Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2006 по 22.01.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос: - Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине". Ответ: - В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе". Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
Почему на Украине или в Грузии и выборы есть, и выбор есть, а выбранным оказывается тот у кого жена - американка из ЦРУ
48
Притча. Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, – прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!! - Витя! Положи зеркало, иди сюда!
20
Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.
Келейный разговор в епархиальных кулуарах. – Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?
– Негоже нам блуду потворствовать. – Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход... Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих... ревнитель рождаемости! Антон Клубницкий
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте! Антон Клубницкий
Едут в одном купе русский и украинец. Русский спрашивает: - Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных прокурора и не одного правительства? - Зато у нас сало смачное!
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
4
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехник. - А я не вызывала. - Ваши соседи вызывали. - С чего это? У меня все в порядке. - Ничего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на мозги.
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
53
Провожают парня в армию. жена - ты должен рассказать сыну всю правду. муж - хорошо, но чуть попозже... В итоге поезд с новобранцами отправляется. Отец бежит за ним и кричит: "Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!" http://www.orangez.ru
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по разрешению межгосударственных споров. Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и постановил: 1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России. 2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ): Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии Естественных наук вывесили объявление: "При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии Естественных наук".
В Украине откорректировали список виновных в бытовых неурядицах. Кроме жuдов, традиционно отвечающих за обезвоженность, москали с недавнего времени отвечают за обезгаженность.
- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?! - Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему знаешь, какой должен быыть?!" - Ну? - А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, сидящего в кресле перед телевизором и держащего в руках осиновый кол, серебряный револьвер и лгромное распятие. - Вотсон, что это вы делаете? - спросил Холмс. - Видите ли, дорогой Шерлок, после того, как по телевидению показали сериал "Мастер и Маргарита", из телевизора все время выскакивают какие-то черти, упыри, вурдалаки, оборотни и прочая нечисть. Вот и приходится обороняться.
- Вовочка! За твое отвратительное сочинение, на тему "Как мне отказала Машка" я поставила кол за текст, четыре за ошибки. - Марьиванна! Слово "непоимел" написано правильно! - Нет, Вовочка! Не с глаголом пишется отдельно! - Марьиванна! Глагол это тот, что отвечает на вопрос "что сделал?!", а я НЕСДЕЛАЛ!!!
Ты же украинка-где твоя национальная гордость, ты же была отличница в школе, у тебя два высших образования, муж умница, дети красивые и ты, черт возьми, работая проституткой неможешь сделать клиенту нормальный минет?!
На запрос вице-спикера полковника запаса Ж., почему ему задерживают выдачу папахи, разъясняем, что количество лиц, имеющих право на папахи оказалось в разы больше количества баранов. Рассматривается два варианта: а)увеличить поголовье баранов в природе и б)сократить количество оных понятно где. ОПЕРДЕЖ
У магазин заходить чоловек та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви? - Не, нема. Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Вен мене "товарищєм" обезвав. Хай серпом бриється
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
Идут два лоха. Видят бомж сидит. Один другому: - Слушай, а давай прикольнемся: я щас подойду к нему и спрошу закурить, посмотрим даст он или нет. - Гы...Прикольно. ...Ну, давай. Подходят они к бомжу: - Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется? Бич молча достает почти целую пачку "Парламента" и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки оба закашлялись, вонь пошла неимоверная. Один лох говорит бомжу: - Слушай, что-то "Парламент" у тебя больно хреновый? - А с чего вы взяли что это "Парламент"? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.
Вчера: - Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов? - А там свыня намалевана. ---- - Судя по вниманию со стороны евреев, свинка - кошерная.
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в автобусах...
- Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало? - МАЛО!
3
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает: - А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?? Второй: - Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
4
Ученые провели эксперимент по скрещиванию человека и кролика... Каково же было их удивление, когда на свет появился ускоглазый жолтолиций младенец...
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое может произойти, но не хотела верить... Убирайся вон! Не желаю больше тебя видеть! Кот юркнул под шкаф и забился в угол. Антон Клубницкий
США готовятся к войне с Россией, все предусмотрели- ракеты расчехлили, корабли поплыли, а Россия возьми да отключи америке электричество, газ и бензин.
В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп населения:
Шовинисто-ксенофобский раздел: "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний "Газовщикъ" - для анекдотов про Украину "Азатомывевропеинато" - для анекдотов про москалей "Рогоза" - для тех, кто ненавидит выходцев с Кавказа "Оккупаторы" - для русофобов
Религиозный раздел: "Научное мракобесие" - для религиозных фанатиков (любой конфессии, преимущественно христиан)
Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный пиздец!
Февраль 2005. Офис Газпрома. Заходит мужичок бомжоватого вида. Секьюрити: - Вы к кому? Мужичек: - Дык, эта... За телевизором я! Секьюрити: - Каким телевизором? Мужичек: - Говорили, что если Украина начнет платить по рыночным ценам, каждая российская семья сможет купить цветной телевизор? Вот я за телевизором и пришел".
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью: – Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает. Антон Клубницкий
Зимние классы для мужчин в Образовательном Центре для Взрослых.
Регистрация должна быть завершена до Января 31, 2006.
Пометка: Т. к. материал занятий отличается повышенной сложностью и тяжел для усвоения, группы лимитированы до 8 участников максимум.
Класс 1. Рулон туалетной бумаги... Может ли он заменить сам себя? Обсуждение за круглым столом. 2 недели по Субботам, 12:00
Класс 2. Возможность использования унитаза, совмещая с приемом поднятия сидения. Как избежать вовлечения в процесс уринации стен, пола и близко расположенной ванны. Групповая практика. 4 недели по Воскресениям, 10:00
Класс 3. Фундаментальная разница между корзиной для грязного белья и полом. Слайды и наглядные граффики. 2 недели по Субботам, 14:00
Класс 4. Грязные тарелки. Способны ли они к самополету в раковину. Рассмотр теории о магической самопомывке. Видео примеры. 5 недель по Вторникам, 19:00
Класс 5. Как научиться находить вещи в квартире, начав поиск в местах их расположения. Как в процессе не перевернуть дом вверх дном, крича и ругаясь. Открытый форум. Понедельники 20:00
Класс 6. С точки зрения генетики, возможно ли сидеть молча, пока Она параллельно паркуется. Ссимуляция ситуации. 6 недель по Средам, 19:00
Класс 7. Как стать идеальным компанъеном для похода по магазинам. Техника расслабления, Медитация и медленное дыхание. 3 недели, Четверг 18:00
Класс 8. Как бороться с церебральной атрофией. Память на важные даты: Дни рождения, Годовщины, Праздники. Как не забыть позвонить, если опаздываешь. Мозговая шок терапия. Понедельник, Среда, Пятница 21:00
Класс 9. Плита и духовка. Их назначение и правила использования. Наглядные демонстрации. Дни занятий по мере формирования группп.
Наконец в Москву пришли Якутские дни в Макдональдсе. Основное отличие - в автомак можно подъехать только на оленях или на собаках и попробовать коктейль дня: замерзшую незамерзайку.
Дагестанская школа. Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ? Магомет: Пушкин! Нет! Насрулла: Лермонтов! Нет! Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.