Самые смешные анекдоты за неделю!

Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про
сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что
наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче
чем угодно, только не футболом.

После отмены права голоса "против всех" в политическом лексиконе России
к выражению "Басманное правосудие" добавиться фраза "Тверские депутаты".
Ну просто политмальчики с Тверской. Очень боялись они народной оценки их
работы, видимо неспроста.

ОАО "Транспортно-экспедиционная компания им. Ивана Сусанина"

- Это последнее желание...
- Хочу то, что никогда не пробовала!
- Попробуй: это - говно.
- М-м-м, вкусно как "Орбит - Черника"!

(с) Baton

- Поручик Ржевский! Вы помните Наташу Ростову?
- Ростов помню, а какую там из Наташ трахал не помню!

Пенсионер Жопиков с гордостью носил кликуху "Ворошиловский стрелок". Он
мог за 2 часа настрелять пачку сигарет.

Петруха

МТС - логотип - курам на смех !

Спонсор нашего светофора - агентство ритуальных услуг "Добрый путь"

Майклу Джексону понравилась поездка в Японию:
там даже взрослые так похожи на детей...

По русский - небоскреб, а по китаиский - хатанахату
По русский - Скорая Помошь, а по китаиский - комутохеровато

Новое повальное увлечение женщин йогой в просторечии называется баба-ега

В связи с присоединением Крыма к его исторической родине, вышел новый
закон: теперь все крымчаки обязаны молится 5 раз в день лицом к Мекке.

Действитетельно ли китайские кондомы способствовали увеличению популяции
в 2 раза за такой короткий период?

- Почему Ходорковскому дали 10 суток карцера за то, что он поделился
лимоном?
- Раньше делиться надо было.

Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для
разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков
компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение
"110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два
раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что
не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают
вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное
охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не
предусматривают возможность разгона таким путем.

Звонок на радио...
- Алло, это роман Трахтенберг?
- Да, я Роман Трахтенберг!
- Добрый вечер, Роман. Это Вас фан-клуб передачи "Комеди-клаб"
беспокоит... Скажите: А Вы не хотите застраховать свою "фамилию" от
несчастного случая?
- А что, фан-клубу уже страхованием занимаются?
- Конечно! Вы даете нам денег и мы Вас не тронем!!!

- Отгадайте загадку "Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которую ведет Ксения Собчак.

В ответ на тариф "Первый" от МТС конкуренты предложили следующие
варианты:
1. БиЛайн "Второйнах"
2. Мегафон "Фдисятке и ниипет"
3. Теле2 "Гость мудак"

ДА, БЫЛИ ГЕИ В НАШЕ ВРЕМЯ!

... И они могли не только любиться, но и рожать: Авраам родил Ицхака,
Ицхак родил Якова, а Яков родил... – и т. д.

© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- А скажи, бабушка, - Иван-Царевич доверительно склонился к Бабе-Яге, -
где смерть Кощеева?
- Дык, известное дело, - смутилась Яга, - в МТС...

Роберт Куперман, Бруклин

Американцы на учения в Украину вместо оружия привезли целый пароход
презервативов. Почему? Потому что для того чтобы хохлов хоть чему-нибудь
научить - надо сначала их как следует выебать !

Не успела страна N объявить России в полночь войну, как уже в четыре
часа утра правительство вместе со стабилизационным фондом и золотым
запасом собралось на экстренное заседание в Цюрихе...

В чем разница между паршивой овцой и счастливым бараном? Баран исполнил
свой супружеский долг!

5 причин чем индюк отличается от курицы:

1. Курица не птица.
2. Индюк может за себя постоять.
3. Индейка - это деликатесное блюдо.
4. Курица - это ширпотреб.
5. Индюк не курица!

- В чем различие царской и российской армий?
- В царской армии солдат прогоняли сквозь строй, а в российской – через
дедовщину.

Секретная стенограмма переговоров по газу между ВВП и оранжюками (почти
по Киплингу)
- Вы слышите меня, бандера- логи?
- Мы слышим тебя, о Воваа... (с) SMV

Платежное поручение от 06.06.06

Отправитель: независимая общественная организация "Госдеп США".

Получатель: независимый от Украины г-н Ющенко

Предмет платежа: заявление о "финансировании из-за рубежа антинатовских
акций в Украине"

Сумма платежа: 100000 $ - пени за просрочку заявления на два дня ( 5$ )

После саммита большой восьмерки в Петербурге следующий саммит вновь
будет саммитом большой семерки...

Питерец...

С любопытством ждал даты 6.06.06.
Опять наебали.

Basilisk

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Про паленую водку – от "чистого" Истока в "прекрасное далеко"..
.. жестоко

dronakos

Спешите! Премьера! Только 06.06.2006 (666) "Конец света"! Смотрите во
всех уголках Земли!

PS: 07.07.2007 (777) - Повторный сеанс.

- Любимый, ты не разведешь мне кофе?
- Ради тебя, я разведу кого угодно!

www.tata-minisoft.de.ms

Заходит как то ксения сапчак к геникологу, а он ей кричит: "Эй, алло,
ТППРРРРРРУУУУУУ!"

В молодости Лера Новодворская была полной и не очень симпатичной
девушкой. Как и большинство девушек, она по уши была влюблена в
секс-символ тех лет Юрия Соломина. Больше всего ей нравилось
мастурбировать на Соломина в белогвардейской форме в блокбастере
Адьютант Его превосходительства. Когда в конце фильма большевистский
лазутчик Соломин произносил: "Владимир Зенонович, я думаю, что последнее
слово все же останется не за вами," Лера привычным жестом разбрасывала
ноги на табурете и говорила:
- Отлижите..
Со временем эта невинная детская забава переросла в стойкие
демократические убеждения.
kmatros

Фирма МТС в панике:
Поступили слухи, что Геннадий Анищенко решил взяться за яйца.

- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!

"В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил
сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии..."
Хотя с другой стороны что здесь думать - жопа она и есть жопа.
тейдлик

Ющенко и НАТО - близнецы-братья... Только Ющеноко малость красивше!

-У нас новое творожное облако, что тс ним делать?
- Засунь его себе в...
- Да, такого творожка у нас еще не было!
Demon.

неправильно в правительстве галстуки носят:
- спереди, вниз и он на них
а надо бы
- сзади, вверх и они на нем

После первого минета от жены перстал целовать жен друзей.

Удвоение ВВП будет происходить до тех пор, пока он не достигнет объемов
Ельцина.

Вовочку на уроке истории Средневековья спрашивают: почему инквизиция
сжигала ведьм?
- Потому что они на шабашах поклонялись дьяволу в образе азербайджанца!

- откуда ты это взял?
- В книге написано, вот: "ведьмы поклонялись дьяволу в образе черного
козла"

Больше всего ненавижу моль за то, что она ссука, словно
пьяная, нагло нарушает мое воздушное пространство...

(c)IzhStyle

Цирк в Автово города С-Петербург начал судебную тяжбу с ТНТ по поводу
использования телеканалом в качестве телеведущей сбежавшей у них кобылы

Если бы у бабушки были 2 МТС - она была бы дедушкой.

(с) Peterburger

На западе снова вошли в моду боди.
А у нас такие репетузы до подмышек из моды и не выходили.
kmatros

Навеяло рекламой ("Зеркало, дай моим волосам волшебную силу обольщения"
Мужик на кухне:
- Холодильник, дай моим зубам белизны и блеска!

Сегодня в 3-х часовой пробке при наличии работающих светофоров и в
дополнение к ним сотрудников ГАИ почти на всех перекрестках моя больная
(по жизни) голова придумала небольшой каламбурчик.

Было у отца 3 сына: первый умный был детина, средний – так себе,
барышник, третий был урод – гаишник!

Петруха

Бывает три вида изобразительного искусства:

Живопись – природные пейзажи, портреты.
Выжопись – расплавленные часы, слоны с ногами из арматуры и т. п.
И Жопопись - человечки в виде овалов, палочек и знаков препинания.

Искусство солнечного клоуна Олега Попова меркнет перед клоунадой
украинской оранжевой коалиции

В Древним Риме детей умели рожать не только женщины, но и мужчины. Не
зря сохранилась поговорка римских акушеров - "Кесарю - кесарево".

По мотивам надоевшей рекламы.
- Как дела у вас во рту?
- Да дела, как в жопе...

От случайных связей Буратино подцепил термитилис.

(c) Peterburger

Если тебе не везет,- не огорчайся, ведь если повезет, то неизвестно - в
какую сторону.

Лучшим аргументом против демократии (помимо пятиминутной беседы со
средним избирателем) являются результаты голосования на anekdot.ru

> После фурора "яиц МТС" вся Россия затаила дыхание: какой же такой
орган
> выберет теперь в качестве своего символа "Мегафон"!??..

> Сергей Сезам

Ответ: Серп и Молот!

Что было во взломанных контейнерах с токсичным грузом
в порту Феодосии? Несомненно, там был ДИОКСИН для Ющенко!
www.tao.nm.ru

- Да у тебя проблемы с ориентацией!
- Да нет: я четко различаю, где - перед, где - зад!

"Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик. "

Неправда, все могу, а выгляжу, как калоша.

14 июня. Верховная рада.
Катеринчук.
- обьявляю перерыв до 20 июня 2011 года.
За - 226 решение принято!!!

Проводили мы тут как -то с друзьями внутренний конкурс на отзыв при
поднятии телефонной трубки. Места распределились следующим образом.

4 место. "Смольный!"
3."Вас не слышно"
2 место."Говорит автоответчик. Сообщите пожалуйста Ваш рост, цвет волос,
глаз, размер бюста. И мы Вам обязательно перезвоним"
1 место. "Скорая психиатрическая!"

Борис Ушеренко
uscheren.de

Навеяло обсуждениями "Дом-2"
На украинском телевидении рекламируют слабительное средство -
"Ксеникал"?!

Телефонный звонок:
- Алло! Это морг?
- Да.
- Позовите Васю с третьей полки.

Антон.

"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!"

тогда в замкнутом кругу появится еще один мужик

"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль,
что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер
Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским
пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на
любовные шалости.

Петруха

Смотрю я на баннер с надписью "Слуцкой надо ставить памятник" и думаю,
какие же у нас люди заботливые. Она ведь живая еще, а некоторые уже о
достойных похоронах обеспокоились.

Коту делать нечего, он МТС лижет.
Spirit

От главного санитарного врача России Онищенко хочется услышать главное:
что в Госдуме завелись вирусы, которые характеризуются стремлением к
объединению, гражданской патриотединтичности и просто гадят на душе...

Похоже скоро грузинское "вино свободы" перебродит в "уксус свободы". И
от одного глоточка этого напитка выражение лица будет точно как у
Саккашвили - баааальшого фаната этого напитка.

Из серии "Превед Медвед"
- Превед, медвед, а ты за какую партию?
- За СПС
- ВОт блин, опять медвед-мутант попался

МТС. Автопортрет. Фрагмент...

Согласно сведениям из кругов, МТС планирует реяйцинг.

Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой
фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко:
певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил
на них большой Болт с прибором.

© Алик, поборник справедливости www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

В соответствии с новым законом вместо "S как доллар" следует говорить "S
как рубль".

После того, как Верховная Рада полуострова Крым объявил Крым зоной без
НАТО, постоянный представитель Президента Украины в Автономной
Республике Крым Геннадий МОСКАЛЬ предлагает объявить Крым, территорией
без секса. Т. е. по Москалю - НАТО - это СЕКС для Украины...

p.s. Нас имееют, а мы крепчаем

Вредный совет:
Если вы примите во время обеда (напоминаю - для аппетита!!!) грамм так
пятьсот, то вам не только не нужно будет бороться со сном после обеда,
но и не придется себя заставлять вставать по утрам (в такую рань!!!).

- Кто такой полузащитник?
- Это защитник на обои ворот сразу.

Навеяно тем, как глава Газпрома пытался решить проблемы поставок газа в
Украину, ведя переговоры с главой украинского выставочного павильона в
Германии.

==
По приезде в Киев глава Газпрома Миллер подошел к киоску Спортлото и
провел плодотворные переговоры о стабильности поставок газа в Европу.

Вначале только синоптики удивились, да зеленые тревогу забили. Мол, все,
кранты, допрыгались, зайцы, кутайтесь в простыночки, прячьтесь – не
прячьтесь, запасайтесь лопатами, занимайте лучшие места на кладбище.
Парничек хренов. Получите-распишитесь.

Какой, нафиг, парничек, блин? (Это ученые). Все ж не так должно быть. Уж
этот парниковый эффект моделировали-перемоделировали... Не так... Должно...
Быть. (Чешет репу). Виданное ли дело – по всей планете туман. Туманчик,
впрочем. И видимость имеется. Вполне себе. Так, тюлевой зановесочкой
слегонца зашторило. Весь шарик... И потеплело. Что да – то да.

Один хрен! Мы предупреждали. То ли еще будет! Это Ж не спроста. Полная
Ж. Ха-ха. И с альбедо у планеты из-за этого повсеместного тумана что-то
стряслось. То ли поднялось, то ли упало. Но долго точно не протянем.
(Зеленые. Радостно так. Злорадненько.)

Но в целом настроение удивительно улучшилось! Президенты шутили
остроумно. Особенно российский. Путиросян. Сказал, что Ленина похоронил.
Не сказал где. Коммунисты долго искали, не нашли. А тот себе в Мавзолее
лежит, как лежал, в уголке только, за шторкой припрятанный, улыбается.
Ха-ха.

Баб всюду красивых стало немеряно. И карнавал. Бразильский. Везде.
Самба! Ди Жанеро! Пам-пам-парам... И караоке! Танцуем-поем... Не в такт, не
в тон, не в рифму, как умеем, но зажигательно, блин! От души! На-учите
тан-цевать мустанга танго! (Парам-парам!)

А Кайли Миноуг (дал же бог фамилию!) бегала голая, глупо хихикая.

От Антарктиды откололся почти правильной кубической формы айсберг –
прозрачный, как слеза – и поплыл в Бразилию. Глупый пИнгвин, сидя на
этом деле, долго и вдумчиво смотрел на удаляющийся родной берег. Потом
на приближающийся чужой. Потом на этих безумных людей в дымке. С
безопасного расстояния, в километре от пляжей Капакабана. Пока не
утонул, когда ледышка, наконец, растаяла. Жалко птичку.

Аварий, правда, сильно больше стало. Но, на удивление, почти без
летальных исходов. Все больше ушибы, царапины.

Зато Украина выиграла Чемпионат Мира По Футболу. Влегкую. В финале тем
же бразильцам закатили восемь. Шева – бог. Правда, туман к тому времени
сильно окреп, судья многого не видел.

Путин вошел в раж, отдал Курилы японцам, но те их даже искать не стали –
туманище уже такой стоял, что недайбог.

Потом разозлился почему-то. Дико захотелось отомстить за Комманданте Че.
Почему-то американцам. Это уже плохо помню, но Буша, кажется, сильно
отметелил. И зачем-то посадил его в тюрьму Гуантанамо к пленным иракцам.
И отца, и сына, и... Он к тому времени уже двуедин был. Как минимум...

Из Америки плыл домой пешком, кажется, заблудился, уснул в Гольфстриме.


Солнце погасло, стало зябко. Смеркалось...

...Тот, кто придумал Этот Мир, впервые так напился...

ЗЫ. Рассвело рано. С утра было стыдно. Особенно, почему-то, перед Кайли
Миноуг.

(c) Дмитрий Антонюк

клуб что? где? когда?
внимание вопрос -сколько заплатила украинская певица Руслана, чтобы ее
засняли без трусов?

А слабо Путину послать Устинова в Читинскую область, руководить
колонией, где Ходорковский сидит? И Ходору будет приятнее, и опять же
всегда на виду будет, под личным присмотром, чтобы "от рук не
отбивался"...

Навеяно рекламой:

- Осталось последнее желание
- Хочу то что никогда не пробывал
- Вот говно из ближайшего туалета
- Мм... вскусно как орбит гавно

Умер Жириновский. Пришел к вратам рая, просится впустить. Святой Петр
доставляет его к Богу. Тот удивленно смотрит на Жирика и говорит Петру:

"Скажи-ка, сколько мы сделали и послали на землю жириновских?"
Петр отвечает: "Да никак не меньше двух миллионов".
"Гляди-ка, – удивляется Бог, – а заговорил только один".

- Мужчина, ну куда вы с таким пузом?
- Тссс.. Это бронежилет. Я на задании.
kmatros

Сдаем киски в лизинг и писки в сорсинг.
kmatros

- Владимир Вольфович, а правда, что вам нервишки подлечили?
- Е... , пошел на..... ,..... , совсем..... все, что за..... ,....!!!

www.msk2004.narod.ru

Корни, "Ты узнаешь ее":
"Она любит варенье из ласк"(с)
Краткая справка:
Ласка - самый мелкий хищник на Земле.
Длина их тела обычно около 12 сантиметров и весят они в среднем 30
граммов.
Жесткая девчонка, аха! (=

Первый канал логично было бы называть "Vanish". Это значит по-русски -
чистый.

Продюссор на телевидении беседует с певцом:
- Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего
канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить
специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х
минутную песню?
- Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи.
- Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам.
- :-(

www.xaxaxa.ru

Пьяный Путин возвращается домой после банкета. Долго не может попасть
ключом в кремлевские ворота, наконец открывает и подходит к Кремлевскому
дворцу.
Около президентского входа стоят двое гвардейцев. Путин берет одного из
них за позолоченую пуговицу.
- Нет... ну вот ты мне скажи... ну ХТО?.. ТЫ?.. ТАКОЙ???
kmatros

Оказывается, все анекдоты про Вовочку были длительной PR-акцией наших
органов к избранию В. В. Путина на пост Президента РФ.

Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".

Судят чувака за убийство. Судья спрашивает: -Как же так случилось?
Вы же с убиенным с самого детства дружили, вместе и в школе, и в
институте, и работа в одном учреждении, и семьями..."
Подсудимый: -Выпили мы с ним по-пивку, он и взялся анекдоты про
яичный ребрендинг травить!..

Вредный совет:
Чтобы по утрам не мучаться вопросом "С какой ноги вставть?" -
ампутируйте ногу!

Вредный совет:
Чтобы в офисе после обеда не бороться с наступающим сном нужно во время
обеда принять (для аппетита естественно!!!) грамм так пятьсот.

Государственная Дума РФ ввела новую отсрочку от военной службы - для тех
призывников, у кого есть дети-инвалиды в возрасте до трех лет.
Моральные уроды получили отличный выбор.
Ссышься служить в армии? Отруби себе руку!
Ссышься отрубить себе руку? Сделай себе ребенка и отруби руку ему!