Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.08.2006 по 03.09.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Апдейт на анекдот:
Звонок в моpг: - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
Приходит жена под утро домой. Выпившая, без нижнего белья. Он: "Где это ты была, зараза такая??? Она: "Да на конференции!" Он: "А ты не врешь?!" Она: "Бля буду!"
Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на несколько десятков тысяч долларов. Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для освобождения от уплаты подоходного налога.
Программист васечкин изобрел новый метод сжатия данных специально для порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне существующими аналогами.
10
О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА", что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у меня для вас ничего нет.
В России создали специальную комиссию для борьбы со взяточничесвом в армии. В связи с чем резко подорожали цены "на откос"... Что, в принципе, логично: теперь надо платить еще и этой комиссии...
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
Яндекс: эстонцы уже вторую неделю не могут выбрать президента. А вы "анекдоты", "анекдоты"...
8
Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС, огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице - гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее - закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез - левоцентристкую партию на основе "Родины". А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли бар-сучьим, то ли сурковым жиром...
4
За неимением виноватых, всегда наказывают причастных. Firstonx
Разговаривают два сисадмина. - Как дела? - Да вот, купил книгу "Защита от хакеров". - Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".
Российский бизнес - продать оборудование авиазаводов на металлолом на Запад и закупить летающий металлолом на Западе для российских авиакомпаний.
37
На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26.
- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство. - Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь? - Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены! - Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
- Хорошая диета продлевает жизнь, но при этом убивает вкус к жизни, - любил повторять один человек в белом халате, белом колпаке и с поварешкой в руках.
В сегодняшней прессе прочитал: "Владимир Путин на встрече с учащимися Химкинского техникума космического энергомашиностроения заявил: "Если мы добьемся уровня инфляции процентов четыре-пять-шесть, тогда ипотечное кредитование на длительнй срок при достаточно скромных зарплатах будет доступно для миллионов людей"". Теперь перевожу послание презедента: Миллионы людей, включая работников космического энергомашиностроения, еще в течении долгих лет будут получать достаточно скромные зарплаты, хотя возможно когда-нибудь инфляция составит процентов эдак 4-5-6... и уж тогда...
Старый вариант загадки "Чтобы спереди погладить надо сзади полизать" (почтовая марка) в современном варианте должен звучать так: "Чтобы спереди погладить надо сзади ОТОДРАТЬ"
Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы, суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки, обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости, экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев, туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся прогрессивная демократическая общественность.... ".
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом? - А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая. kmatros
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... , а на хрена тогда спать, может просто бегать?
- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь. Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит? - Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом, вы понимаете?.. kmatros
Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой причине все женщины стремятся принять форму шара. Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше. Поэтому женщины живут дольше.
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из которой доносятся истошные женские вопли. Послушав их минут пять, он наконец выдает: - Художника, милочка моя, обидеть может каждый! И вешает трубку. kmatros
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
"Каждый человек выбирает свою судьбу. Русским нравится в Латвии, потому они и живут здесь, не едут в Россию. Им просто не нравится их статус. Вы только представьте себе слово "негражданин" — это же оскорбляет человека! Это же звучит, как "свинья"..."
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет проводит специализированные курсы для генеральных директоров с повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",
а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:
Магистр распальцовок МВА, Бакалавр крутизны МВА и Конкретный топ-менеджер...
География концерта Мадонны в Москве. Сначала - у МГУ. Затем - в Тушино. Теперь концерт хотят провести в Лужниках. Я думаю, что все-таки это будет стадион "ДИНАМО".
Талантливый популяризатор науки, советский ученый Яков Исидорович Перельман скончался в городе Ленинграде 16 марта 1942 года. Гениальный российский математик, лауреат премии "Филдсовская медаль" Григорий Яковлевич Перельман родился в городе Ленинграде 13 июня 1966 года. "Видно, Хаим с того света продолжает дело это... " - еврейская народная песня.
"Гараж". 1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от 4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Давайте побыстрее, у всех дела!
"Гараж-2". 2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража. Правление уже написало обращения в Общественную палату, президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку или сразу и то и другое. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с чиновничьим беспределом!
"... Признать недействительным договор между ООО "Дребеденька" и ЗАО "Крутые пацаны" в связи с конкретным отказом ООО "Дребенька" по списанию 99% долга от ЗАО "Крытые пацаны" за 1998-2003 гг. Утверждено заместителем руководителя администрации Президента РФ по работе с ЗАО "Крутые пацаны"
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
я помню как то мы отвели бабушку в макрональдс и там кто то специально налил ей в пирожок горячего повидла, чтобы наша бабушка обожглась кипящим повидлом и умерла. это сделали повара самым гадким образом. они налили в холодный пирожок через трубочку горячее кипящее повидло, так что пирожок был прохладным снаружи и не предвещал нам никакой опасности. естественно они об этом не предупредили нас а только широко улыбались и желали приятного аппетита. когда бабушка откусила пирожок то ошпарила себе повидлом язык, о чем имеется справка от участкового врача нашей поликлиники. мы конечно же осудили их на миллион долларов, но бабушка нам дороже. бабушку ни за какие деньги не купишь. даже за миллион долларов
Из ноты МИДа Японии МИДу России. Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а.. kmatros
Совет девушкам, которых достают парни на улице: Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте: "Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок. На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!