Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.12.2005 по 11.12.2005
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может быть уже пора сказать бушмену Ющенко, что "Малороссия" совсем не значит "Мало общего с Россией"?
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых? - За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о полете на Луну.
В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату. Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по голове шарахнуло! Убили комика. Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у строителя-прихожего (харипа): - че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!! - я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут) КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!
Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных "Калина красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга. (из почти невыдуманных новостей)
Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам! (реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)
Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг «Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова, с чем последний согласиться не смог. Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа – приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не прокомментировали. По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают. Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.
Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до сих пор официально не зарегистрирована. Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих команд по игре в нацбол. Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий. Здравствуйте, Леонид! Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера «Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую): гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из этой великой страны! Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин Апельсинников. Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать» Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду милиции это вряд ли понравится. Леонид? Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу. Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий? Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите с помощью камеры, что это за бумажки. Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор, это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у «Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно, господина Блинского не успеют монетизировать. Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет! Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства? Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.
Лента новостей Канала Городского Беспредела: 17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать человек. 17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента. 18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме. 23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает. 23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать третьим.
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Реклама: Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной. Для блондинок! Заменим стекла зеркалами. Для програмеров! Заменим стекла мониторами. Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами. Для алкашей! Заменим стекла пузырями. Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д. Е. Ку.
А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня? - Пуделистов, Филя, пуделистов.
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и головой!
Напрасно сегодня Ксения Собчак встав рано вечером отправилась на работу в Дом2. За час до этого в адрес выдвинулся известный министр экологии с бульдозерами. По официальной версии причиной стало слишком близкое расположение Домов к снегу.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор - в химлаборатории. - Почему ты поступил на химфак? - Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. - Пей, если вкусит!
Ошибка 228: деньги кончились Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге, дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака. Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :( Что делать? Возможные пути решения проблемы: * Заснуть обратно. * Переключиться, почитать учебничек по астрономии. * Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию. * Безудержно горевать
Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма. Естественно, что ее мамой считается анархия. Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!
1 декабря Весмирный день борбы со СПИДом, в Киеве собрался форум "Спильнота демократичного вибору". Если сократить, интересно получается Спи Де Ви. - Яки зибралысь у Киеви? - СПИДЕВИ!!!
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!
Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет "Джаконда". Опять не чего 2 - что, старая инцеклопедия? 1 - Неа, Советская!
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется "Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе. Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову - "Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
…… - А я волосы покрасил. - Да, и в какой цвет? - Теперь я блондин. - Ну - ты крут! - О, сигнал светофора, ну я побежал, пока. - Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.
ВНУЧКА: - Дедушка-ааа? Почему опять в Первограде солнышко так медленно заходи-иииит? ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТОГ БН: - Ээ-то опять проклятые "чеченоингушетокабардинобалкарцы" халявят, как всегда, внученька... Не бойся, в наш Стог они никогда не залезу-уут...???