Самые смешные анекдоты за неделю!

Предлагаю сделать гимном города Бабруйска
пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой".
И музыка хорошая, и слова "гуляют там
жЫвотные" некуда не денешь...

Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная
организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных
преступлениях против населения Ливана.
Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся...
позвони, когда выйдешь на пенсию.
(c)IzhStyle

Мадам, если вам кто-то говорил, что вы очень умны,
то либо этот кто-то был совсем дурак, либо плут.
(c)IzhStyle

Наследник Королева.
Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что
накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом.
© liveinternet.ru/users/greh

Уважаемый новостной сайт newsru.com! Сегодня, 25/08 в вашей новости от
11:01, содержащей текст: "В России ликвидировано 405 военкоматов,
осталось еще 2465" допущена опечатка. После слова "осталось" пропущено
слово "ликвидировать". С уважением, читатель...

А вы знаете, что если переставить буквы в слове "Дерипаска",
получится...

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Даже экран......... голубой!!!!!

Самое опасное существо это человек, преисполненный амбициями, но
необременненый мозгами.

Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.

И диваны тоже летают Малыш... все зависит от дозировки.

(c)IzhStyle

- Папа! Я секса хочу!
- Мал еще. Сиди, делай уроки!
- Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
- Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
- А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
- Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Новости РБК, 23.08.2006

"Среди погибших на Черкизовском рынке оказались россияне"

Де юра, де факто, де юлю...
(c)IzhStyle

Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее?
- Дура, конечно на проректора!
- А почему?
- Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..

Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они
плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет,
американскиx транспортников...
и обдолбанных швейцарских диспетчеров...

- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или
морковку?
- Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон.
- Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску.
- Почему?
- Она же питательнее и вкуснее!

Петруха

Чем отличается женщина от позвоночника? Чем старше - тем гибче!

США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!

Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Мы дожили до того, что если президент исчезнет
с экранов телевизоров хотя бы на месяц, то его
рейтинг упадет ниже плинтуса.

Логическая задача для младших школьников Украины. Уберите лишнее слово:
Иуда, Мазепа, Богдан Хмельницкий, Виктор Ющенко. Правильный ответ -
Богдан Хмельницкий, все остальные - предатели.

Я очень уважаю первого президента СССР. И я глубоко презираю последнего
президента СССР.

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

Что-то, мужики, Путин у нас какой-то мелкорослый. Несолидно это. Хоть бы
Виагры выпил, что ли.
(с) Немцов

Вопросы:
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?

Hu Yaoban

-- Завтра на концерт Арбакайте пойдем.
-- А что она какие нибудь новые фокусы показывает?
-- Почему фокусы? ,какие фокусы? она поет и танцует....
-- ААААА..... ну это старый,.... плохой фокус....... для лохов

Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".

МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке
граждан Россиии нет.

Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh

евроньюс:
'Германия раздирается между желанием послать свои войска
в составе контингента ООН на ливано-израильскую границу, где
им возможно придется стрелять в евреев. '
сказал один из немецких дипломатов.
17августа06

Трудно искать очки без очков...
http://internet-portal.ru

В августе 91 года действительно произошел переворот.
В советское время: дома - полная чаша, в магазинах - пусто.
В наше время: в магазинах - рог изобилия, дома - пусто...

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

Подскажи, как подключить кабельное телевидение к мобильному телефону?

- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб,
поджав коленки, в сумерках сидел во мху.
- Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни
Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?

"Ежик в тумане" (1975), оригинальный сценарий

Супружеская неверность всего лишь следствие пытливого ума.

"А на следующей неделе в нашей программе мы покажем как руководитель
предриятия всего за 3 дня станет лесорубом в Сибири. Организация
программы: Налоговая полиция России"

Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!

Нет ничего печальнее любви с печальным концом.
(c)IzhStyle

Бывает, выходишь с работы,
И чувствуюшь себя как использованный презерватив,
Брошенный в бесплатный общественный туалет

Обьявление:
Мужчина, 35, страдает редкой болезнью "бешенство члена", нуждается в
круглосуточном уходе бригады (3-5) медсестер. Легкий флирт не
предлагать.

Бытует мнение "иностранные авто-производители больше отечественных
заботятся о здоровье людей", но на самом деле - наши реже заводятся

народные приметы:
Если в Запорожье горят склады -
будут снаряды у хизболы
Михмар

Встретился Абрамович с арабским шейхом и спрашивает: " Ну когда еще в
войнушку поиграем?"

В Антарктиде произошло землетрясение силой, оценочно, 7,2 балла по шкале
Рихтера, Пострадавших и разрушений нет.

ОАО "РОССИЙСКИЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ ДОРОГИ" - спонсор всех террактов на нашем
воздушном транспорте.

Пока на Кубани растут семeчки - плевать мы хотели на Америку

У нас самый высокий уровень грамотности на квадратный сантиметр
навоза...

"Нынче то, что знает профессор, - знает свинья!" - мотивировал свой
отказ от получения премии российский ученый Г. Я. Перельман.

Когда слова не расходятся с делами,- трудно сделать хоть что-нибудь
молча.

Слышал анекдот - Ельцин в тюрьме?
Нет.
И не услышишь.

Конгресс США попросил у России в долг...

- Дуня, вы сегодня на чердаке спите? Только учтите, там ступеньки не все
крепкие. Это игра такая. Нужно угадывать. Кто ошибется, тот возвращается
в начало игры. Будете возвращаться - постарайтесь не очень шуметь.
kmatros

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

Встреча у метро:
- Ну, как лето провел?
- .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил
водку!!))
- Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.

Крики современной моды восхитительны - они напоминают истошные стоны и
вопли извращенного группового изнасилования.

Когда входишь в вагон метро, моча ударяет тебе в голову из-за того, что
она ударяет тебе в нос.

Подсказка организаторам поминок:
На свадьбах популярен обряд бросания невестиного букета в толпень
гостей. Можно попробовать венком, на кого бог пошлет... Думаю, всем
СТРАШНО интересно будет узнать... сами понимаете, что.

Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?

девушка парню в клубе вот номер моего мобильного только ты не звони а то
муж ругаться будет

> отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
> о"кеу! получилось охуительно!

на самом деле было предложено несколько вариантов перевода:
- охуительно
- охуенно
- заебись
- невъебенно
- зашибись
- ништяк
- зыка, ребзя!
чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и
могучего (языка), над этими погаными янки.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...
- Нет, глупых юзеров...

ЗУБНОЕ

Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми
серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы
хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала
прожеванное, а все добровольно отдавала ему.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/teetheboxer/

Объявление:
Хочется попользоваться привлекательным женским телом. Взамен гарантирую
небольшое женское счастье!

к сожалению, природная сметливость в нем была задушена врожденной
тупостью.

Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят
ноги.

К вопросу об очередной победе правды над неправдой:
При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на
запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0".
Ура, товарищи!
(с) Elwer

Новости дня:

Всвязи с необходимостью решения иранского вопроса Кондолиза Райс
досрочно вернулась из отпуска.
Загорела...

Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в
одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги
налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей
машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и
загруженность общественного транспорта.
Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись
Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора.
Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку?
Аи теперь посмотри на половину.

Чертова правота.
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh

- Алло, это - налоговая? Да!? А когда я уйду на пенсию, Вы по мне
скучать будете?

Штирлиц поразил цель. ТАКОГО она еще ни у кого не видела!

Лузер + Ламер = Лазер!

... или Лумер ?

Если у вас не варит голова, то попробуйте засунуть ее в микроволновку.

Вот, нажил себе врагов, теперь непонятно, как распорядиться с нажитым.

До появления шампуней от перхоти многие даже не подозревали, что у них
есть перхоть...

Попер перл:
- в приватной беседе ненароком бросаю фразу:
мы ж не мухи, чтобы гадить и трахаться на глазах у изумленной публики...

Многие с большим желанием сохраняют Виртуалитет...

После переезда в Америку на сайте weather.com любил ходить по ссылке
*Кировочепецк - погода для гольфа*.
kmatros

Куда не сунься,- везде насунут.

Вова подошел к Саше
На утро Вова узнал, что это был мальчик.
Чтоже скажут мои папы подумал Саша..

Пора, пора восстанавливать детские и молодежные организации.
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")

отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
о"кеу! получилось охуительно!

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Летом надо обедать так, чтобы не было, потом, мучительно жарко.

Рыбак предпочитает рыбьи яйца, русалки - яйца рыбака.

Илья ®

В связи с очередной авиакатастрофой хочется говорить и писать: пЕлоты :(

ООО МосКапутСтрой.
Ген. директор Нодар Канчели.

Qwentin

Рубрика "ПАТРИОТЫ СРЕДИ НАС":

Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела
группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне.
(Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)

Встречаются украинские националисты с Бушем
- Ну как, сынки, живете? Какие трудности?
- Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих
передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро
поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять
писля обрезання и пейсы ходыты мешають.

ВлюБЛЯлись...
http://internet-portal.ru

Мужик приходит в Евросеть и спрашивает:
- Покажите ка мне флагманы Сониэриксон?
- ... А разве Сониэриксон уже начал выпускать водку?
- ???

Как измельчали девушки... что не кокетка, то бл$дь.

(c)IzhStyle

Объявление на сайте интернет-магазина:
Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим
операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность
заинтересует только сексопатолога.

Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город
из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О
размерах городов или о выносливости иранских женщин?