Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку.
Орденом "Знак Почета" награжден бригадир дорожной бригады Отлынкин, за ремонт улицы, где на ухабе взорвалась машина Басаева.
Новое секретное оружие ЦРУ- американские жены! женился на американке российский космонавт Маленченко -чуть не взорвал МКС. женился на американке украинский президент - настал трындец Украине. женился на американке тренер немецкой сборной Клинсман -сборная Германии в финал не попала.
У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про "гаишную палочку", то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
Пациент на приеме у врача: - Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"? - А что вы хотели? - Желудочек ЛЕВЫЙ!, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад.... Непонятно, как до сих пор работает!!
В России две беды - дураки и дороги. Интересно, если убрать одну из этих проблем, то вторая исчезнет вместе с первой, как составное звено, или заполонит освободившееся пространство?
В Англии джентльмены всегда шикают на своих леди и даже, шутя, называют их "ши!". Леди в ответ только посмеиваются над джентльменами и даже язвительно называют их "хи!". Такой вот английский юмор.
После пробного показа нескольких серий Кати Пушкаревой в Японии, у коренных жителей этого государства назрел вопрос:"Почему самая модно и стильно одевающаяся в сериале девушка, да еще с брекетами на зубах, кривыми ножками и неснимающимися даже во время сна очками, проходит по сериалу абсолютным ЧМОм, а не является примером для подражания другими действующими лицами сериала.
Сразу после Нового 2006 года в украинских войсках произошла реорганизация. Теперь бойцы химической обороны обязаны украсть газ сразу после того, как враг открыл клапан.
33
Из новостей. Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик Ксюшу Собчак.
Из показаний пилота израильских ВВС: "Вы понимаете, у нас традиция: каждый год мы с друзьями ходим в баню. Ну и... А Павлик должен был лететь в Бейрут. И по ошибке я полетел вместо него. Да черт с ним, с Бейрутом! Остановите Павлика, пока он свой "Боинг" в Газе не посадил! "
Александр Изосимов дает интервью. Журналисты спрашивают: - Александр, а какое у вас любимое блюдо? Он: - Яйцо. Они: - Как?! Просто, яйцо?.. Он: - Разумеется не просто яйцо,.. а яйцо ВСМЯТКУ!! (с) Алекс Вайпер
Вопрос представителям Московской золотой молодежи: "Позвольте поинтересоваться... А когда вы срете - говно брэндовое?" - - mugen&wackum @ forum.klubniy.ru
владимир владимирович, а не могли бы вы объяснить какнибудь тот факт, что уровень образования в россии за последние 5 лет очень сильно понизился, единственная образовательная передача на телевидении - это спокойной ночи малыши, а количество физиков, математиков, педагогов и учителей, имигрирующих в другие страны неуклонно растет? понимаете, когда большая часть населения намного умнее правительства, существует всего два решения - сменить правительство или...
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему: - Родной, любимый, прости, больше не повторится! Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят... Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!! Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!! Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе: - Ну все. Теперь точно развожусь!!! Жена: - Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
26
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
В цивилизованных странах выборы главы государства - время, когда любой человек может почувствовать, что от него что-то зависит. В России - это шанс для любого гражданина почувствовать себя быдлом, от которого ничего не зависит.
Чубайс может стать спасителем России. Для увеличения рождаемости достаточно периодически (раз в неделю) во всех крупных городах на несколько часов отключать электричество. А если к этому еще запретить продажу презервативов, то скоро мы догоним Китай.
В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой. Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку. Если ложки нет - Вы в Матрице.
О великом и могучем... Масло-масляное (тавтология) Дерево-деревянное (тавтология) Но если вы купили в магазине баночку некачественного хрена, можете с чистой совестью сказать: "Хрен хреновый"
Ющенко пообещал внести кандидатуру Януковича на рассмотрение Верховной Рады только после того, как возобновится деятельность Конституционного суда, сборная Украины станет чемпионом мира по футболу, а фильм "Молитва за гетмана Мазепу" получит "Оскара".
"Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"
Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям, раскачивается взад-вперед и монотонно причитает: "Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"
Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо." Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."
За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами. Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных грамот составляет одну тысячную от одной найденной?
Поляк - это не национальность, это пpофессия. Латыш - это х#$вая пpофессия. Исходя из этого "русский" — сексуальная ориентация. Причем не традиционная: Путин парня в живот чмокнул и вся нация уже больше недели в экстазе!
Широко распространенная в Москве фраза "Понаехали тут!" настолько неразрывно связана с первоперстольной и при этом настолько емкая, что достойна стать таки девизом города.
Как и всякий девиз, ее хорошо бы поместить на герб. Прямо над головой всадника...
или рядом с головой, как в комиксе, если вдруг кто негонит...
Ученые института реактивного движения (г. Ананьевск) на основе ноу-хау вечного двигателя разработали особо экономичную турбину для самолета нового поколения эРэРДжи. Они назвали свое детище "Мастурбина". Новый двигатель соответствует всем Европейским стандартам.
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
Если для того, чтобы произвести потомство спаривание должно происходить между особями одного биологического вида (т. е. корова и бык, кошка и кот и пр.), то чтобы получить потомство от Ксюши Собчак ее следует случать с Тарзаном...
Естественное и натуральное - это, когда мужики являются мужиками, а женщины - женщинами. Неестественное и ненатуральное - это, когда мужики пытаются быть похожими на шлух, а женщины на кобелей. Вообще-то это даже, по-моему, называется шизофренией... Вывод: Все геи - дуры!