Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.06.2006 по 25.06.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новые книжки Дарьи Донцовой: "Геном Ньютона" "Диагноз погоды" "Я так хочу чтобы лето обкончалось!"
В четырехлетнем возрасте маленький Миша Горбачев неосторожно взялся за оголенный провод, получил сильный удар током и потерял сознание. Мама сразу вызвала сельского врача. Врач осмотрел Мишу, сделал ему какие-то уколы, но ничего не помогло. Мальчик только что-то бессвязно бредил, и в 7 часов вечера того же дня, так и не прийдя в сознание, выжил. kmatros
Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не индус) и тетка из HR.
Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.
С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.
Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и умирает в чудовищных судоргах.
Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке выбрасывается из окна.
Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые нельзя поменять.
Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки загадочно исчезает, и все думают на него.
Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах, полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.
Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого дома, где проживает семья пользователей-реднеков.
Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой. Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.
Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле", и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.
Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность, где его тут же пожирает Годзила.
Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.
Девушка в белом входит в белую дверь. Девушка в красном входит в красную дверь. Девушка в черном входит в черную дверь. Мне грустно, оттого, что девушка ни в чем никак не войдет.
Первым избранным был Штирлиц. А как еще можно объяснить его неуязвимость и любимую песенку: "Не думай о секундах свысока. Настанет время, сам поймешь, наверное. Свистят они, как пули у виска – Мгновения, мгновения, мгновенья".
Петруха
20
Яйцом к яйцу яйца не увидать, большое видится на расстоянии. (С. Есенин о бренде МТС)
Гамбургер этот нехочешь ты! Я не хочу этот гамбургер!!!!!! Картошку еде жилаешь отдать!!! Да забирай!!! ПЕПСИ не хочешь ты!!!!!!!!!! вопще-то хочу. А ПО ЕБАЛЬНИЧКУ НЕХОЧЕШЬ????
Если вы прочитали книгу "Код да Винчи" и она вам понравилась, то обязательно прочитайте книгу "Код даЛай Ламы", которая должна вам понравиться еще больше. Из этой книги вы узнаете, что Будда тоже был не бездетным, что у него было очень много детей -108 сыновей и 108 дочек. Кстати, по этой книге уже собираются снимать фильм, для главных ролей уже приглашены кинозвезды - Джеки Чан, Дмитрий Нагиев и Анастасия Заворотнюк.
В России по статистике каждый четвертый работоспособный мужчина мент, а каждый третий наверное охранник. Проще простого избавиться от престапности, индивидуально приставить третьего и четвертого к первому и второму. Пусть постоянно за потенциальными преступниками ходють и с ними на машинах ездють .
- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда вырастет? - Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря Моисеев.
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет! Так в Средиземье орки и появились...
Вслед за МТС Би-лайн тоже преступила к подготовке к ребрендингу, еще не решено что должно стать символом компании но есть уже пару идей: 1. Гнида вши 2. Кокон гусеницы 3. Плацента человеческая
Утро на морском берегу. - Девушка, разрешите с вами познакомиться. - Только вы отойдите, я при вас выйти стесняюсь. Третий номер, не меньше. - Еще, еще.. Неужели четвертый.. - Еще, вон за тот камень. Не может быть... kmatros
В целях повышения рождаемости ВВП принял новый указ: слово "Превед" считать государственной диверсией, Жириновкого за весь словарь падонкафф оштрафовать и отчитать.
Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была туалетная бумага...
Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами: - Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся? - Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем! Зурабов: - А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!
Ученые экспериментально выяснили, что если долго, и часто-часто набирать на клавиатуре слово "оргазм", то компьютер в конце концов может забиться в характерных конвульсиях.
Грузинские войcка без объявления войны перешли границу у реки и продвигаются на Север. Наши города подверглись жесточайшей бомбежке. Грузинские агрессоры сбрасывают на населенные пункты и военные объекты целые ящики с мандаринами, движение по дорогам затруднено из-за завалов киндзы, петрушки и укропа. Грузинская армия, двигаясь усиленным маршeм, занимает поселок за поселком. На оккупированных территориях творятся невиданные зверства. Зондер-команды насильно заставляют жителей пить грузинские вина. Есть жертвы. Грузинские ВВС на воздушных шарах уже видели под Волгоградом. Их опознали по нестройному пению, доносившeмуся с небес и по характерному запаху "фекального вина". Группы грузинского спецназа, действующие в тылу наших войск, наносят непоправимый ущерб, воруя барсетки и обыгрыва на рынках народ в наперстки. Братья и сестры! Родина в опасности! Нам грозят массовые отравления винными массами и помешательство от грузинских песен. Срочно позвать Онищенко!
Российский ноутбук: Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек. Шина передачи данных: оптическая (визуальная). Объем памяти: 200 страниц. Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!). Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при изменении угла обзора. Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы). Устройство ввода текста: карандаш. Устройство ввода координат: карандаш. Устройство вывода: стирательная резинка. Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный модемом и принтером. Антивирусная защита: кодовый замок.
По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.
В честь юбилея ГИБДД будет дарить открытки автолюбителям со специальным кармашком внутри, рассчитанным на некоторое количество банкнот иностранной валюты.
"Линан был первым фараоном, вступил на трон 7000 лет назад. Фараонов называли "вижд леволюсии", что значит "знающий свет". Он похоронен в примитивной пирамиде, которую называли Мозголей. По преданию, пирамида стояла на площади, которую называли Кара Сина Плаха. Кара Сина Плаха была расположена возле Массо Коваского Карамеля"...
"Изучение истории Египта осложняется тем, что писцы писали на разных языках, с частыми ошибками, соединяли разные слова"...
"6500 лет назад язык рассе перестал употребляться, его место занял язык Иезыг Падонакафф. 6200 лет назад язык рассе был возрожден. Это позволяет однозначно датировать надписи на Иезыг Падонакафф 6500-6200 годами назад".
Сказка из Апельсиновой страны: Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в Раде). Портфели министерские делят: - А что будем с Януковичем делать? - А давай его чемоданом в Африку отправим! - ?????? - ну это... дипломатом в Нигерию!!!!
Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог. Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне - и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай удирать...
Встреча двух одноклассников через много лет. Один упакован с головы до ног, другой одет очень скромно. Беседа: "Ах, старик, приходится укладывать ежемесячный бюджет в три штуки баксов. С грехом пополам". - А без греха?! "
Помнится, когда Путин был приемником, то террористы чеченские вдруг решили дома взрывать в Москве и не только... На фоне этого, Путин легендарно вошел в Кремль и замочил террорюг... И что же делать теперь его приемникам? Современные террористы, с которыми еще предстоит разобраться, пока только поставляют некачественные продукты в Россию, да в Крым НАТО хотели привести... И никого не взрывают, культурные, блин... А до выборов то всего ничего осталось. Украинцы, грузины помогите нашим преемникам!!!
Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице. Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш! - Чудо, однако, - подумал диакон!
Американский скульптор Луис Джименез, который считается пионером в области использования для создания скульптуры стекловолокна, скончался при трагическом стечении обстоятельств в собственной мастерской. Как стало известно, Джименез и двое подручных занимались транспортировкой очередной скульптуры в мастерскую при помощи подъемника. Крепления подъемника не выдержали и многокилограммовая скульптура упала, нанеся смертельные ранения 66-летнему Джименезу. //Новости Америки
- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке, которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется *Микхаил, ю а бест*. kmatros
Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых киевлянах. Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву. Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".
Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят: - Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы по этому поводу думаете? Он отвечает: - Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и Васи, и Сережи...
-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит "анекдот.ru"? - Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты. - Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон. - Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа... - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.
14
Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания не всегда совпадали с нашими возможностями.
Хроника театральной жизни. Модным моветоном в последнее время стало забрасывать плохих актеров не тухлыми яйцами, а использованными SIM-картами МТС.
Петруха
34
Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь себе в жопу, заходишь по пояс в воду. Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на берег.
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.
Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру - все это сразу замечают. По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз: первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз - когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка на севере". Вот его, собственно, и перескажу. В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода. Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю, что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают медведи.
Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в послании президента Путина Федеральному собранию? http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.
5
"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце 2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента", - напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.
Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с..... А откуда ноги то обычно растут?