удивительно, что у них микрофоны у каждого есть, а то могли бы вдвоем в один петь.
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... Ущерб оценил вращающийся на спутнике Билл Гейц
- Вась, тут Вован звонит, денег просит. Говорит, на бюджетные расходы не хватает! - А сколько просит? - Все, то есть. И еще, говорит, что надо временно офис сменить. Устинов, уже в курсе, все устроит!
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.
Внимание! Новый блокбастер!!! Он - лесник на далеком участке тайги, она - журналистка, получившая задание от редактора - жирного властолюбивого борова - достать редкий материал о таежных лесниках. Естественно в планах редактора присвоить материал, чужую славу и гонорар. Добрый, умный лесник раскрывает глаза молоденькой журналистке. Теперь она не может отвести от него эти самые глаза... Они поселяются вместе на делянке... Смотрите с 1-го февраля во всех кинотеатрах страны фильм... "ЖИЗНЬ ОНАНИСТА"...
6 способов как поглумиться над чуваком во время процесса(в ответ на 12 способов как прикольнутся на телкой во время процесса): 1. Когда он снимет трусы, рассматривать его пенис с лупой со словами: "А где он? Что-то не найду" 2. Попросить его побриться, а то пениса из-за волос не видно 3. Перед тем, как делать ему минет, спросить, помылся ли он. 4. Когда будете одевать на него презерватив, спросить, а не велик ли он ему 5. Когда он уже войдет, спросить:"Милый, ты уже там?" 6. Во время процесса напевать:"Постой паровоз... кондуктор, нажми на тормоза..."
Вместо того, чтобы перекрывать какие-то дороги, пенсионерам нужно блокировать резиденцию Путина. Тогда ему придется уйти в отставку. А следующий президент, наученный горьким опытом своего предшественника, сделает для пенсионеров бесплатным все, пенсии вдвое увеличит, а цены вдвое снизит. Лучшая кандидатура - Ельцин: он известен своей заботой о пенсионерах. Кстати, бесплатный проезд на общественном транспорте для них сделал именно он.
"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.
Мы могли научиться многому от цветных карадашей: некоторые остры, некоторые симпатичны, некоторые унылы, некоторые имеют странные названия, и все - разного цвета.... , но они все хорошо сосуществуют в одной и той же коробке.
- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? - Потому что они не любят быстрой езды. - А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? - Нет подходящих соперников. - Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? - Когда там появятся эстонцы. (Василь Лукаш)
В противовес к порошку "Дося" выл выпущен ноый порошок "Вынь", сделанный из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде, постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе! www.symb.tk
Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ? Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ? А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?
По поводу создания притона российским Торговым Представительством в Финляндии. Старый анекдот на новый лад.
- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный дом ? - 300 марок. - Почему так дешево ? - Только вывеску сменить.
- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ? - Не знаю. - Вот и я не знаю.
Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь пивовар ?)
- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ? - Ориентируйся на Генконсула Толорая. (Вообще-то лучше не надо).
Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали. (А пивовар где ?)
- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ? - (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?
- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский Отдел ? - Ну и сколько это Вам будет стоить ?
Хоронили Толорая. порвали Овчаренко. (Овчаренко это пивовар ?)
Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю. (Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).
Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).
Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит: В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить. (Баяна жалко !)
Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом, Это знаъит Консулат где-то очень близко. (Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ? Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").
Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним) Штат Южный Освенцим, Австралия logosasusual@hotmail.com
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Правильный ответ (от автора): 1-ый завод находится на грани банкротства, поэтому они не могли принять участие в данных конкурсах... "Лучший товар года" получил 2-ой завод. 2-му заводу принадлежит еще и 3-ий, выпускающий продукцию под его маркой... 4-ый завод получил титул "Компания года"!!! (с) 2005
Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках. Гиви и говорит:
- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!
Queen`ы полным составом обедают в кафе. У Его Величества Черной Королевы плохое настроение. Достает из супа волос: - Что тут у нас... Короткий, русый... Джон! - Хлобысь! Едят кашу, достает волос из каши: - Что тут у нас... Длинный, черный... Брайан! - Хлобысь! Едят мороженое. Роджеру Тэйлору это все надоело, достает волос: - Что тут у нас... Короткий, черный... Фредди! Тут Фредди поднимается и грозно говорит: - Так, кто у меня волос вырвал?!
встретились как то на сайте анекдот.ру Ван Хельсинг и Василий Лукаш. Спорят кто круче: Ван Хельсинг: -у меня анекдоты смешные, а ты-лох! Лукаш: -а зато у меня много родственников-идиотов, и они за меня жмут кнопку: "+2" ВОТ ТАК" по 200 раз в день!!!
Долго думали в ЦРУ какую "революцию" устроить в России Наконец бабулям в норковых шапках возле подъезда это надоело нахрен, дали шмат сала и самогонки солдатику, тот и ебнул ядерной ракетой по Вашингтону.
Проверено опытом. Реклама: Фирма сотовых телефонов «ТурбоКвакеры» предстовлеет. Сотовые телефоны с обычными и новыми функциями. Обычные: Автодозвон Кулькулятор Полифония Громкая связь Виброзвонок Будильник Органайзер Записная книжка GPRS WAP И тд. И тп. В общем стандартные. Новые: Заложыть(по SMS высылаютя адреса и фамили людей кому можно заложить) Продать(тоже самое но возможен выезд этих людей надом) Пропить(Адреса баров и кофе также выезд на дом) Потерять(Для особо одоренных придурков)
Не пропустите эту новую новинку! Вы будете приятно удевлены новыми возможностями! Ха-ха
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет отрицательные суммы.
Кто чем занимается: Экстримисты - экстремизмом, экстремалы - экстримом, метеориты - метеоризмом, движки (автомобильные) - подвижнечеством, корь - укоризной, уха - ухарством, ухо - уходом, урки - окурками, менты (с присущей им МЕНТАЛЬНОСТЬЮ)- менторством, наложницы - налогами, Путин - путами и депутатами, Лем (фантаст) - лемамми и леммингами, попуасы - популизмом, идиоты - идиоматикой (лексикой:), Скарллет - скарлЕтиной, лень - Лениным, сталь - Сталиным (тогда даже пионеры стальные типа обручи носили), металл - металлистами и металургами, ставни - вставлением, гора - загоранием, ГОЛОграфия - искусством ню (обнаженной натурой), софа (или Софа)- софизмом, сосули - СОСИализмом, хуи - похуизмом, пиздЫ - пиздЫватизмом. **** И только я НИЧЕГО не делаю. На что мне ВСі ЭТО сдалось?
Новые помпезные названия для политических объединений России (регистрация, консультации с Кремлем и ФСБ)типа "Единой России" и "Родина" предлагаю. Недорого. Например: "Глас Народа". (с) 2005
- Ждете конца света? - Да! - А как? - Сейчас покажем, - сказал старший, доставая какой-то баллон с часовым механизмом. - Может быть в другой раз? – отчаянно спросил я. - Зачем резину тянуть – мы новую поставили! А вы не застраховались? Вот то-то и оно… - Бабах… (c) 2004
приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить. Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает: муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.
“Ильюшенька, что же ты сидишь, ничего не делаешь, нечисть нынче разгулялась”. “А что могу сделать, я увас мечь кладенец просил, а вы мне мечь на все кладинец дали. ”
-Вот на ваших служениях падают люди. Скажите, пожалуйста, как правильно падать лицом вниз или на спину? Алексей, учитывая старческий голос звонясчего, отвечает: - Вам надо научится падать не на спину или лицо, а в гроб! ///
- 0764! А ты можешь?.... - Могу! - 0764! А ты знаешь?.... - Знаю! - 0764! А как?.... - А вот так! - Ну хоть что-то ты не можешь? - Не могу лишь сделать тебя абонентом..-лайн - зачем тебе это? Да и какая мне выгода - робот-то я. тс-ный.... :)