Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2006 по 11.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый зонтичный брэнд МТС и иже с ними - Братство Яйца.
А почему вы теперь после фильма "код да Винчи" считаете, что только у Леонардо был код? Коды были и у других, например посмотрите только на скульптуру "Давида" (размер интересного места) Микельанджело, а Малевич свой код вообще замарал на полотне черной краской, если попристальнее вглядеться в его "черный квадрат".
Старушка поучает свою подрастающую внучку: - Любовь зла, полюбишь и козла. С кем не бывает? Но помни, что выходят замуж за козлов и рожают от них козлят только овцы, тьфу, т. е. козы.
И еще раз про яйца. Скоро эти умалишенные, видящие смысл информационных технологий в яйце библию трактовать начут на свой лад... Вначале было Слово. И Слово было у Бога. И Слово было МТС. Евангелие от козлов, псалом 1.
Да-а. Погорячился старик. Не просек исторического момента. - Сказал не громко правнук Тараса Бульбы. Вздохнул и наложил резолюцию. " НАТО на Украине быть!" И подписался: - Ющенко.
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков, почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и надувая в своей комнате резиновую женщину.
Петруха
18
Ксении Собчак более пристало бы руководить не строительством "дома" в одноименном шоу, а строительством конюшни с соответствующим названием шоу.
Первый заместитель председателя Комитета по международным делам ГД РФ Леонид Слуцкий, комментируя уничтожение в Ираке лидера террористов аз-Заркави, заявил, что глава местной группировки "Аль-Каиды" Абу Муса Аз-Заркави мог быть причастен к похищению российских дипломатов.
:)А какого хрена америкосы не в свое дело лезут? Он же наших дипломатов украл, вот мы и должны были его замочить.... в сортире.
Происшествия. Вчера в г. Харькове в 8 часов утра на кухне своей квартиры на пересечении улиц Московской и Литейной предприниматель Собакин В. В. 1963го года рождения совершенно неожиданно для себя обнаружил, что с возрастом даже самые очаровательные женщины теряют привлекательность. kmatros
Руководство Русской Православной Церкви ввело еще один церковный праздник. 6 июня - День Нашего Бога. Юбилейное празднование ожидается в этом году - 06.06.06.
По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими дипломатами были надписи на арабском и английском языках. Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...
Я начал худеть. Катастрофически. К осени еще более похудею.
Ох уж эта Европа со своим ростом экономики! Ох уж эта Россия со своим золотеющим рублем! Ох уж этот Иран со своей нефтью!
Сколько не рассказывай сказки, что диета полезна для продаж своих товаров - не верят. В меня перестают верить! Кошмар! Я дитя веры и не более. Помню в начале я был золотой. Но привез, этот чертовый француз Де Голь, меня, бумажного для обмена на золотого и я стал просто бумажным. (Ну нету меня столько золотого) А теперь с толстого - худой.
Люди верте в меня. Не сбрасывайте меня. Храните меня, и я подымусь. Для Вас и для Америки.
Боже храни Америку!
baaaaks@mail.ru
9
В конкурсе *Лицо года конюшни Макларена* победила.. победила.. kmatros
Перекличка в Серпуховской налоговой. - ООО "Ромашка" - здесь! - ЗАО "Подорожник" - здесь! - Генеральный секретарь общественной организации "Объединенные нации" - здесь был, уже посадили в желтый дом, к Наполеону!!!
Начинающему поэту. Если у вас возникли трудности с рифмой, достаточно использовать частицу "Ху" с любым словом, и тогда даже такие чужие иностранные слова как "егурт" и "сникерс" становятся понятными и родными.
Беседуют два шизофреника в лечебно-трудовых мастерских за вязанием траурных венков: - Слушай, а ты идейный? - Идейный. - А почему тогда беспартийный? Давай вместе в "Единую Росию" вступим и организуем тут партячейку. - Давай. Только, чтоб мастер похоронного цеха не узнала.
Врезается запор в мерин!!! Водитель мерина в недоумении.. не понимает что случилось. Вдруг из запора выходит мужик и подходит к окну мерина. Стучит. Тот открывает и вьезжает в ситуацию!! Водитель запора вдруг говорит: Мужик ну ты попал!!!
Вчера в порту Феодосия, при проверке контейнера с продуктами питания для американских пехотинцев, были обнаружены тщательно спрятанные и замаскированные под обычные продукты 10 тыс. куринных яиц. Партия регионов Украины и лично В. Ф. Янукович, заявляют решительный протест и выступили с заявлением о недопустимости ввоза в Украину НАТОвского оружия.
В ответ на вчерашний № 20 компанию проктер енд гембл заставили изменить текст рекламного ролика, что бы он более полно отображал свойства продукта. теперь текст выглядит так:
"Новый шампунь Джонсонс Бэби! Джонсонс Бэби - нет больше глаз!"
33
Из выступления одного из политических лидеров Питера: "... Ну че стоишь, че уставился. SMS прислал? Башли заплатил? Все, ты свободен! Скачи отсюда! Некогда мне, мне еще брюлики из ломбарда выкупать надо, ... и этих, как их там, молдован-эксбиционистов, строительничков проверить, что они там в Доме натворили...."
Старшина отчитывает салаг: - Совсем, бля, распустились! Никакой дисциплины! Не армия, а бордель! Ну что ты хихикаешь здесь, а?! Обленились, скоты! Я вам устрою сладкую жизнь! В нормативы мы уже не укладываемся, работать не хотим! Клоуны, а не солдаты! Кло-у-ны! Так вот! Кросс будем пе-ре-бе-гать! Да-да! И бегать вы будете до тех пор, пока не уложитесь во время! Ты все понял, рядовой Сычев?!
Жена сказала - "Иди помойся, побрейся, и смени одежду, а-то от тебя воняет как от козла" Я пошел помылся, побрился, сменил одежду. Теперь от меня воняет как от козы. Боюсь ребята не правильно поймут.
Известно, что боязнь длинных слов называется гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Так вот, сразу же возник анекдот на эту тему: Больной, теребит рукав халата доброго доктора: Доктор, знаете у меня фобия (оборачиваясь по сторонам)- я боюсь длинных слов Докотор, снимая двумя пальцами руку больного с халата: Эээ, голубчик, да у вас гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия Больной, делает испуганные глаза и скорчив гримасу говорит: Ну и сволочь ты, Айболит
Знаете ли Вы, что форма куриного яйца отличается тем, что куриное яйцо НЕВОЗМОЖНО РАЗДАВИТЬ ГОЛЫМИ РУКАМИ? Это свойство особой прочности куриного яйца можно использовать для создания невероятно прочных пластиковых гробов для новых русских, куда они обычно берут с собой мобильные телефоны сети МТС! Точная математическая формула ЯЙЦА является особо охраняемым секретом фирмы МТС и приведена на http://www.tao.nm.ru/ovo.jpg
Где в вашей стране самые дорогие проститутки, спросили как-то гида иностранцы? Ответ: В Чечне - 50000 баксов каждой, по русскому парню для охраны, нахрен разбомбленный бордель, а они до сих пор трахаться хотят! И рожают по залету только пацанов!
ФСБ установило: После попадания сборной Украины на чемпионат мира по футболу - наибольшая угроза оранжевой революции в России, исходит от русских футбольных болельщиков.
Добрыня Никитич останавливается в поле, говорит: - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно отпустить коня поссать.
Тыг-дыг, тыг-дыг, тыг-дыг... Ускокал конь. - Завтра бой будет. Три дня длиться будет. Нужно пойти поссать. Сссссссссссссссссссс! - Чмок! Обожаю тебя, гордость земли Русской!!! (Далее - говоря поднимающимся кверху рукам) - Да куда ж ты? Куда?? Да я пошутил!!! Ну ладно,- поборол, ПОБОРОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Петька, отступаем! - А пиздукуху брать с собой? - А кто это? - Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить! - Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"