Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МТС подало в суд иск на кур по поводу нарушения оными авторских прав ЗАО "СИСТЕМА" и систематической краже их логотипа.
Интересно, кто-нибудь пытался выяснить - почему у Змея Горыныча такое отчество? А маму его как звали ?
14
Президент Украины Виктор Ющенко завел себе собаку - щенка золотистого ретривера, любимую породу американцев. Теперь у него обе суки (жена и собака) – американского происхождения.
Как большой любитель всего украинского, Виктор Андреевич, назвал сучку в честь князя и казацкого атамана Байды (Дмитрия Вишневецкого), который в 1556 году соорудил укрепление на Днепровском острове Малая Хортица, положив начало Запорожской Сечи.
Обычно свои идеи нравятся больше, чем чужие. Особенно когда на чужой идее можно заработать: тогда чего только не сделаешь, чтобы она стала твоей собственной!
(c) ova
1
Народные приметы:
Если вы видите висящего голого мужика, держащегося руками за карниз многоэтажного дома - значит к хозяйке квартиры раньше времени вернулся с работы законный муж.
Если вы видите висящую и держащуюся за карниз дома голую красотку с внешностью кинозвезды - значит здесь снимают фильм-триллер про сексуального маньяки.
Если вы видите висящего на карнизе того же дома голого инопланетянина - значит у вас началась белая горячка.
Свидетели Йеговы запретили своим членам, заканчивающим школу, сдавать Единый Государственный Экзамен. В знак протеста часть отколовшихся йеговистов организовала свою секту под названием "Свидетели ЕГЭ"
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор: - Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих... Ребенок, радостно: - Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
Чудеса косметологии. Необычайно широка сфера применения "уколов красоты". Недавно одна светская львица сделала себе укол ботокса в мозг, и у нее разгладились все мимические извилины.
Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml
МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими лицами", — сообщило МВД.
Удачно закончилась поездка Путина в германию, ему не только удалось завербовать новых агентов из числа местных жителей, но и обезвредить шпиона вражеской разведки...
Тюремьшики знакомятся: - Я работал в дешевом магазине. Потом начал вороват деньги. А тебя за что? - А я был обычным фермером... - Фермером??? - Ну да. Посадили за то что в айропорту сказал что несу травку домой, своей корове! Мурик
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
Говорила мама Бушу,- "прежде чем запускать аэромодели, прочитай инструкцию". Не послушался нерадивый сынок, власти Манхеттена судорожно разбирают движок и хвостовое оперение, пытаясь найти следы терроризма.
Первый заместитель председателя правления "Нафтогаза Украины" Андрей Лопушанский заявил, что в 2007 г. Украина не намерена закупать российский газ. Далее он уточнил, что в этом вообще нет необходимости т.к. ввиду сложившейся традиции украинцы как "тырили" газ столько лет так и будут тырить. А если Москва попробует перекрыть вентиль, Киеву придется начать использование новейшей технологии переработки сала в газ. Что неминуемо повлечет снижение мировых цен. На вопрос "Почему бы не начать производство газа из сала сейчас?", пан Лопушанский ответил что это может негативно сказаться на общем духе дискуссий в Раде. К такому развитию событий, добавил Лопушанский, президент Ющенко пока еще не готов.
- Слушай, тебе кот не нужен? Хороший кот, сибирский.. Жил тут в монастыре.. Монашки думали, что кошка, а потом проведали, что кот да и выгнали. - А как проведали-то? - Да яйца увидели. - А до этого чего, не видели? - Не знаю.. видели, наверное.. Им тут на прошлой неделе интернет провели, а забанить еще не успели.. ну и вот..
Недавно Н. А. Назарбаев снял главу АО "Казахтелекома" (национального оператора телефонии в Казахстане, контрольный пакет которого принадлежит государству). В общем, выяснилось, что он назначил себе зарплату около 300 тыс. долларов США в месяц, в связи с этим анекдот:
Встречаются Буш и Назарбаев. Буш говорит: - Я буду поддерживать все Ваши шаги и любое направление, только после окончания моего срока назначьте меня президентом Казахтелекома!
- Дорогая, когда ты родишь мне мальчика? - Дорогой, я тебе это уже говорила, еще до нашей свадьбы. - Когда у тебя будет зарплата, не менее тысячи долларов на каждого члена семьи. - А после свадьбы по причине скрытой инфляции и обнаруженными в тебе недостатками добавила: - когда у меня будет: иностранная машина; двухяростная квартира и кругленький счет в банке. - а у тебя будет: член 21 сантиметр; бицепс 55 сантиметров; и степень доктора наук PhD, что бы нашим детям было, о чем с тобой поговорить.
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что неприемлемо для Кремля.
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и стационарную связь.
По просьбам русскоязычных пользователей Ворда в обновление опции "Правописание" внесено изменение: слово "петросян" считается экспрессивным и негативно окрашенным. liveinternet.ru/users/greh
В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями, плясками и пьянкой.
Ну и что, что российский ноутбук выглядит как чемодан, зато даже после ядерного взрыва он ответит вам, что 3+3 = 7ПРЕВЕДУЧВАСНИГАМДЕРЬМОСТАНЦИИ-43есченехолат+50исченеафрюкаПутинпризденТ гдета8475.43304к4РОССИИ всяй..... да ДолькастаФзросслыммоШнАпонятьчодетисуществуют
(c) Sj http://www.superjur.narod.ru/Text/votpusk.htm ( только для http://anekdot.ru )
Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил: Отпусти меня. Разожми ладонь. Погаси этот дикий огонь, Этот дикий огонь. С высоты небес В пропасть я сорвусь. Отпусти - я уже не вернусь, Я уже не вернусь. А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
К вопросу о стандартах: Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
как любознательный филолог требую фразу "Киев мать городов русских" - перестать воспринимать по-турецки и далее толковать ее чиста по-русски - "Xуев вам еп твою мат, а не город ( подпись русские )"
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Повешение Буша назначено на четверг. Вот, потом-то, батька отдохнет... www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром. Федот-стрелец
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь. По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на другом конце коридора Дзержинсокого и кричит ему: - Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!! Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает. Ленин, хлопая в лодошь смеется: - Ну заебись веревочка!!!!
Вопрос армянского радио: сколько патронов нужно блондинке, чтобы застрелиться?
23
Туристы с Чукотки приехали в Китай и в маленьком магазинчике выбирают сувениры. Руководитель группы фотографирует продавца. Тот отводит его в сторонку и говорит с характерным акцентом: - Знаете, меня нельзя фотографировать: я все-таки сотрудник МОССАД... - Не волнуйтесь. Вчера я подписал приказ о вашем увольнении.
(c) ova
4
В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды: дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно, кто будет приемником и приемником приемника, а?
Сидит Гоблин у компьютера: - Переведу! - Не переводи. - Переведу! - Не переводи. - Может все таки переведу? - Черт с ним, переводи. Вот так Гоблин ушел с рынка альтернативной озвучки фильмов и занялся "гоблиновским" переводом книг. Первой в этом ряду стояла книга "Властелин колец".
Акция! С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат" каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп. антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555