Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.07.2006 по 16.07.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ему так везло в жизни, что даже"Интернет", у него был, "Интерда".
Воду в общественых туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Сериал "Не родись красивой" придал фразе "эротические фантазии" новый смысл. Эротические фантазии в их понимании - это когда Пушкарева ЭРОТИЧНО возлегает на большом раскладном диване и томным голосом фантазирует.
МИД (РФ-зачеркнуто)Израиля: необходимо остановить разрастание конфликта на террирории Южного (Ливана-зачеркнуто)Кавказа
Нельзя понять и оправдать "разрушение РФ гражданской инфраструктуры Ичкерской Республики и других чеченских территории, непропорциональное применение силы, от которого страдает мирное население". Об этом заявил официальный представитель МИД (РФ Михаил Камынин-зачеркнуто) в связи с нарастанием напряженности на Ближнем Кавказе, передает ИТАР-ТАСС.
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.
Поскольку одним из явных претендентов на роль приемника В. Путина является нынешний Председатель Правительства Дмитрий Медведев - прошу считать "ПРЕВЕД МЕДВЕД!" - скрытой PR-компанией по продвижению данного кандидата.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 28424 голоса Путин: - Я считаю Димка МЕДВЕД должен стать следующим президентом России!
А теперь новости политики от агентства ОБС: Из-за этой бл.дской Хохляндии в Америке началась малая гражданская война: передрались советники Ющенко и советники Януковича. И только советники леди Ю не участвовали в драке - они уже сидели в дурдоме для буйнопомешанных.
Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто, как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком, даже в медицинских целях...
Встретились наконец-то форумчане в ресторане общаются, знакомятся... Естественно, что друг друга по привычке называют согласно нику в инете... И все бы было хорошо, пока сидевшие за соседним столиком братки не приняли их за конкурентов - погонялово знакомые были... Опустел теперь форум на этом ресурсе...
"Спасибо господину Путину за наше счастливое детство! " - сказал мальчик Никита, когда узнал, что в Краснокаменской колонии уже приготовили место для Андрея Конкина, его папы.
В советском детстве учителя-коммунисты учили меня, что "Я" -- это последняя буква в алфавите, а сила -- в коллективе... Повзрослев, я узнала, что в церковнославянском первая буква "Аз", а сила, брат, не в коллективе, и даже не в деньгах, а и вовсе в ньютонах... Кому верить, брат?...
Сестра
30
Спасибо сынок! Возьми с полки пирожок. Там их два. Возьми тот, что посередине.
С этого дня Вы можете забыть о погребальных расходах! Мясоперерабатывающий комбинат “Останкино” объявляет о начале массовых закупок тел усопших, по 30 рублей за килограмм. Останкино - новый, Останкино - new. Останкино - новый, останки люблю! OstankiNow - новый стандарт!
Если булочка разрезанная пополам, с вложенной туда обыкновенной сосиской, разогрета в микроволновке и все это, политое кетчупом, называется - хот-дог, то тогда все мужчины в России - это Арнольды Шварценнеггеры, а женщины - Анджелины Джоли... Уж прикалываться, так по полной!!!
Почему запуск корейской ракеты так взволновал весь мир, а запуск индийской нет? Потому что индийская ракета уже долетает до Европы и снабжена ядерным зарядом.
35
из кулинарной книги: похлепка "вдребезги" с горохом; суп "не до скуки" с экстрактом сенаде;
Взрывы в Индии. Буквально накануне российские спецслужбы получили право преследовать и уничтожать своих врагов за пределами РФ. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
... А не пойди Кличко на выборы от кинутой оранжоидами "Поры", в Верховной Раде был бы намного шире и стабильней выбор коалиций:
"Наша Украина" + Кличко, или "БЮТ" + Кличко, или "СПУ" + Кличко, или "Партия Регионов" + Кличко, или "Коммунисты" + Кличко. Наконец, просто один Кличко. Ну, может еще бы брата с мамой позвал.
Виталий бы и спикера избрал единогласно – кого захотел, да хоть Руслану, и с Кабмином сразу разобрался. само собой, прэзыдэнт бы не хитрил, крутил-вертел с дурацкими ультиматумами, пустыми угрозами роспуска Рады – у него и так серьезные проблемы с кожей на физиономии, ему еще тока нехватало проломленного носа, вывихнутой челюсти и выбитых зубов.
Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн (В своем доме в Р'лайх мертвый Ктулху проснется в назначенный час)
Вдруг в кабинет вваливается мальчик Никита с трупом Шамиля Басаева подмышкой, а следом ломится Ксюша Собчак, на ходу отбиваясь от 3идана, пытающегося поцеловать ее в живот.
Путин шыряет Некрономикон на стол и орет в сердцах:
- Долко вы еще будете полоскать мне мозги своими плоскими анекдотами?!
- Вы на природу то не смахивайте, не смахивайте. Вы на нее и так уже много смахнули...
19
Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line. Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы эти комменты писать. Для меня туда писать, лучше пописать. Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.
Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.
К’ебенет Премьера Украины уже был готов к новому нашествию Юлии Владимировны: раскладушка от Версаче, клопы от Порошенка... А тут такой облом, что сама потребовала новых выборов. Остается лишь поддержать врагиню Витренко, опротестовавшую итоги выборов в Европейском суде. Чтоб хоть как отстрочить допуск к Кормушке других: ну не может она, шалея от любви и преданности к родной биомассе, тоскливо наблюдать как воруют другие!
Россия, продавая газ в Европу проводит спеоперацию против Березовского
5
Украинские политики опровергли "Трактат о происхождении света" Исаака Ньютона. В Верховной Раде, как не смешивай цвета, получается только цвет дерьма...
Идет красная-шапочка по лесу и встречает волка. Волк красной-шапочки говорит: красная-шапочка а что у тя на тельце? кофточка! а что под кофтачкой? юбочка! а что под юбочкой? трююсики! а что под трюсиками? Волк я же у тя не спрашиваю че у тя находится между ног!!!
Духовный лидер движения "Хиз заебалла Хасана и Насрала" выступила на пресс-конференции, посвященной операции своих сторонников, результатом которой стало убийство трех и пленение двух израильских военнослужащих. "Наша операция закончена, мы получили отличные результаты анализов", - похвасталась Насралла.
одного пьяного выталкивают из зала кинофестиваля в Каннах..... он встает отряхивается и медленно так говорит..."в Каннн... нах... в Канн... нах.... я ваш Канн.. ибал"
В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"
Армянское радио спрашивают: Правда ли что чувство юмора передается по наследству? Армянское радио отвечает: Несомненно да. Например: Отец Жванецкого - одесский гинеколог, отец Стоянова - одесский гинеколог.
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
Американская турфирма открыла новый туристический маршрут для любителей супер-экстрима: "Горячий Ирак". В содержании маршрута: живые взрывы и теракты, а также для лиц старше 21 года "Секс с узниками".
Вопрос знатокам: - Когда в России произошел массовый ребрендинг? Знатоки: - В 2005/2006 гг. , когда ребрендились компании Билайн стал осой, МТС дал всем по яйцу, а Эльдорадо показало "красное на черном" и т. п. - Внимание, правильный ответ. Массовый ребрендинг в России произошел в конце 90-х годов, когда пидарасы стали геями.
Про рекламу: Пляж, солнце, птички летают... Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это (водит плечами)? Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"
Израильская армия уже покидает сектор Газы. Поскольку Владимир Путин дал указание российским спецслужбам найти и уничтожить похитителей капрала Гилада Шалита, захваченного боевиками ХАМАС.
... и всетаки Владими Владимирович решил ответить на четыре самых популярных вопроса заданных ему на Интернет-конференции: - "Кутулху проснулся от удивления что я поцеловал мальчика в живот. Поводов для паники нет. Ситуация под контролем. Ждем когда он пойдет в туалет. Там и будем его мочить гигантскими боевыми роботами".
Пиарщики МТС и другие личности нестандартной ориентации утверждают, что мальчик Никита был расцелован не в животик, а в символ сотовой связи всея Руси.
Все новости от 12 июля 2006: На Майдане призванная в армию для борьбы с ливанцами Виктория Зильберштейн десницей Иоанна Крестителя набила морду Зинедину Зидану, которого Президент Франции назвал французским Шамилем Басаевым
Новая волна борьбы с безбилетниками! Теперь в Израиле против пассажиров, не оплативших проезд, контролеры имеют право применять реактивные установки залпового огня "Град" и "Ураган". Испытания системы проходили на этой неделе на верхней станции канатной дороги в городе Хайфа.
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.