Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.09.2006 по 24.09.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает: - Девушка, а что это у вас? - Колбаса! - А с чем ее едят? - С хлебом! Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо пробегала собака, схватила колбасу и бежать. Абхазец ей вслед: - Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...
Если хотя бы 50% тех, кто взял кредит, не сможет его вернуть, то в скором будущем мы увидим на рынке много предложений о продаже жилья. Причем тех самых дефицитных однушек, которых патологически не хватает. Вот вам и программа "Доступное жилье" в действии. Вначале жилье покупает в ипотеку первая часть населения. Когда народ понимает, что он не в силах обслуживать кредит - квартиры перепродаются второй части населения. Потом третьей - и в результате вся страна поучаствует в программе "Доступное жилье".
Шеф спрашивает подчиненного: - Вы почему сегодня опоздали? - Я объясню, но вы все равно не поверите. - Естественно, не поверю! Так почему? - Потому что я - мудак!
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
- Почему японцы так не любят якутов? - Им угол не нравится. - Какой угол? - Под которым якуты раскрывают глубокий внутренний мир великой японской нации в советском кинематоргафе. kmatros
Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло. - Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер. - А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!
После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными средствами: огнем.
В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял агента Benedict с yспешно выполненным заданием.
Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя кАндопоха? Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он протрезвел и такое увидел!
(к "анекдоту" от 22 сентября 2006, "Женщины любят когда их сравнивают с кошками." )
Порой мужчине нравится когда его называют зайчиком. Ему приятно что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том что он - животное которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Хотел написать знакомой девушке смс-ку с использованием Т9 "Пригласишь меня на утренний чай?". Набирал быстро, особо не вчитываясь в предложенные подсказчиком варианты слов, отправил не глядя, а потом перечитал то, что получилось (смотрите сами). Похолодел от ужаса. Но к моей великой радости, девушка согласилась на утренний "фак". :) http://internet-portal.ru
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы? - Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить. - Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!
38
Почему коммунизма уже нет, а тетрали все еще общие?
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
В связи с резко участившимися акциями протеста в мусульманских странах Соыет Безопасности ООН постановил вдвое увеличить поставки валерьянки в страны ислама.
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен двигаться быстрее
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес! - Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку. - Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила...
Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).
В глухую полночь Шерлок Холмс решил поиграть на скрипке. Проснувшийся доктор Ватсон сделал ему замечание... К утру дом миссис Хадсон представлял собой обугленные руины. Кто же все-таки больше виноват в этом конфликте: мэрия Лондона или Скотланд-Ярд?
Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?
- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра! - Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры)
Почему-то Налоговая официально называется: Министерство по налогам и сборам, но никогда в народе не используется слово – Сборная (или: Сборная по налогам)!
- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку, помутнело синее море? - Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!
- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут. - Завяжите ему узелок на память. - Вы думаете, это поможет? - Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.