Самые смешные анекдоты за неделю!

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?

- Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД! :)

Игла

Веселее некрологов по поводу 60-летнего юбилея Л. Якубовича на ТВ может
быть только панихида по поводу его 100-летия.

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья-собери корову"

- Господин Плутон, как вы восприняли известие о том, что на Земле Вас
лишили статуса планеты?
- Да мне, в общем-то, пофиг..
kmatros

Новый виток торговой войны между США и Россией:
В ответ на увеличение поставок "Ножек Буша",
Россия засыпала Америку "Яйцами Путина".

(C) Роби

- Алло! Это "Нехорошее Радио"?
- Да. Чего изволите?
- Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто
меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке
Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою
подругу".

Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его
обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым
оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.

На украине наступил дефицит макияжа -Пушкарева вернулась на родину...

Сенсация!

Согласно последним данным, к крушению "Титаника" причастен Билл Гейтс.
Оказывается, судно столкнулось не с айсбергом, а со всплывающей
подсказкой Windows.

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для
самолетов.

Предлагаю - потратить 30 процентов российского бюджета идущих на
содержание армии...
Нет, денги всех стран Земли идущих на содержание армий...
На иследования в психиатрии...
Тогда меня наконец вылечат!!!

Контаминации:)
Не плюй в колодец, коли рожа крива.
Нечего на зеркало пенять, пригодится, когда напьешься.
У семи нянек не кулаками машут.
После драки у дитя под глазом.
© liveinternet.ru/users/greh

- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых
пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной
салфеткой.

www.xaxaxa.ru

- Боря, можно я поцелую тебя в живот?
- Э... Владимир Владимирович, у вас ведь жена...
- Да ладно ты, я тебе за это заслуженного артиста дам!

Чувство голода довольно легко притупляется жаждой наживы.
Firstonx

Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.

Уникальный случай произошел в Краснодарском крае:
Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя.
На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики.
Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.

http://rafos.h11.ru

Оказывается что сильное снотворное с сильным слабительным, это еще и
надежное средство от глистов...

Глубокий и смачный зевок с хрустом – это оргазм грудной клетки.

Когда же, наконец, взлетят самолеты российские самолеты?
Как только самолет компании Ельцин и К совершит вынужденную посадку.

Тройное удовльствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.

Думали, что получится как всегда, а получилось - хорошо.
Firstonx

РЕКЛАМА
Вас еще не замочили?
Мы идем к Вам!

Приходит Ющенко к Власти и говорит: "Сейчас я здесь порядок наведу!"
Долго разносылси по-над Майданом истеричный гогот Власти.

Отцы матери-Родины ей потихоньку изменяют.
А. Минченков.

Трудно идти в ногу со временем в одной паре обуви.

Мадонну послали в Нужники...

- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете.
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина +
Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с
названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?

UP-elsinka

Горчицу оставим на десерт, чтобы подчеркнуть горечь потери аппетита.
Firstonx

Раз уж янки показывают Саддаму Хусейну мультик "Южный парк", пусть
скинхедам в тюрьмах показывают каждый день "Комеди-клаб"

О подарке школьникам к 1 сентября.
Было обществовкдение, станет поповеденье.
Был МАТериализм, предлагается ПОПАвизм.
Что дальше?

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

- Рядовой Фернандель! Отставить делать умное лицо! Вам не идет.
- Лейтенант деФюнес! К вам тоже относится!
- Полковник Путин!.. Вам разрешаю.
kmatros

Как известно, спикер Совета федерации Миронов ищет название для нового
союза из его "Партии жизни", партии "Родина" и партии пенсионеров. Но
если все три названия объединить, то будет длинно и невнятно. Поэтому
решено использовать сокращенную запись, содержащую части всех трех
названий: рядовые члены этой новой партии будут называться
"Рожипенсами", а члены ее Политбюро - "Жиропенсами"!

Какой же всадник без головы не мечтает стать медным?

Интересно почему это на вашем сайте иудеев иудиотами называть можно, а
православных правосральными нельзя?

Антисимиты хуевы!!!

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...

В жаркий солнечный летний денек группа скинхедов надела черные очки... И
сразу же обрадовались скинхеды возможности: столько черных лиц побить...

Руководство ГИБДД наконец признало, что регулирует дорожное движение
погода, а они за это получают зарплату и "премиальные"....

Вчера произошел конфликт между двумя пьяными глухонимыми.
Причина: Не допоняли друг друга .

В каждой случайности есть доля закономерности.

Канары,
Фуагра,
Гольф,
Клинское - беспонтовое пиво....

радиотеатр.ру

*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые
помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг
16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*.
Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними
огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все
смотрят на двери.
Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее
два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге.
- На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить.
kmatros

-смотрю, читаю новости прям -живем в украине
- а ты, что думал среди журналистов нет гастербайтеров

Поставить голос – поднять с пола и поставить на ноги знаменитого певца
(певицу) после банкета в честь успешных гастролей.

Петруха

Исламские экстремисты делятся на левых и правых.
Их также называют левохерными и правохерными мусульманами.

Почему разбился самолет Анапа - Питер, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в рублях, а других в долларах.

Стихи про войну читает автор (Й. Геббельс)

После недавних событий пришедшее ко мне письмо "Горящие путевки в Анапу"
выглядит несколько двусмысленно.

Пенсионеры + Родина + Жизнь = ПеРЖуны.

- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель!
- Да шо вы говорите?
- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела
вечный двигатель.
- Тетя Моня торгует семечками.
- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что:
товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?

www.xaxaxa.ru

Апдэйт анекдота.

Почему загорелся самолет Бендер-Аббас - Мешхед, а не Вашингтон - Москва?

Потому что одних страхуют в риалах, а других в долларах.

Кое-кто поет под фанеру, а Лещенко живет от фанеры.
Хорошо это или плохо - проблема лохов!

Одинокий деревообработчик

Разрешение на посадку достал, осталось - мелочь, раздобыть разрешение на
взлет.
Firstonx

Из-за бугра Россию не видать.
А. Минченков.

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- А почему верблюд?
- А ты на спину свою посмотри...

"В Москве две синагоги. Одна – еврейская, и одна - действующая."

На самом деле, в Москве четыре синагоги.
Одна действующая и три сильнодействующие.

Роберт Куперман, Бруклин

Навеяно рекламой Матюгальника (Мегафона):
- Хочешь на бонус посмотреть?
- Нет.
- А на анус?

Народная примета: если появились студенты и школьники, значит сейчас
начнется учебный год.
http://www.transhumanism.by

- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros

Любовный треугольник:
герой, героин и героиня

Республика Коми. Идут по улице пешком два комяка Ливсон и Гейнисман...

Из сегодняшних новостей: милиция города Бобруйска арестовала двух
российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/).
На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто
откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск,
жывотное!"

СЛИЯНИЯ И ПОГЛОЩЕНИЯ

"Партия Пенсионеров" слилась с "Партией Жизни" и поглотила "Родину".

© Алик, ПОЛитолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Юрий Гальцев. Он стоит в моем подъезде, ждет, естественно, меня. А
может, екарный управдом, от Елены Воробей прячется.
(Семипядный).

Авиакомпания "Пулковские авиалинии". Горящие путевки в Анапу!

Когда переживаешь, не обязательно свои переживания вслух пережевывать.
Firstonx

- А ты кто?
- Конь в пальто.
- А ты?
- Верблюд в кимоно.
- Так и запишем: гостайну, что они, на самом деле, свиньи и ослы не
выдали!

Сообщение для прессы: 28 августа 2006 года отмечен полный сбрендинг СПС!

Если у вашей любви печальный конец,
попробуйте развеселить его разводом.

(c)IzhStyle

- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил?
Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.

народ задает вопрос армяескому радио: скороли жить станет хорошо?
армянское радио отвечает:! кому как и очень скоро! :)

Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе
по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за
инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за
молоток...

Самое страшное американское ругательство

БУЛ ШИИТ

Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros

Рекламное объявление:
Туристы, желающие отдохнуть в южных странах!!!
Обращайтесь скорее в наш Центр бронирования туризма.
Мы поможем вам подобрать надежный бронежилет и научим действовать в
экстремальной ситуации.

Qwentin

Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".

В мире продается все, кроме денег, только из-за того, что покупатели -
некредитоспособны.
Firstonx

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

> Рачительная жена делает мужу минет так,
> чтобы еще и зубы себе почистить.

Действительно РАЧИТЕЛЬНАЯ за это время
успеет и еще кого-нить обслужить. Рачительно.

В ответ на:
"Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю."
Ага, он знает В, О и А.

Сенсация! Раскрыта тайна рассказов Говарда Лавкрафта! Оказывается,
Ктулху в Р'лайхе -- это Ленин в Мавзолее!

Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули.
Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об
пол.
- Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать!
Повторно не замораживать!
kmatros

Одна из самых страшных фобий - смехофобия.
Firstonx

- О, супастаты!
- Деда, не супастаты, а superstarты
http://www.transhumanism.by

- Да он такой крутой сисадмин! Еще в школе он даже калькуляторы и счеты
в сеть объединял. Сразу, как только драйвера в портфеле к ним находил. А
школьные тетради в качестве дискет использовал. Ручка была устройством
для записи.
http://www.transhumanism.by

Лето - это маленькая жесть

Члены Партии Пенсионеров + Родина + Жизни - это жоперы.

В России появилась новая партия: "Жизни пенсионеров за Родину"

- Да ты знаешь кто? Superstar ты!
- Сам ты супостат.
http://www.transhumanism.by

Курящие - любители кур.
http://www.transhumanism.by

Курок - маленький кур.
http://www.transhumanism.by

Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".

Говорят, Робинзон Крузо был - актив, а Пятница - пассив... А может и
совсем наоборот.

Булат Акуджава придумал не только Джаву, но и Булат++.