Самые смешные анекдоты за неделю!

Сапожник без сапог... подорвали ясновидящую Лилиану...

Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что его
постоянно целуют в лобок.

Дорогой мой человек! Я без тебя жить не могу! (Твой вирус)

- Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
урну, а не мимо - но только за деньги!

Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой
России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется
Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный
осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали:
столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая
справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за
передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! "
за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович

В предверии празднования дня рождения Холокоста учредителями был
организован большой фейерверк в городе Дахаб.

Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с
правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже)
что-то платят!!!

Из свежих новостей:
Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя
мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не
придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же
вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать
пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.

Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое
оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам
беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и
сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы,
жестокий способ сигнализации?

Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы
"Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально
обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет
отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220
вольт!"
(с) Дядя с Севера. 2006.

Записки... мореплавателя...

Сегодня СОРМило.... Хотелось блевать

Как-то у российских царедворцев многое предопределено произношеним
фамилии; Годунов, Романов, Хрущев, Брежнев ну и Горбачев.
Но как звучит; СтолыпИН, ЛенИН, СталИН и ПутИН.

ЧуднО устроен человек- каждый день нам предлагают сотни способов как
обрести счастье, а мы недовольно бурчим под нос "задолбали своей
рекламой"..

Я - вампир! Заявила К. Собчак.
В смысле любишь отсосать? Уточняет народ.

Запись в личном дневнике (день после свадьбы лучшего друга): "Умер я
рано утром 28 апреля 2006 года от рождества Христового, но умер как-то
безболезненно - превратился в зомби, коим и являюсь по сей час, заполняя
свои дневник в обеденный перерыв на работе..."

Сидят на ветке четыре вороны.
Первая говорит:"А я денежки нашла".
Вторая говорит"А я часики нашла".
Третья говорит"А я корову нашла".
Ачетвертая ничего конечно не нашла, сидит и помалкивает.
На следуйщий день прилетели на туже ветку теже вороны.
Первая говорит" А я денежки потеряла".
Вторая говорит" А я часики потяряла".
Третья говорит"А я корову потеряла".
А четвертая тихонечко сидит на конце ветки и поет:"Мани мани мани,
денежки в кармани, время пол-второва, пора доить корову."

В эфире радио "Шансон"! Для Виктора Януковича и его друзей из ВР
передаем любимую песню "Я милого узнаю по наколке! "

Витренко и Янукович снимаются в порнофильме.
После нескольких неудачных дублей режисер выходит из себя:
- Нет так дальше работать нельзя!
Исполнительница, ну сколько раз вам говорить, в этой сцене вы подходите
к группе мужчин, кокетливо закатываете глазки и нежным голоском
говорите:
" может развлечемся? " А вы что постоянно делаете?
Налетаете на них, сбиваете их с ног, выпучиваете глаза и орете бешеным
голосом: "всех выебу!!!"
Я ценю ваш темперамент, но сценарий из за вас переписывать не буду.
А вы исполнитель? Мне вас порекомендовали как сильного мужчину с высокой
потенцией. А вы дублера с собой притащили, сами акт до конца довести не
можете. Вам партнершу надо на весу поддерживать, а вы все время
бормочете: Ринатик поддержи, Ринатик поддержи. Пусть тогда ваш Ринатик
сам в главной роли снимается.
Ну вот, теперь совсем партнершу уронили, ой вы так низко упали,
бедненькая, не разбились? Чем ударились? Головой? Это не страшно, она у
вас все равно в процессе не участвует.
Так, быстренько собрались, дальше поехали.

Похоть Евы.
Не зря, ой не зря предстал дьявол в виде змея в сцене соблазнения Евы
яблоком. Не интересовало ее на самом деле ни древо познания, ни добро и
зло в чистом виде, ни запрет Всевышнего. А вот без фрейдовских
фаллических ассоциаций в этой прелестной головке ну никак не обошлось.
Дьявол играл наверняка.
© liveinternet.ru/users/greh

Папа, папа, купи мне чупа-чупс, сынок тебе еще рано.

Новое открытие российских ученых!
Группа молодых российских лингвистов под руководством
В. В. Суходрищева установила, что при первых переписях
библии в текст закралась трагическая ошибка и вместо
"ноев ковчег" на самом деле следует читать "Ноев Кросавчег"!
Верующие всего мира пишут в адрес исследователей письма
с угрозами и проклятиями .

Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.

- Да пошли бы Вы в баню, профессор.
- А это мысль! Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Что-то я не понял. Я сказал: Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните?
- Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят.
Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да?
Спасибо, Алиса Ашотовна!
- Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду
строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше
приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете.
Да, жди меня, дорогая, еду!
- А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет!
- А не пошли бы Вы профессор...

- холмс, как вы полагаете, почему на форексе большинство народа
постоянно сидит в лосях?
- элементарно, ватсон. они там вообще в большинстве.
kmatros

Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга
"Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о
приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги
"Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором",
мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и
кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает
вестник "Федеральное чтиво".
(c) Виктор Шендерович

Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже
пошевелиться.
Микахаккинен

Ленинград: от симфонии до группы

"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси
продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз.
Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а
третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА
научный руководитель совместной белорусско-российской программы
"БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной
инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН
Беларуси Александр Будевич."
Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной
кампании, так как среди людей преемника найти не удается...

Работал спустя в рукава.

Российские и молдавские вина теперь в России "некачественные".
И главное - "неполиткорректные"...

Янукович получил СМС-ку от знакомого братана: "Витек, Христос воскрес!"
- Вот тупорылые, - подумал Витек, - уже клиента конкретно замочить не
могут!

Выгодно продам рекламную площадь на время последующего боя с Владимиром
Кличко - на подошвах моих кедов. Обращаться к Николаю Валуеву...

После выборов Витренко переменует свою партию в "партию политики
Жириновского".

У Жириновского отличный политический нюх. Он убедил Митрофанова
извиниться перед Тимошенко за фильм "Юлия!" Угадайте с первого раза -
кто будет следующим премьером Украины?

3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"

Сегнето-электричество – это когда тебе бьют по яйцам (с Пасхой всем, к
стати), а мозги готовы преодолеть черепную коробку!

Буш Путину "Как у вас дела с демократией?"
Путин Бушу:"поворота от демократии в России не будет!"
"с другой стороны я не заявляю, что будет поворот к демократии
в России"

прям Рейнеке-Лис Гете :)

"Reality" шоу "Империя": репетиция следующего этапа
истории России?

Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев
взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то -
интелллигенты, где-то - "звери"...

По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения
всего 30% от достатка.
Выглядит это примерно так:
От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс.
, от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от
1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д..
Они могут себе это позволить!
Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и
можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это
гораздо больше, чем эти буржуи...

Русское прочтение ПОСЛЕДНЕГО из семейства Windows - версия Windows XP:
Виндоус ХаРе!

BraBl

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

для тех кто в теме.
КУПЛЮ чехол силиконовый на НОКИА 8800
Санек

Cпонсор ребрендинга МТС - птицифабрика Платошино!

По следам ТВ-рекламы (цитата):

- Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!

- Закрой глаза! Видишь?
- Что?
- Слепыш!

"Пора бы разобраться в столице с грузинами. Не с теми, которые с усами,
а с теми, которые с хвостами."

Зав. экологией столицы, покончивший НАХ экстерном.
(Для справки: В. Ульянов ранее тоже покончил экстерном, но в СПбУ, а не
в метро).

ВАК

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

Белорусский еврей - еблорус

(в дополнение)
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
Вывод - все евреи вечные студенты

"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться о создании коалиции" -
грустно подумал Ющенко, глядя как Порошенко отключает в его кабинете все
телефоны...

Властелин дозоров.
Городецкий: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака".
Так Антоном была сорвана ночная смена бригадира Гимли в шахте имени
Завулона Сауроновича.
© liveinternet.ru/users/greh

Алексу от Юстаса

В частной беседе партайгеноссе Борман спросил: Еврейская община Якутска
- Was ist das?
Прошу, блин, срочно ориентировать!

Герсоюза и лауреат Максим М. фон Штирлиц-Исаев, штандартенфюрер.


Юстасу от Алекса

На ваш глюпий запрос по Икутску, блин, пиридайте тов. Борменталю в
частной беседе: Diamonds are forever. Pobeda budet za nami!

Знакомый вам Генкомиссар Лаврентий N.

Создано общество борьбы с обломами. Его девиз: "За секс без пизды!"

1999 год.
ВВП: "Замочим чеченских боевиков в сортире!"
Правозащитники: "Террористы - это бандиты. А бандиты национальности не
имеют..."

2008 год.
ВВП: "Замочим русских фашистов в сортире!"
Правозащитники: "Скинхеды - это бандиты. А бандиты национальности не
имеют..."

А вы знаете, как хохлы называют наш Линукс? - Л-ы-ы-ы-нукс

По последним оперативным данным, мы наблюдаем возвраещение в сталицу
религиозного авторитета, известного в опреленных кругах как ИСУС!

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

В ожидании Олимпиады в Пекине, Верховная Рада Украины приняла решение о
переименовании Украины в !Украину.

Centurion

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros

Эстонец в Париже, суматошно бегает около Эйфелевой башни и кричит: - Вы
что, с ума все посходили? Не видите: она же вот-вот наибнется.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Виктор Федорович Янукович объявил о создании оппозиционного блока. Даже
название придумал: Компартия регионов!

как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros

30 Апреля - день пожарной охраны, ночь - вальпургиева.

Встились два друга, один стоит и с ноги на ногу переминается.
- Вася, что с тобой?
- Да вчера наконец-то хуй встал, так сегодня такаааая крепотура!

Русская народная сказка “Василиса Прекрасная и Кащей Бессмертный”.
Украинская народная сказка “Юля Справедливая и Роман Безсмертный”.

Рибачук - Ющенко:
- Вы чулы як Вашого кума у Москви называють?
- Як?
- ПАрАшенкА,
- Повбывав бы!

Перед боем Владимир Путин поздравил Криса Берда с убедительной победой!

Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы.
Жена нежно - Дорогой, я так устала.
Муж - Я тоже.
Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал.
Муж - Не помню.
Жена - Давай сегодня тоже яишенку?
Муж - Не, устал, если только ты...
Жена - Дорогой, ну сделай.
Муж - Неееет.
Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...

Жизнь у далась на Славу... а также Васю, Петю, и других членов семьи.

- Алло! Здравствуйте! Это же редакция FM Радио?
- Да
- А Вы передачи редактирете?
- Да
- А какие у Вас есть передачи?
- Что конкретно Вас интересует?
- А какой передачей Вы чаще пользуетесь - первой или нейтральной?
- Ха...
- Ну это же редакция FM радио?
...

На что нужен язык? — спросили Мастера Го.
Для разговоров с Вами, ответил Мастер.
Скажите, а что с другими не нужен язык? — тонко уточнили у Мастера.
Почему же, ответил Мастер Го, с другими нужно иметь — три языка.

Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить
гражданского-полковника В. В. Жириновского?
Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в
переводе-в жопе).