Самые смешные анекдоты за неделю!

В догонку о политкорректности:
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...

идет прапорщи а за ним еще один осел!

По просьбе Белорусских трудящихся инаугурация президента республики
Беларусь будет заменена эксгумацией.

- Я не верю в Бога, я Его не вижу и не чувствую.
- А в сны веришь?
- Сны я вижу и чувствую!
- Жизнь твоя, как сон пройдет...

Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым
сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а
"Оскара" все не давали...

-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"

Вы точно из Уфы если:
1. Знаете кто такой Салават Юлаев
2. Вы также знаете, что кроме хоккейной команды "Салават Юлаев" еще и
народный герой
3. А еще вы сразу вспомнили, что Салават Юлаев это самый широкий
проспект в городе
4. Прочитав предыдущий пунк Вы улыбнулись, вспомнив, что в Уфе всего два
проспекта
5. Только вам известно, что такое СИПАЙЛОВО и ИНОРС
6. У Вас не появилась мысль набрать в поисковике СИПАЙЛОВО или ИНОРС
7. Вас охватывает чувство гордости, когда Вы слушаете Земфиру
8. Вас бесит, когда говорят, что Шевчук из Питера
9. Вы знаете, что в Уфе есть крупнейший нефтеперерабатывающий завод, но
не понимаете почему Московские цены на бензин
11. Вы знаете где находится "нахальный перекресток"
12. Вы догадываетесь, про кого было написано в пункте 10 и знаете почему
этого пункта нет

Позвольте развить ситуацию - и призываю всех к этому, тема актуальна!
Правила проезда нерегулируемых перекрестков.

Россия: первой проезжает более крутая машина.
Египет: первой проезжает более убитая машина.
Франция: первой проезжает женщина.
Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель.
Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем.
Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Израиль: первым проезжает тот, кто проезжает первым, барух-а-шем...

Кстати, и о регулируемых перекрестках. На зеленый цвет едут арабы, на
желтый - евреи, все остальные - догадайтесь с трех раз, а?

Демократия – педерасты, проститутки, плюс наркотизация всей страны ...

BossNT

- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.

Стоят двое, разговаривают.
- Ты как относишься к творчеству Романа Трахтенберга?
- Да не особенно... Какой-то он навязчивый, бесцеремонный...
- Да, тяжело приходится еврею в России, если ты не Рабинович с Камчатки.

- Не понял, это кто?
- Пардон, ошибся... Абрамович с Чукотки...

Ходил в "Эльдорадо". Плакал. Завтра опять пойду.

Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь???
Такая помощь не только в Грузии нежелательная:

В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни
три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под
упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу.
Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее
нашли.
Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!

Напоминаю, что занявший первое место литератор получает набор ножей для
харакири, второе – унитаз с караоке, и третье – статую "Нанаец, играющий
на арфе" работы лейб-скульптора Церетели (железобетон, масштаб 30:1).
Спонсором выступает официально одобренный администрацией индийский чай
со слоном.

ЗЫ: Только что на адрес редакции пришло письмо от модераторов. Они
извещают, что редакция вне зависимости от результатов голосования
получит специальный приз – 50 метров колючей проволоки

C форума сайта www.evangelie.ru

Женщин и ковбоев пропускайте вперед

По сообщению научной прессы в космосе "обнаружено море спирта". теперь
следует ожидать открытия островов из соленых огурцов в нем.

Факт:

ТИР_АДА - это гневная реплика. См. словари!

Минобороны придумал вид торговли новым секретным оружием. Оно называется
"Дутые вертолеты".

Китайские товарищи изъявили желание присоединиться к ЕЭП.
Особенно их заинтересовали два пункта:
1. Внутрироссийские цены на энергоносители
2. Количество голосов при принятии решения - прямопропорционально ВВП
страны
Их даже устраивает, что столица нового содружества будет не в Пекине, а
в Москве. Они готовы на переезд.

vl82000 - censor.net.ua

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Andrew (c)

Рекламой навеяло:
Малиновые штаны - один раз ку,
Желтые штаны - два раза ку,
Ауди Ку-семь - семь раз ку...

Носки считаются не свежими, если они стоят в углу рядом с валенками.

Английское "government" (правительство) звучит как "говен мент". А если
учесть отношение народа к ментам, то к правительству отношение должно
быть особое!

Обьявление: Зоофил позннакомится в ведущей телешоу.

Встречаются два падонка:
- Абчхи!
- Бутьсдарофф!!

Ай да Сукин! Ай да пушкин сын!

-Девущка, разрешите в рот ебать, вас на танец пригласить.

Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские
пословицы.

Хвалилась дубина, что с квадом хороша.
На первом skill'е и хрен -- гранатомет.
В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner.
Camper must die, да только с ним это редко случается.
Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом
системы.
Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со
лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.

Заметка в европейском гей-журнале:
"Вот и опять наш российский друг подвергся насилию и покинул этот мир
через жопу!"
Студиоз.

Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый
ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у
ассистента:- Узнайте, как надолго?
Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра,
профессор!
Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех
попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело!

Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться.
Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то
отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло
всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну
ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю".
затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он
думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то
делать".
К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!"
Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в
спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести
полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем".
Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?"
К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?"
Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и
несем Ксении".
Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так
молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать
ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не
прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о
котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.

"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно!
"Ксения, нннаа!".
Так идем в ванную."Ксения, нннаа!""
идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!"
Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"

Уважая главный принцип легендарного Буденного Штирлиц рубанул с плеча,
потом еще раз. Враг не отступал и не сдавался. "Ну как же неудобно
пистолетом то",- подумал он, замахиваясь третий раз.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Рок-опера "Юнона и Авось" рассказывает о девушке, которая не
предохранялась, надеясь, что авось обойдется...

Встречаются две подруги:
- Ну как твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятерочник!
- Как это?
- По всем предметам по 2 с плюсом.

МОжешь представить себе жирафа с ангиной?

Негр - скинхед

ляпы:

прапорщик подумал подумал и забыл

Технический прогресс: лампочка Ильича - пролетарский свет, лампочка
Чубайса - веерная тьма.

Юродивый ( обращаясь к Годунову): " Борис! Мальчишки копеечку отняли,
вели их зарезать, как ты зарезал царевича Димитрия! А копеечку отдай в
Стабфонд, не то инфляция будет ".

Решу вопрос с активами бывшего СССР в пользу Украины. Оплата Крымом.

- Вот ты вчера оливье накушался, шубкой заел, да?
- Да.
- Потом кефирчиком запил, водочкой заполировал, да?
- Ну да...?
- А ты подумал, как потом туалетная бумага весь этот понос вынесет?

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Один русский – пьяница,
Два русских – банда,
Три русских – гей клуб.

Искал знакомую, родившую близнецов. И спросил во дворе:"Где тут женщина
с двумя месячными". Подумал потом.

Мне приснились деньги, сделанные в виде кастетов. Удобно и практично.

Из дневника падонка:
"Dear Diary! Сегодня она меня все-таки бросила. Обозвала проебком,
сасихуем и пошляком, а потом ушла навсегда. Ахуеть, дайте две.
(не забыть отправить про это креатив)".

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А на хрена? – Ведь все равно задушишь!

(С) Роби

Русско-албанский словарь на Анекдод.Ру:

Президент - Презеденд
Премьер-министр - Примьер-Менездр
Мафиози - Кременальнай Аффтаритед

Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима
кончилась.

- Как Вы относитесь к Президенту России?
- Баснословно. От слова "басня"!

Подробности на:
Владимир Владимирович°vladimir.vladimirovich.ru...

Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.

Представляешь себе сараканошки с мазолями?

Черный Юмор

Два приятеля разговаривают о вреде курения. Первый говорит:
- Наш знакомый в 30-ти летнем возрасте слег в больницу в прединфарктном
состоянии. Врачи сказали, что это из-за курения.
- Да...
- Ну чем тебе не живой пример того, что курение вредит здоровью?!
- Хм.. Пока еще живой

REA

В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько
раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все
30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".

По словам министра обороны Иванова снятие отсрочек приведет наплыв
грамотных спецов из МОСКВЫ и ЛЕНИНГРАДА, Но в свое время я когда служил
в СА этих товарищей, типа моквечей и питерцев, называли гандонами.
Произойдет гандонизация армии? Д. М. Б 76.

А кто старое помянет, тот семь нянек наживет!

Таджикистан ввел поправку в уголовный кодекс страны, где в часности
говорится что за убийство детей Российской национальности на территории
страны будут сажать на не более чем 5,5-летний срок. Смягчающими
обстоятельствами могут служить факты, доказывающие что прострадавшие
рождены в Санкт-Петербурге и срок могут скостить до 1,5 года.

- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до
самого Кремля?
- Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к
правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим
основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве
своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между
нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие бакалавры?
Ответ:
- Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки,
что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке,
да!

Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы,
например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством
посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие
как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"

На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким
рассакзом.
- Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не
повторным.

- Ну что же делать с этим Грабовым...?
- А может распять?
- А точно, под это дело и религию новую закатаем...

- Один раз - не ковбой!

- Зря так думал... голубой!

NASA сообщает: В окрестностях недалекой звезды Дельта Дуры были
обнаружены сестры по глупости.
(c) liveinternet.ru/users/greh

Лучше журавль в небе, чем заразиться птичим гриппом от синицы.

Хотите управлять аськой друга?
Отправьте: "Аська мигай!!!"

Путин приказал силовым структурам и прокуратуре мочить нерусских из
хулиганских побуждений.

Прапорщик посмотрел в дуло выстрел испугался и убежал

Прапорщик пинал пинал пинал пинал, из пинала вывалился карандаш

Ебет Гендальф Фродо и приговаривает:
- Мое сокровище, моя прелесть.

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Агентство ОБС сообщает.

Для неуклоннного и окончательного конца борьбы с дедовщиной МО за
хорошие бабки заказало подведомственному НИИ исследование на тему:
Дедовщина в Древних Египте, Греции, Риме (1-м,2-м и 3-м), а также в
Австро-Венгерской Империи.
В результате НИОКР предложено ввести на полковом уровне должность
капеллана.

Б. С. Швейк

Жена мужу: - Ой, на улице дождь идет, мокро-то как!
Муж: - Ничего, ты Памперсы надень и не промокнешь!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Гитлер на совещании в Генштабе: План Барбаросса будем разрабатывать
исходя из следующих предпосылок - я предвижу, что у Америки во второй
половине 20 века начнуться серьезные проблемы с негритянским населением.
Поэтому мы не должны ни захватывать колонии в Африке, ни завозить в
Германию рабов оттуда. А вот с Белоруссией, кажется, никаких проблем у
нас не будет.

Считалось, что самыми вредными распространителями всяких вирусов были
крысы, мыши и разного рода насекомые.
Теперь к ним добавились птицы, которые кстати едят насекомых и даже
мышей и крыс...
Известны также случаи с кошками, которые тоже заболели, поев, в свою
очередь, птичек.
Интересно: будут следующими китайцы? Их тоже много и едят все подряд!!!

Потикай часики, а то стрелка почти не шевелится...

Лежин пингвин на нем пингвин гвинпин гвинпин еще пингвин.

Подлинная история, рассказанная егерем Бабруйского лесхоза.

"Значится, иду я как-то по лесу... ага... , осматриваю свой участок...
Вдруг, невдалеке, за деревьями вижу какое-то шевеление, какие-то звуки
там слышу. Ну, думаю, ерш твою медь, наверное, браконьеры опять
балують... ага... Подхожу поближе... Глядь, а там, значится, на опушке
медведь с медведихой любовью занимаются... Ну, ебуться, то есть, ага...
Тут я поближе подхожу, снимаю с плеча ружье... ага... выхожу из-за
деревьев на опушку с заряженным ружьем... ерш твою медь, да как закричу
на чистом албанском - ПРЕВЕД! тут у них и случилась эта, как ее -
медвежья болезнь, ерш твою медь! Вот и вся любовь, ага..."

- Слышал?
16 команд кровельщиков со всей России
приехали в Москву, чтобы принять участие в Третьем всероссийском
чемпионате кровельщиков
http://mk.ru/numbers/2116/article72986.htm
- А кто такие кровельщики?
- Да кроют все. Крыши кроют. Баб кроют.
- Да где же им на 16 команд крышь-то найдут!

Права человека

Чтобы заключенным хорошо сиделось, психологи гамбургского централа
предлагают в камеры предварительного заключения подсаживать местных
петухов, залетевших по этапу. Как показал социалогический опрос
заключенных, уголовники в таких камерах сидят с удовольствием.

Израильтяне больше не хотят быть Абрамами, Мойшами и Хаимами

Сотни израильтян обратились в министерство иностранных дел с просьбой
изменить свои "ивритские" имена, принятые при репатриации в Израиль, на
данные им при рождении. Таким образом, Хаимы вновь превращаются в
Викторов, Зеэвы – в Дмитриев и Вольфов, Моше – в Михаилов, а Довы –
Вадиков и Борисов.

... а я думал что они хотят быть Абрамсами, Меркавами и Хаммерами...
... но Дова Зеэвович Жириновский - тоже оригинально..

- Я придумала клевое оружие! Массажная расческа, в которую залит свинец!

- Да скинхеды итак расчесок боятся - видишь - лысые ходят.
- Ну может у них хронический лишай ?

ляпы:

Прапорщик что то чиркал в журнале, журнал загорелся

Прапорщик зажег свет, а потушить забыл

-А я узбеков люблю, они зимой хорошо заводятся...
... из диагноза зоофила

Объявление:
Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству.
Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка.
Издательский дом "Бобруйск".

У Ариархова джуниора потекли десны. Он употребил зубной порошок Кол-24
пополам с водой и стал конкретно сепелявым.
Источник: канал для домашних животных.

Шоматолох

Вот говорят эмбарго, эмбарго - а вы для начала "Урал" верните, потом и
разговаривать будем.

От бескормицы пропадает чувство юмора, как у коровы молоко.

... из РКК "Энергия" пишут.
Говорил нам местный астролог, не запускайте этого Мундеса Понтеса в
космос, он свой космодром раз;бал, а теперь за нашу орбитальную
группировку взялся.

ляпы:
Прапорщик хотел взять тост, тост выскользнул и упал на пол

Юродивый Вова (обращаясь к Годунову): "Березовский! Ты не прав!"

Позвонил Янукович Тимошенке и предлагает:
"Не выйдет у тебя блока с Ющом, народ не успел забыть ваше первое
ЮлЮще-Чудище.
Объединяйся со мной, померанчевая ты наша. Станем Объединенным БЮТом
(Объебютом), дела закрутим апельсиние. "
"А это еще шо за хрень? Ты когда-нибудь пробовал синие апельсины. Вот я
вас Тиморозить начну, так у вас враз ваши синие носы станут
померанчевыми. "

Охота на пиранью - это пото рыбалка.

В продолжение "анекдотов не для всех":
Легким запуском Redeemer'а в альтернативном режиме UT превращается в
простенький флайт-симулятор

Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.

Многоуважаемая публика, вашему вниманиюс
непревзойденнаяс - БригадаС!!!

Среди различных версий недавнего
забивания свай в московское метро
следствие не исключает также причастность
к инциденту московского филиала японской секты
АУМ СИНРИКе, известной своими терактами в
Токийском метро. Фотографию секты смотри на
http://www.tao.nm.ru/falundafa.jpg

ляпы:

Прапорщик погасил свет
свет больше не вернуть