Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Древняя еврейская мудрость гласит: "Если хочешь развратить свою дочь, научи ее Торе". Современная мудрость: "Хочешь развратить свою дочь, научи ее интернету"! :)
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит: - - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку осталось -чуть не умер
На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.
Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет. - Ванька, как правильно, бутулка или бутилка? - П"устая, п"олная? - Пустая. - П"узурок.
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на новой стал голубым? Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?". Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
- Что означает Ж П ? - ЖОПА. - Тепло. Подсказываю, Ж – это Женя. - Женя – пизда. - Горячо. Подсказываю, Женя Пе… - Женя – педераст. - В самую точку! Только надо говорить: Женя Петросян – педераст.
Путаны: - Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь. - Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе. - Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь? - Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь? - Как и все, разве вас этому не учили в школе? - Чему!? - Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.
- Вчера увидел Пугачеву на панели... - Да ты че? - Да и Галкина с Киркоровым... - Не может быть! - Еще как может, у меня теперь новая плазменная панель!
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают: - Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь? - Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим пора входить. - Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь. - Ну ладно, слушайте:
Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она свой FDD и позвала старика. - Что случилось, не сеть ли обвалилась? - Да нет. Флоппи дисковод и крякнула. - Как это случилось? - Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся... - Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть. - Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы рыбу продадим и FDD купим новый. - Ну, ладно, пойду. И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и сказал: - Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и CD-ROM куплю! Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит: - Не продавай меня! Я исполню любое твое желание. Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал: - Хочу новый FDD и CD-ROM! - Ладно, пусть будет по-твоему. Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него разорется! - Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить, например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась! - Ну, ладно. Пойду еще порыбачу. И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему: - Не забирай меня! Я исполню любое твое желание. - Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000 bps и Windows XP. - Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня. Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп, модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как приехал, старуха на него пуще прежнего: - Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море, лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем помпе будет да желания мои исполняет. Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение, как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему: - Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а? Старик передал ей желание старухи. А винт ему: - Да пошла она к Биллу Гейтсу! Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за "спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем показался.
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит: - в ректальную область; - в мягкое место; - в место, на котором вы сидите; - в заднее место; - в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.
В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".
На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают: - Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына, семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь? - Да я, в общем, свободный художник… - А, Вы есце рисуете…!
Представьте себе: идет вечер знакомства в элитном курорте где то в Испании. Ведущий говорит: просим встать тех, кто приехал из России. А теперь, упали отжались по пять раз.
Интересно, сколкo наших дрогнуло бы в первую минуту?
1993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся страна играет в теннис. 2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна вышла на татами. 20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний (в метрах). Обозначается новая единица кг/Ам.
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг, которые стали символом ушедшей советской эпохи. Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая. На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Японская резведка, после вербовки Штирлица для передачи любых сведений о России, сочла первую шифровку дезинформацией... ну какой здравый японец поверит, что Россия это всего 7-я часть суши... вторую уважительно-культурной, но слишком непонятной: что такое "спасибо за БАБЛЫ", и кто такие "Уважаемые желтосракие"... на просьбу вернуть деньги за некорректную инфу получили третью шифровку содержащую какую-то сложную мат. формулу с X,Y и еще какой-то неизвестной тейдлик
Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую сенсационную новость - суперприз 120 рублей!
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики "Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко. Вдруг через какое-то время все посетители заведения вскакивают со своих мест, подымают бокалы и орут тост: -За Юзека!!! И все стоя выпивают. И так повторяется несколько раз. Мужик не понимает что происходит, и после очередного тоста идет по нужде в туалет и видит там на стене огромную надпись: СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Подпись - Юзек.
Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют обязательно с охраной.
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто русские ученые хуй получат зарплату за свои изобретения. Космонавты в полете будут жрать то что возьмут с собой из дома, ну и зарплату ессесно тоже хуй получат....
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он: - О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!! Тут перед ним появляется сам Один и говорит: - А ты где, думаешь, находишься?
Жена с любовником, ну как обычно!! Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит... Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась... Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит: - О котик!! на пельмешек скушай... На что любовник ничего не ответив случайно пукает... Муж: - Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
>Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу >измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить >интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу >мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных >окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных >окончаний (в метрах). >Обозначается новая единица кг/Ам.
решение:
(кг) / (а * м)
сопротивление 1 кв см нейрона 1 ом напряжение тока в нейронах порядка 0.5 мВ (миливольт) по закону ома получается ток 0,0005 А если пересчитать на метр, получиться 0,000005 помножим на длину ЦНС, получается величина порядка 3000 вес мозга ~1,5-2 кг 1,5 / 3 = 0,5 кг/ам = 0.5, что в очередной раз подтверждает, что показатель интеллекта - это поллитра
Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам! Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга, даже если он полосатый!
- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"! - Когда я женился то меня везла белая "Волга"! - Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"! А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне ездить!
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст такой вопрос: - Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок? Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.
-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина", ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера ордена славы? - а зачем он нас арбузом угощал?!
- Евгений Ваганович, где берете анекдоты? - На своем сайте. - А как они там оказываются? - Народ присылает! - А откуда народ узнает? - Я рассказываю. - А где вы берете? - На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча «Динамо» Киев – «Трабзонспор». … Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев, 22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис: - Ну че, бараны? (молчание) - Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся? А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы… Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает! А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко мне были более… Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты уже 10 минут, как уволен. Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я… Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно «Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок! (Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на бутсах) Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами нашего клуба!!! Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд? Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК! Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов, как ты в молодости в жопу ебал!! Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм понял что он сказал? Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли… Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит, что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать шансы… Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская. Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат? Федоров (раздраженно): НЕТ! (Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал) Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но… (Его перебивает долгий истерический смех Суркиса) Суркис: Виталик, хочешь искренне? Рева: Да, конечно. Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу. С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177 см. Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!! Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что скажешь? Белькевич (плаксиво): Нога болит. Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок! Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал? (молчание) А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему президенту. Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь? А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду! Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо! (уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним) - Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь все по конспектам Лобановского… Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу. Шовковский Гусину: Опять все заново!
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?