Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.10.2006 по 15.10.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Доктор пациенту: - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!
Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми. Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются две пустые бутылки из-под водки. Пилот: - Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего реактивного истребителя. - И чего, всего по бутылке на брата? Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя: - Так мы пока и шли на дозвуковой.
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.
16
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в пробках водителей летающих тарелок.
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить. - Значит, уволили. А премию-то за что? - Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - ?? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в Донецкой!"
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах.
Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и доезжать до финиша станут только русские!
1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава, Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав! Лагерь где-то под Магаданом: - Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками дистанций, ПЧ и ПМС. - Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами. - Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и бригадирами. Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол. - ТАК!!! А вы кто, че мечетесь? - Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ... - АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!! .:Selivan:. ®
Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры. Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж охренели - акула говорящая): - Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш плот хвостом переверну и всех понадкусываю. Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем. Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и уплыла. Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется, радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него смотрит и охуе...ет: - Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал??? А тот: - Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в двоих.........
Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до 10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок... Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит). Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно говорит мама.
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые поиски положительного результата пока не дали. kmatros
Самая странная категория сов. населения - это менты. Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы.
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента "Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.
А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему: "Кем ты хочешь стать?". Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом "Казахтелекома".
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко" решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но изза корявых ног лишь носил мячи Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но изза короткого роста лишь носил мячи... И вот он вырос... и стал озлобленным на всех... Смотрите во всех кинотеатрах: "МЯЧЕНОСЕЦ"
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров? 1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую. 5 Век до н. э. Надеются встретить умную. 21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто
- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи - Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых. - Борис Моисеев трахает сухари. - Роман Абрамович купил стакан семечек. - Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан, потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом России. - На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно. - Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок. - Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе эпиляцию. - В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая в пять часов. - В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю минералку. - Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК - Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт, подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять клыки. (С)анек
Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки, и каждый раз приходится гнать за второй.
На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: раз на Марсе нет воды...
Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия всех трех упоминались. Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"
В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит" (Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван. После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в результате чего американская часть континента погружается на отметку 2 км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты подводными лодками Тихоокеанского флота.
Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и говорит: - Вы продаете славянский шкаф? На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу предложить никелированную кровать. Штирлиц: - Ну, привет, Ваня. Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь? Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать? Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не виделись ?
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает: - Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном мокром камне сидишь? А птица Феникс ему и отвечает: - А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу! Олек.
Девочька приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир - Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%. Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на кофейной гуще и волнам Эллиота.
17
На анекдот от 12 октября в разделе "Злободневные" (Цитата: "Журналисты - это те, кого убивают мусульмане и русские"), отвечаем: "при том, что они пишут про мусульман хорошее, а про русских - плохое."