Самые смешные анекдоты за неделю!

Пессимизм и депрессия - это последствия недокурки.

Как будет лучшЕе: Вон Ющенко или ВонЮщенко?

Может быть уже пора сказать бушмену Ющенко, что "Малороссия" совсем не
значит "Мало общего с Россией"?

Заебали поклонники в переполненной электричке – надо было надевать
трусы.

Как утверждает моя бабушка - мужики не должны быть умны и богаты, лишь
не бедны и х..ты
тейдлик

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- За эти деньги русские купят у американцев неизвестные кадры из кино о
полете на Луну.

Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.

Жириновский: Смотри не перепутай, Кутузов, бабам - водку, дитям -
мороженое!

В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату.
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!

Воодушевленная конкурсом авторской песни среди заключенных "Калина
красная", проводимым Министерством Культуры, Высшая Аттестационная
Комисссия РФ совместно с Министерством образования планируюn провести
среди зэков конкурс "Красный доцент". Участники будут соревноваться в
написании диссертаций. Среди номинантов М. Б. Ходорковский. (FireBob)

Классификация доступности объектов Java:

strongly reachable - неслабо доступный
softly reachable - как-бы доступный
weakly reachable - слабо доступный
phantom reachable - фигово доступный
unreachable - ни фига не доступный

А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30!
коммисар Ржевский

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.

Да разве это жара?! Знаете, каково трупам в крематории?!?!?!

Пельмени Gallina Blanca - удовольствие в каждом кубике!

Реклама:
Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной.
Для блондинок! Заменим стекла зеркалами.
Для програмеров! Заменим стекла мониторами.
Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами.
Для алкашей! Заменим стекла пузырями.
Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина.
и т. д.
Е. Ку.

А то-с ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно
озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают:
- Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую
девушку.
- А кого трахать сегодня?
- Пуделистов, Филя, пуделистов.

Мороженое "Жиреновский" - отморозок политики

Бизнес-план "Политическая партия".

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

Карлсон на выставке картин Саврасова:
- Все, малыш. Дрочи, прилетели.

Мальчик-секспальчик

По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая
СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная
система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и
головой!

Бъерндален забыл на старте ружье и пришел... вторым

Для тех кто не знает, есть такое латышское имя Дайна.

Диалог:
- Дайна!
- Не дам, на!

Ник, Стрелец

Инетчица. Навеяло. ХМ!
Инет и минет. Почувствуй разницу!

В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка,
шикарная квартира и... долги.

Парижские события:

Мохаммед аццкий сотона - Мохаммед жжот

- Выступает хор имени Александрова. Иоган Штраус. Каски Венского леса.

Ответ на
"Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод"."

Тогда уж и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также
обучающая программа "Задний ход"

Встречаются два голубых тинейджера, обладатели нокия 6230ай, один
говорит другому: заблютузь меня разок, а то все в ИК-порт, да в ИК-порт.

Сумоист выходит на площадку: «Ой, опять повязку забыл одеть! »

Объявление на вокзале.
Анна Коренина проудите на второй путь, Вас дожидается машинист скорого
поезда.

Вопрос одному украинскому политику: Что ж так круто за год обоср@лся?
... Люби друзи, я ни круто обоср@лся, я прозоро какав...

- Э-э-э-л-л-л-е-е-ектри-и-и-к!

© И. Родионов

Подозреваемый в причастности ко взрыву жилого дома в Москве скрался от
преследования правоохранительных органов на территорию Украины – по
трубе.

Отечественная война-это вам не черепашки ниньзя.

Напрасно сегодня Ксения Собчак встав рано вечером отправилась на работу
в Дом2. За час до этого в адрес выдвинулся известный министр экологии с
бульдозерами. По официальной версии причиной стало слишком близкое
расположение Домов к снегу.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор
- в химлаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

Девять граммов спермы, постой, не зови...

Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- А потому, Красная Шапочка, что ты - мой национальный проект...

Продается елка сборная. Деталями для сборки не комплектуется.

Сказка "Колобок" под редакцией Сорокина - "Со. Лобок"

Засел на унитазе? Считай, сходил на выборы.

Демократия – незаконнорожденная дочка тоталитаризма.
Естественно, что ее мамой считается анархия.
Выходит, что тоталитаризм изменял монархии с анархией!

Антисемиты лучшего антиеврейского бога, чем сатана, пока не нашли.

Х*й ты мой опавший, х*й заледенелый...

Купальники придумали педерасты........... из-за зависти что ли..........

Разговор за кулисами:
- Регина, что случилось с Аншлагом?
- Он самортизировался.

- Здравствуйте, стерший помощник старшины Отморозова, ваши документы?
- Мне 10!
- Хорошо ну а документы то есть?

Мало им "ночного позора", они еще и днем решили этим заняться...
"Дневной позор" - от профи этого дела!

1 декабря Весмирный день борбы со СПИДом, в Киеве собрался форум
"Спильнота демократичного вибору". Если сократить, интересно получается
Спи Де Ви.
- Яки зибралысь у Киеви?
- СПИДЕВИ!!!

Революционеры-бомбометатели Георгий Берибольчишь и
Владимир Кидайдальчишь

- Представляешь, у них с 16.00 до 17.00 практикуется половая жизнь…
- Счастливые!
- …со шваброй в руках!

- Ваня, как тебя завут?
- Саша.
- Как у Андрея!!!

Когда у Кати начинает трястись рука у Гали случается нервный тик Маша
встает и уходит. Твикслс – сделай мена паузу.

Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот
прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".

Гермафродиты вышли из тени, тем досмерти и напугали дюймовочку.

Астрономы сообщают: Планете Земля угрожает встреча со стероидом.
Человечество в опасности!

ВК

сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!

Кто такие генкинологи?
Это генекологи-ветеринары
тейдлик

Сокровища миньетчиц: СОСальное ЗОЛОТО
(есть еще сусальное:)

Украина. Оранжевая революция. Пьяный профессор диктует кубическое
уравнение.
Икс куб минус три икс квадрат плюс три икс минус морэ. Майдан...con
amore...

Террористы поставили своей целью создать исламскую империю - Чейни.
Именно так (Чейни) решил назвать свою империю вице-президент США, Ричард
Чейни.

Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала
ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы
секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел
голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!

.. не хлебом единим жид человек!

Так пелось раньше:

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

А так - сейчас про Ходорковского (и вскоре про Абрамовича):

Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзает жид!

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!

Юлька

Археологи будущего нашли очередной скелет заурядного животного начала
21-ого века «Гомо сапиенс эректоса»

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".

Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную
гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой
прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

Кончались жизни – одолжи одну у соседа.

……
- А я волосы покрасил.
- Да, и в какой цвет?
- Теперь я блондин.
- Ну - ты крут!
- О, сигнал светофора, ну я побежал, пока.
- Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.

Что значит окатиться по китайски – построить избу на 100000 жителей к
2025 году.

Перенесли птичий грипп – с новосельем!

ВНУЧКА:
- Дедушка-ааа? Почему опять в Первограде солнышко так медленно
заходи-иииит?
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТОГ БН:
- Ээ-то опять проклятые "чеченоингушетокабардинобалкарцы" халявят, как
всегда, внученька... Не бойся, в наш Стог они никогда не
залезу-уут...???