Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда Бог раздавал зверям органы, бaдливая корова попросила на свою голову рога побольше, а злобный удав: руки посильнее и х@* подлинее.
Украине необходимо сделать три главных шага: - вступить в НАТО; - вступить, в ЕС; - вступить в ВТО И одно очень важное действие после этого: очистить подошвы.
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.
Str-ic
2
К анекдоту 41
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык": Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык. Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на четвереньки и хрюкал.
Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши.
- Мы живем в стране с повышенным содержанием демократии! – заявил недавно лидер республиканцев в Сенате С. Ш. А. В ответ (на это) Джордж Буш младший оперативно подавился изюмом.
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского. (c) Виктор Шендерович
50
Люди! Представте... Возрождение инквизиции. Реклама - смертный грех. За сьемку и одобрение ее казнь через роняние на голову горяших рекламируемых товаров.
Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема. Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро? Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):
1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы, оставшиеся мне по наследству от Ельцина.
2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не будет, пока я жив. Век воли не видать!
3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!
4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами" неудобства, уходит в отставку.
5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период времени является борьба всего демократического общества против международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма, антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды расовой нетерпимости.
5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй, представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей Сибири Китаю.
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).
41
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.
В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное, народное, название. После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется! Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний; Жека – жидкокристаллический монитор; Копье – самая мелкая монета на Руси; Ловушка – англорус. любовь к ушам; Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!... йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали. Наутилус – лат. в утиль; Носяры – грязные вонючие стоячие носки; Программист – тот же следователь, только очень важный; Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы; Ройдодна – землеройная машина; Ройнепизди – солдат-новобранец; Спасибище – спасибо в два кило весом; Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.
Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.
Приходит, как-то кто-то к кому-то и говорит: - А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна? - А не пошел ты сам туда, луна и здесь вон там видна.
Футбольный клуб ЦСКА усилился талантливым бразильским нападающим Жо. В планах руководства приобрести защитника Па, а там уже и Кака из Милана на подходе.
ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!
Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США, выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец, главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире, которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего пальца!
В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям". Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную сторону.
.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"
Сообщение главного санитарного врача РФ: Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
- Извините, пожалуйста. - Да. - Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине. - Не понял. А почему? - Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!
В связи с переносом второго пришествия, конца света, рая на земле и т.п. херни на неопределенный срок, принято решение толковать буквы ХВ как "Хуй Вам". Можно добавлять "Воистину Хуй Вам".
2306 год. Новости. "Министерство образования России, изучив архивные данные интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным следующее написание слов: ПРЕВЕД ПАДОНКИ ХТО ЕСЧО НРАФИЦЦА и др."
20
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Уважаемые господа! Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и ультросовременные автомобили Ваших марок. Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть на чемпионатах Мира по футболу!
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"
23
Радиофобия бывает любительская и профессиональная. Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй - специалисты, видевшие карты заражений. Первым просто абстрактно немного страшно. Вторым - жутко.
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА). ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору. ВВП: По нашему коридору? ГА: По нашему коридору. ВВП: И че это значит? Какие разведчики, такой и Штирлиц.
17
К анекдоту 11 от 25.04. Решился Пердунов послать запрос и в Польшу и получил ответ: в нашей стране у Вас будет фамилия Пан Бздишка
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
Парламент Украини обратился к правительству Росии, по поводу однодневной аренды крейсера "Аврора". - Зачем? - Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить. И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно ваще забить на это дело.
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам. И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать мощнейшую кино-трилогию.
Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик. Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина, Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".
Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр - психологическая драма. Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню выращивать кукурузу. Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных кризисов. Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.
Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм ужасов. Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую ситуацию.
Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию. Технология известна. Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов). Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов. Организацию поручить ЕдРу.
Условием своего возвращения на ринг Кличко-старший назвал поединок-реванш с Ленноксом Льюисом. Леннокс Льюис согласен на поединок-реванш при условии, что Кличко станет мэром Киева.
Ввиду того, что бог был мужского пола, становятся очевидными две вещи: 1) почему человек всего лишь подобен богу, 2) почему человек произошел от абызьяны.
Сайт удафф.ком опубликовал стенограмму переговоров министров иностранных дел России и Ирана. Моттаки: А ис нашигга акна витин Аццкий Сотона. Лавров: А ис нашово акожка тока ВВП нимношка.
А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и фотография как новенькая...