Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"диалог" в чате:
*** В комнату вошел Morpheus Morpheus Morpheus, ты че тут делаешь? Morpheus ты че дурак? это же ты и есть Morpheus я это я, а ты кто? Morpheus я это тоже ты, балда Morpheus сам балда. как ты зашел сюда под моим ником?! Morpheus ты пи.... это же ты сам себе пишешь из другого окна Morpheus это ты сам себе пишешь Morpheus идиот, мы оба пишем сами себе Morpheus как так сами себе? нас же двое! Morpheus да точно, вроде двое.... блин
США так боятся, что Россия заработает много денег продав свой газ, что даже своим шпионам запретили покупать газовые зажигалки российского производства
В порыве взаимной любови общаются как-то украинец с кацапом(т. е. москалем). Украинец:- А давай, кацап, друг другу пакости делать. Обрадовался кацап: - Давай. Предлагай. Украинец:- Я тебе - хуй в рот, а ты мне - язык в жопу....
Из Евросоюза Бушу сообщили: - Мы присвоили Украине статус “рыночное государство”. Буш в ответ: - Ну вы там в Европе совсем охуели. Мы такие украины назывем “несостявшимися государствами”. Впрочем, стоит ли конфликтовать из-за пустяков? Пусть теперь называется “рыночнонесостоявшееся”.
В связи с эпидемией птичьего гриппа, всем домохозяйкам рекоммендуется воздержаться от употребления куриных кубиков магги, а офисным сотрудникам - куриного доширака.
Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него, в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла! Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла! Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки..... Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем "хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту, что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело. Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира".................... Андрей Р.
Для того чтобы узнать теплая ли в море вода, совсем не обязательно в нее входить. Достаточно зайти в пляжный сортир. Если народу много - то вода холодная...
Если народу МНОГО - тогда вода в море ТЕПЛАЯ! Или вы наивно думаете, что вода из сортиров стекает не в море? Таки поинтересуйтесь у одесситов...
По сведениям из источников, с наступлением собачьих холодов супердирижабли МЧС приведены в минутную готовность к переброске партии атомных ледоколов из Мурманска в акваторию Москвы-реки для создания дополнительных мощностей в хозяйстве Чубайса. Ссылаясь на авторитет профессора Менделеева Д. И. , Минфин заявил, что дешевле топить ассигнациями. При этом имеется в виду использовать самые мелкие и наиболее засаленные купюры для увеличения массы и калорийности горючего материала.
Сидят два бухарика на окраине Москвы, пьют. Один другому говорит: - Слышь, Вован, я не понял. Украина платит теперь по 230 долларов, где наши цветные телевизоры?
В Москве с 16 до 25 января будут проходить съемки продолжения фильма "Послезавтра" под кодовым названием "Неделя". Учитывая специфику территории, решено отказаться от компьютерных эффектов в пользу документальных съемок. С этой целью в Москве будут спрятаны все противоледные реагенты и существенно снижена освещенность городских улиц и рекламных щитов.
Навеяно разделом "обо мне" на странице знакомств: Истинная радость любви в экстазе двух тел и душ, смешивающихся и объединяющихся в поэзии. Если мужчина нашел идеальную партнершу, он должен испробовать и любить ее в экстазе и поэзии. Любовь без секса тщетна и нездорова - ей недостает важной гармонии инь и янь , которая приносит в жизнь мир и мятежность. С другой стороны, секс без любви - просто биологическая функция, которая не способна приблизить нас к взаимному спокойствию, в каком все мы нуждаемся.
Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г. Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года. Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в течение ближайших десяти лет. - Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.
Ой, не подскажите: от этих морозов откреститься как-нибудь можно???!!!
8
в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную премьеру фильма послезавтра.
Из-за повышения цен на газ Украина захватила Русский Маяк! (Цена газа) - (Постройка нового Маяка) = Хорошая прибыль. Ну его нах этот Маяк подумал Вовка.
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина "Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье". Взамен предложен к изучению стих Лермонтова "Бородино" с поправкой: "- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! "
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях. Инструкция. 1. Вы Его видите впервые. Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке. На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется над Вами. 2. Он работает рядом. Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен. На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит. 3. Он крутит роман с сотрудницей. Вы думаете: Как все это трогательно и романтично. На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию. 4. Вы видите его Его маму. Вы думаете: Боже, какая женщина! На самом деле: Он похож на нее только цветом волос. 5. У него автомобиль. Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен. На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем матерится. 6. Он снимает квартиру. Вы думаете: Большая и чистая любовь. На самом деле: Он любит свою стиральную машину. 7. Он много путешествовал. Вы думаете: Васко де Гама. На самом деле: Бабки и цвет шкурки. 8. У него много приятелей. Вы думаете: Он – душа компании. На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить. 9. Вы видите фотографию его жены. Вы думаете: Большая и чистая любовь. На самом деле: Она еврейка. 10. Он заботится о сыне жены. Вы думаете: Сын выше и толще Его. На самом деле: Есть дочь. 11. Он помог Вам по работе. Вы думаете: Так и надо. На самом деле: Он так не думает. 12. Вы первый раз поцеловались. Вы думаете: Случайно, с кем не бывает. На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год. 13. Вы второй раз поцеловались. Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. На самом деле: Он еще старался Вас не пугать. 14. Он появился через полгода. Вы думаете: С дуба рухнул? На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода.. 15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек. Вы думаете: Как сильно он Вас хотел! На самом деле: У Него всегда так. 16. Он Вас трахнул второй раз. Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума. На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам сейчас, через полгода??
Интересная табличка получается.. - подумал на утро Менделеев записав пришедшие за ночь мысли Завтра на Орлеан!! - кричал Наполеон когда ему сказали "иди проспись уже" Яйца в зайце, зайцы в утках, утки на деревьях.. - поговаривая ставил биологические опыты Кащей
Пусть сознаются противные вредители в белых халатах, что они так бесстыдно при телекамерах вкололи в розовый нижний бюст любимого вице-спикера, если вакцина от птичьего гриппа еще не готова?
Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза. Владимир Вольфович окстился и влез один раз. Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.
Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус. В комлекте: Некто А. Закаев (водитель) некто В. Рэдгрейв (кондуктор) Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.
В стандартных интернет-играх Windows XP временами, всвязи с ограниченностью выбора стандартных фраз для выражения собственных чувств и эмоций, возникает сильное жилание расширить набор в опциях чата. Необходимые варианты: - Б...я, шеф пришел, подождите, пожалуйста... - А в вашей стране все такие тупые? - Русские не сдаются!!!
"Нуднодлинно" - для анекдотов от одиноких заик (на лист А4 и более) "Тупожывотна" - для биомассы, мнящей себя нашим будущим "Танунахибля" - для вечно синих дегенератов-инвалидов по языку "Ясамсебесама" - для похабных извращенцев, которым главное - любимую тему раскрыть и самим же от нее оргазмировать Кого еще забыли?
Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено, раскинула карты и говорит: - Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в казенном доме когда-то жил. - Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь? Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?
Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу "щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног! Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий ответил: - Принцесса между ног расчесывает волосы!
Краткое содержание: Антон Городецкий сделал громадный UNDO обеих серий, познакомился с доброй волшебницей, а прежнюю подругу уговорил сделать аборт, "по-людски". Жизнь прекрасна!
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации "московская милиция" в организацию "жидовская милиция" ("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и перевернутый крест в обрамлении магендавида.
Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.
С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым верхом - на правой голове.
На международном профсобрании Дедов Морозов и их собратьев из дальнего зарубежья постановили: Новый Год считать своим профессиональным праздником http://fractal.at.tut.by
60
- Ну ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах? - Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
- А мне вчера сам Президент звонил! - Ого, а чего хотел?! - Да ничего, поздравил со Старым Новым Годом... - Ну а чего вы грустите, Вика, сам Президент ведь поздравил?! - Он пожелал мне побыстей выйти замуж, Максим Викторович!...
Для экономии электричества дедушка Лу предложил включать освещение МКАД только днем и запретить водителям пользоваться стеклоподъемниками и дальним светом фар. Начальник ГИБДД считает, что можно ограничиться выключением одной фары. При этом по четным дням выключать правую, а про нечетным - левую для равномерного износа. А для гармонизации с заграницей определять время переключения по сигналу Биг Бена, ледяная копия которого заблаговременно сооружена у памятника Пушкину. К рассмотрению вопроса о введении моратория на продажу батареек для ручных часов и рекламу электробритв решено вернуться позднее.
- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться? - Сказала... - Ну, и что? - Он пошел подумать. - Так, ведь у него же ног нет! - Ну и что? У него и головы нет.
Мысли женщины при виде голого мужика в носках: "Блин во извращенец. Эт жесть. И в одних носках. А от носков то воняет. Фи. Гадость. А че это он еще и голый и так лыбица подозрительно. Эээ. А вдруг он от меня чета хочет. Да я сно че он хочет. А вдруг это и не от носков воняет. Вот аццкий шыт. Я попала."
Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1. На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в Сосновке.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история