Самые смешные анекдоты за неделю!

-Владимир Владимирович, а что произошло с....
- Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко.
- Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про
разбившийся ТУ-154?
- Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?

Половое слово.
Половцы написали свое "Слово о полку Игореве", правда, слово оказалось
нецензурным.
© liveinternet.ru/users/greh

- Бабушка, а далеко ли от моря ваша дачка?
- Да нет, ребятки, рядом. Метров 80 всего. В высоту.
kmatros

- Почему одним – все, а другим – ничего!?
- Вот и я говорю – у меня все болячки, а у соседа ничего, даже насморка!

СвинарниК
ОткрылА
БестолоЧ
ЧтоБ
АтпиарилО
КрыС

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

- Хороший сахарок у вас. Вкусный.
- Кушайте побольше. На здоровье.
kmatros

Приезжает девушка, очень красивая, но на "Оке" и жалуется мотористам,
знаете говорит у меня чего-то движок троит....

Опечатка

Оперуполномоченный – Оперупалзамоченный

Петруха

Бегемот – молодой мужчинка, как правило, смазливой наружности,
находящийся в бегах и проматывающий денежки очередной невесты.

Петруха

Опал – для кого полудрагоценный камень, а для кого – трагедия.

Петруха

Дайте взаймы надо за кредит рассчитаться

По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
- Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это
(показывает плечико)?
- А этот дезодорант со спиртом?
- Наверное нет!
- Ну, тогда точно - ножка!!!

СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА

ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -

теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.

РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.

ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/

Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно,
чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить",
как до сих пор считалось, а "впить".

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

Chel Aut – нереально пьяный чел

Просьба анекдот "Пассажиры, которые не пристегнулись, были размазаны по
стенкам, а те, которые пристегнулись -- выглядели как живые" -- считать
более недействительным.

Русские из Латвии - настоящие придурки: когда Ельцин получил латвийский
орден, то они его обозвали иудой. А это очень несправедливо: ведь Иуда
после этого повесился, а Борис Николаевич - нет.

Похоже, что все неприятности в нашей стране случаются тогда, когда
Президент в августе едет в отпуск в Сочи.
Может, запретить ему ездить именно туда и именно в августе?

Путиарх Всея Руси...

В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню
про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!".
Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."

В ответ на запрос пользователя: "Ебля?!" приложение выдает два возможных
ответа. Либо "На, бля!", либо "Не, бля!"

Навеяно:
Спасибо, что воспользовались услугами авиалиний "Маршрутное такси"

Чего только не ляпнешь сгоряча;чего только не подумаешь по
недоразумению;чего только не сделаешь из-за денег.

Партия Баркашова внесла в правительство Москвы предложение о
переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.

После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в
семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон.
К нему подходит один из прихожан.
- Искушение, батюшка..
- И не гОвОри, сын мой.
kmatros

Алкоголь сужает сосуды и выпрямляет извилины, поэтому: нервы ни к черту...

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Учим феню.
Когда старый вор по кличке Управдом предложил своим молодым
подельникам-беспредельщикам рвать когти, то не ожидал, что его поймут
настолько буквально.
© liveinternet.ru/users/greh

Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?

Такой огромной страной, как наша, либо не умеют управлять, либо не хотят
- и поэтому постоянно выдумывают разные "вертикали власти"...

Хохлы почили в бозе от изумления, когда поняли, что москали обскакали их
в гопаке перед американцами.

"Колобок профессора Доуля"

- Это еще что такое?
- Пивной животик профессора Доуля. Где смог, там и вылез.

Выходишь с работы
Ощущая себя
Многократно
Использованным презервативом,
Брошенным в бесплатный
Общественный туалет
До боли родным коллективом

На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и
т.д.) по одному.

У: Назови двузначное число.
1-й: Тридцать семь!
У: А может быть, семьдесят три?
1-й: А что, 37 не подходит?

У: Назови двузначное число.
2-й: Пятьдесят шесть!
У: А может быть, шестьдесят пять?
2-й: Все равно я уже сказал 56.

У: Назови двузначное число.
3-й: Сорок один.
У: А может быть, четырнадцать?
Тут в класс заходит один из родителей (Р).
Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу?
У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */
3-й. А может, и четырнадцать!
А может, сорок девять,
А может, тридцать восемь,
А может, двадцать пять!

В начале 90-х была теория, что Ленин - гриб.
А сейчас появилась новая теория:

Ленин - Ктулху! Он не умер, а спит. Мавзолей -- это Р'Льех. А когда
Ленин пробудится, то всех зохавает!

Продам ПОБЕГУШКИ. Дорого. Мальчик.

Подражание В. Вишневскому

о горе мне: мой пенис увеличен !

В Запорожской области День Независимости Украины был отмечен
традиционным салютом.
kmatros

- Ты это делаешь с милорой?
- Я ЭТО делаю с виагрой

В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!

По сообщениям газет, спасатели обнаружили останки 171 человека на месте
падения самолета, в котором, по утверждению администрации аэропорта
Анапы, было 170 человек и ни одного безбилетного пассажира. Жители
близлежайшей деревни недоумевают, как такое могло произойти, и в то же
самое время никак не могут найти своего соплеменника, работавшего в поле
на месте падения самолета.

-... тынц-тынц, и мы в шоколаде!
- В дерьме мы, а не в шоколаде.
- Не ссы лягуха, со стороны не разберешь!
kmatros

Напрасно большевики в 70е пластинки битлаков выпускали. Глядишь, все и
обошлось бы.
kmatros

Если лайнер не дошел - значит сбил его хохол.

Дворецкий Бэримор заходит в кабинет где Лорд ДРет молодую девушку.
Бэримор: :-о
Лорд: Дрю, Бэримор!

сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной
работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра".
Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив
план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была
одного 44-размера.

Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для
неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано
своим происхождением людям, страдающим запорами?

очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы
(мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и
стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием
делать. вот незадача!

Самое матерное и потому неупотребляемое в ISP ругательство:
"Тысяча дохлых КОШЕК!"

Сэр Седрик: Сэр Гавейн утонул!!!!
Тов. Тихон: Сэр Гавейн не тонет!!!!!

Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского
студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег
Слоновой кости был съеден посол РФ.
По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является
рассовая, этническая или религиозная неприязнь
Михмар

- Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?

- Попали под каток недружественной критики... Кстати, а не плоско
задавать такие плоские вопросы?

Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой
новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе
кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не
рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!

На тему "НЕ В ТОТ БАГДАД ВОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ"
Ромсфельд (министр обороны) Бушу
Ну сколько раз тебе твердил: "Уран в Иране",
а ты всем сказал - "нукия в Ираке"
Михмар

В рамках программы борьбы с коррупцией, косвенный налог "Откат на
добавленную стоимость" понижается с 10 до 7 процентов.
Вышеуказанное изменение не затрагивает размера налога на результаты
тендеров по национальным проектам.

Это же сколько денег Дима Вернер получил из стабфонда, чтобы в день
Независимости запретить нам смеяться над собой?
(с) Хохлы

- Венерическая болезнь?
- Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.

Погорелец

Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.

... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!

Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.

Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..

Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...

- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...

- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!

Если Вы, покинули наш бренный мир в Иерусалиме, это еще не значит, что
на третий день Вы воскреснсте.

- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!

По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3:
Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так,
что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в
это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! "
Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что
галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в
рекламном ролике...

к №19 от 25
отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
> о"кеу! получилось охуительно!

на самом деле было предложено несколько вариантов перевода:
- охуительно
- охуенно
- заебись
- невъебенно
- зашибись
- ништяк
- зыка, ребзя!
чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и
могучего (языка), над этими погаными янки
а так-жеж:
- пиздатто
- опизденеть
этта от лингвисток...

Как объяснить то, что Сирия поставила российское оружие хизбалле не
спросив разрешения у россии:

Асад насирил правосральным.

> отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
> о"кеу! получилось охуительно!

Но были и другие варианты:
- о'хуй!
- о'хер!
и, более нейтральный вариант - о'хей!

- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а?
- Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.

- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик?
- Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.

- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать?
- Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской
комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы
ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского
общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества.
- Да, я прекрасно это знаю.
- Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а
Дуремар!

Петруха

Золото было настолько низкой пробы, что и пробой-то назвать нельзя: так,
жалкая попытка самоутвердиться.

Пока Боинг и Аирбас борются за российские авиаконтракты по ВТО гибнуть
будут русские пассажиры.

Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток
помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты --
проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла
наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.

Родится мальчиком - еще не значит стать безногим пидором.
Мы поможем: ВС РФ.

2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?

P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?

собираются подписи для создании "Партия Власти"! Сокращенно ПВ

- Куму знов москалi лiтят.
- Яки ж це москалi цэ ж Пiтерци.
- а що маэ рiзниця?
- Путiн.
- Що Путiн?
- Путiн из Питера.
- тодi вони сами виновати.

Читайте новую книгу: Как правильно заваривать воду для "чайников".
Veland88

Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:

- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей

7.30 утра, час пик. К оживленной городской остановке подъезжают автобус
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!!
- Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему???
Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу
ковырять!!!

- Давид, привет дарагой...
- Нет, ара, я был у другой!

Разбился самолет возле Донетска. Янукович начал по взрослому торговаться
за газ.

Родился у нарка первый сын. Нарк дает ему косяк - тот не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка второй сын. Нарк опять дает косяк - тот тоже не берет.
Нарк: Хорошая травка - не мой сын.
Родился у нарка третий сын. Нарк дает ему косяк - и тот берет!
Нарк: Плохая травка - не мой сын.

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:

Боженька
Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия
о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы
большой рукой давить людей.

Что бы было, если бы Макаревич был молодой сейчас:
"Прости, конечно же нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус МЕДВЕД"

:-)

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Дети, а почему
вы..
- Абрам Моисеич! Шли бы вы на хуй со своим тортиком!
kmatros

Из объявления: "Ищу пидора, желательно полного, со своей жилплощадью для
романтических встреч"

аналог выражению "что в лоб, что по лбу":
! йух нидо - упож в отч, удзип в отЧ (читать наоборот)

Минздрав предупреждает: не пей, Козелом станешь!
roz_alec

вертущок и вертухай. какикие одинаковые слова... и акие разные судьбы...