Самые смешные анекдоты за неделю!

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Доктор пациенту:
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!

(с) turbodeer

"Если они хотят встретиться сегодня вечером, я готов полететь, куда они
хотят", - сказал Саакашвили в интервью английской телекомпании ВВС.

МИД РФ в затруднении - куда они хотят послать Саакашвили на
дипломатический язык трудно перевести.

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом
деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших
певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые
дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в
соседней квартире.

С уважением слушатель из квартиры с низу.

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

Их конец был трагичен - он умер от тифа, она - от джипега....

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

В третьем часу ночи в квартире раздается звонок телефона.
- Алло? Вы наверное, уже спали?
- Конечно, спал.
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- ??
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

Вчерась почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу
присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой
области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в
Донецкой!"

Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.

В дополнение к анекдоту от 12 откября 2006:

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок
опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и
доезжать до финиша станут только русские!

1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава,
Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав!
Лагерь где-то под Магаданом:
- Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками
дистанций, ПЧ и ПМС.
- Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами.
- Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и
бригадирами.
Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол.
- ТАК!!! А вы кто, че мечетесь?
- Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ...
- АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!!
.:Selivan:. ®

Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........

У жены на кафедре одни пидары. Она даже тушь и помаду домой забирает,
чтобы не сперли.

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат
"Апстену" исцелит вас...

К сожалению, птица удачи яица не несет.
Firstonx

Вопрос:
- Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
- Бисексуал.

Объявление в газете.
Вакансии. Шоу бизнес.
Кинотеатру требуется дворник.
(С)анек

- А ты смотришь ужастики?
- Я смотрю НОВОСТИ!

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет
отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся
как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.

Если бы у Буратино возникла необходимость доказать свои еврейские корни,
то первое, что ему понадобилось, был бы секатор.

Новая услуга: беременность с доставкой.

Не родись годзиллой.

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только
ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Сенсационное открытие. Экстримальный тюнинг Жигулей разрушительно влияет
на рассудок автовладельца.

По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из
строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с
угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые
поиски положительного результата пока не дали.
kmatros

Самая странная категория сов. населения - это менты.
Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых
знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и
тьмы, и тьмы.

Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности надо
делать не из дерева и металла?

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при
этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких
воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

Взято отсюда: http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли
в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая
пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек
в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.

Раньше при затруднениях люди говорили"ццц...", а теперь переключают
клавиатуру и набирают "www....".

Требуются продавцы в магазин "Копейка".... З/пл соответствующая.
http://internet-portal.ru

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку
"Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал
ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента
"Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.

А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему:
"Кем ты хочешь стать?".
Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать
президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом
"Казахтелекома".

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Жизнь не удалась? Посвяти себя охране белого носорога Родезии. Или
выпивке прямо по месту жительства.

Избавлю от любых жизненных проблем.
Киллер

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот,
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
http://internet-portal.ru

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

Попробуй М-А-А М-А-А, попробуй джага джага. Неделя Кати Лель в
Макдональдс.
(С)анек

Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко"
решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей
Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание
научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).

В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества,
президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных
инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда
Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически
снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных
домашних животных (овец и коров).

Он всю жизнь мечтал играть в футбол... но изза корявых ног лишь носил
мячи
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол... но изза короткого роста лишь
носил мячи...
И вот он вырос... и стал озлобленным на всех...
Смотрите во всех кинотеатрах:
"МЯЧЕНОСЕЦ"

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
www.xaxaxa.ru

Лететь на самолете страшно только первые полчаса, пока стартовая порция
коньяка не начнет всасываться в кровь.
liveinternet.ru/users/greh

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит
опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить ...

ЗНАЙ НАШЕ!

Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии,
действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется
покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке.
....
- Пражский торт?
- У нас.
- Венгерский шпиг?
- У нас!
- Эстонская колбаса?
- У нас!!
...
- А марочные грузинские вина?
- Тоже у нас!!!!

© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/knowour/

Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров?
1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую.
5 Век до н. э. Надеются встретить умную.
21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.

Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только
дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата....

- Уезжая в Америку, русские отрываются от своих корней и становятся
сухими.
- А, евреи?
- Евреи - наооборот.
- А-а-а-а, жидеют!

Дрессировщики – трусы, становятся Куклачевыми.

В сборную Эстонии по футболу набирают только лучшх ясновидящих. Они
способны предугадывать движение мяча по полю и адекватно реагировать на
ситуацию.

Если вы кинули носок в угол, а он бумерангом
вернулся обратно, то его пора отнести в стирку.

(c)IzhStyle

Мозг (да и желудок) русского человека гораздо лучше (и больше)
восприимчив к водке, чем к закуске...

программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что
скрыто

- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи
- Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых.
- Борис Моисеев трахает сухари.
- Роман Абрамович купил стакан семечек.
- Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан,
потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом
России.
- На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие
монстры будут от других стран пока не известно.
- Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до
десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.

- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения
Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой
поступок.
- Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе
эпиляцию.
- В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские
презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая
в пять часов.
- В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю
минералку.
- Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК
- Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт,
подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации
президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять
клыки.
(С)анек

Едим шашлыки и плачем от умиления. Эта свинья прожила долгую и
счастливую жизнь.

Борьба с алкоголизмом, бессмысленная и беспощадная, утомляет гораздо
больше, чем сам алкоголизм. Каждый раз беру на дачу одну бутылку водки,
и каждый раз приходится гнать за второй.

Дом-2 - наш ответ Телепузикам!
Олек.

После 200 гр водки каждый второй становится "интеллектуалом".

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более
приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

ДОЧЬ:
- Мама, я его очень люблю, он хороший, у него ОПАСНАЯ, НО БЛАГОРОДНАЯ
профессия!..
- Военный, что ли?
- Нет, банкир.

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!

Партии "Родины", "Жизни" и "Пенсионеров" решили объединяться. Стали
думать, как назвать объединение так, чтобы всех удовлетворяло и названия
всех трех упоминались.
Победило: "На родине пенсионерам жизни нет!"

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю! Вы выиграли - у вас очко!

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Во-первых, не гомофобы, а пидороненавистники
Kg.com
(С)анек

Я за то, чтобы мир не дрожал от наших целей. А то прицел все время
сбивается

Я предпочитаю срать на работе, хоть какое-то разнообразие в рабочем
процессе!!!

джепег - это облегченная форма тиффа, а psd - это тифф с летальным
исходом

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит"
(Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно
плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во
время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже
американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и
детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом
оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж
конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный
протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных
ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять
попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе
над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской
ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным
разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван.
После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических
бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться
на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В
ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового
пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими
ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а
третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в
результате чего американская часть континента погружается на отметку 2
км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по
случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает
переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения
заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты
подводными лодками Тихоокеанского флота.

В русских машинах подвеска разбивается на "ура!", а в японских на
"банзай!"

Стоит только захотеть и многого можно пожелать.
Firstonx

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЕ

Новая графа в сводках Госкомстата: подкупательная способность населения.

© Алик, антикоррупционер-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

У Путина спрашивают:
- Вы действительно выдадите 250 тыс. за рождения 2-го ребенка?
- Да.
- А за рождения первого?
- Вычтем 250 тыс.

Импотенция: Межбедерная невралгия...

Смех без причины - не всегда свидетельство о сверхразвитом чувстве
юмора.
Firstonx

Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и
говорит:
- Вы продаете славянский шкаф?
На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу
предложить никелированную кровать.
Штирлиц: - Ну, привет, Ваня.
Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь?
Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда
иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают
какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать?
Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не
виделись ?

Объявление: Продам телефон, недорого, Т9 прокачан Албанским.

Обьявление: Ищу хорошего человека. Возраст, пол, матерьяльное положение
не важно. Кирпич.

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не
пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси"

Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица
Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает:
- Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и
черном мокром камне сидишь?
А птица Феникс ему и отвечает:
- А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром
камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу!
Олек.

В Москве убит еще один банкир – не узнает, как жить на пенсию в России.

Кнопка *псевдостерео* на советских магнитофонах по своему идиотизму
могла тягаться только с рычагом *псевдобиде* на унитазе.

Девочька приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я очень страшная, думаю
звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир
- Ну хууууй знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

По следам рекламы:

- Хорошо иметь домик в Монако!

Куплю проффесиональный цифровой фотоаппарат с режимом автоматической
съемки.

Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.

На анекдот от 12 октября в разделе "Злободневные" (Цитата: "Журналисты -
это те, кого убивают мусульмане и русские"), отвечаем: "при том, что они
пишут про мусульман хорошее, а про русских - плохое."