Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.11.2006 по 26.11.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
Физические возможности русского мужика неограничены!!! Он может не есть, не спать, не заниматься сексом в течении времени прямо пропорциональному колличеству запасам водки, а в случае их истошения может пополнять их за счет здаваемой стеклотары.
35
Встречается Дима Вернер и Роман Трахтенберг и Дима говорит - Рома, есть проект открыть сайт анекдотов не известных Роману Трахтенбергу. Роман - Как это? Дима - Ну любой желающий рассказвает анекдот, ты читаешь и не известные тебе публикуем на сайте, потом можно книжку выпустить. Роман - Не Дима, ни чего не получиться Дима - почему? Роман - Такую похабщину ни один издатель не напечатает.
Корпорация Майкрософт выпустила самую гуманную версию Windows, во избежание нервных срывов у пользователей, и жалоб на программу, а также в целях релаксации пользователей после использования более старых версий, были предприняты решительные меры: ОНА В ПРИНЦИПЕ НЕ ЗАПУСКАЕТСЯ, НО ДИСКИ ГОРЯТ ПРИЯТНЫМ ГОЛУБОВАТЫМ ОГНеМ.
15
Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!
две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит: - Все останавливаю машину. - А платить чем будешь? - Натурой, я его за яйца подержу. - А че так мало? - А сколько там ехать!
На одном из каналов американского ТВ идет обсуждение кандидатур в президенты США от республиканцев. В частности, обсуждают сенатора Маккейна. Один из комментаторов считает его непроходным из-за 74 к выборам. Остальные соглашаются.
... Потому как вообще-то американцам плевать, какой будет президент, но в стране, где так любят гольф, Маккейн таки не канает.
Почему?? Нет, объясните, почему не была проведена работа с судейской бригадой матча ЦСКА-Порту???!!!
7
Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.
Во вчерашнем проигрыше ЦСКА виноват Тихоновецкий, оставивший свою марихуану в раздевалке. Хотя с другой стороны нечего было чемпионам на радостях докуривать бычки с пола
Представители украинских партий вышли на Хрещатик отпраздновать годовщину оранжеврй революции. "Наша Украина" раздавала прохожим оранжевые шарфы, БЮТ дарила розовые шапочки, а Партия регионов полосатые футболки...
По сообщению Евроньюс, известный правозащитник Борис Березовский заявил, что его вчерашний понос после ужина с лобстерами является фактом покушения на него ФСБ, без сомнения, заказанном в Кремле. Английские власти начали расследование.
Вопрос по поводу непонятной польской реакции на Россию в энергетической Еврокомиссии: - После трехсот лет татаро-монгольского ига, наполеоновской и немецкой оккупации чем думал Путин, назначая день освободителя от поляков? Ответ: - Тем же, чем ср-ла Екатерина Вторая, используя золотой трон польских королей в качестве стульчака.
Наш информатор в Государственной Думе (оперативный псевдоним "Срыглов") сообщает: "По инициативе неизвестного источника Госдума произвела тихий антиконституционный переворот, уничтожив порог (? – возможная ошибка дешифровки, скорее всего пароль), явки и избирателей. " Поскольку исправлять что-либо в Госдуме бессмысленно, в действие вводится план "Самый полный П. ": 1. Введены в действие резервные пароль и явки вместо уничтоженных. 2. Для усиления прикрытия операции по уничтожению избирателей приняты дополнительные меры: 2.1. Операция "Афганский привет": наркоконтроль отсекает от наркотрафика всех не избирателей. 2.2. Операция "Лежать лучше, чем стоять": резко увеличен выпуск "паленой" водки в регионах. 2.3. Операция "Сыворотка": объявлена бессрочная аллергическая реакция на прививки от гриппа. 2.4. Операция "Холодок": подготовлена метеосводка о внезапных морозах до минус 30 во всех регионах в день выборов. 2.5. Операция "Вечный позыв": подготовлены и опробованы на курсантах военных училищ материалы для внезапного массового поноса у избирателей в день выборов. 3. Прошу обратить Ваше внимание на действия совершенно распоясавшегося главного санитарного врача Онищенко. Его дуболомные заявления провалили сразу четыре наши лучшие операции двойного прикрытия по уничтожению избирателей – "Лучшие вина – вина Грузии и Молдавии", "Боржоми – не просто минеральная вода", "Латвийские шпроты: рай гарантирован" и перспективная операция "Польское мясо: с вами до конца". Прошу пункты 2.1. – 2.5. моего письма оформить Вашим приказом. И, пожалуйста, Владимир Владимирович, запретите Онищенке таскаться по магазинам, а то он нам еще какую-нибудь международную операцию сорвет.
Руководитель ФСБ Патрушев
Руководителю ФСБ Патрушеву Копия – Министру обороны Копия – "Преемнику"
Мои люди не могут в соответствии пунктом 2.5. срать целый день одновременно. Такая вот специфика работы. Поступим так. В день выборов я объявлю три дополнительных землетрясения, пять прорывов трубопроводов, гигантский оползень на Русской равнине, семьдесят четыре пожара высшей категории сложности и международную операцию по спасению залундийского племени в болотах пустыни Калахари (видеосъемка уже в архиве).
Министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу P.S. Не забудьте дополнительно заготовить туалетную бумагу, на моих складах на всех не хватит. Шойгу С. К.
Мои подчиненные и я лично готовы выполнить приказ (пункт 2.5. Вашего письма). Прошу Вашего ходатайства перед Минфином на выделение дополнительно 1,2 млрд. рублей на закупки переносных биотуалетов для дежурных смен войск Стратегического назначения, Противовоздушной обороны и высших чинов Министерства Обороны. Прошу Вашего ходатайства перед Роскосмосом о дополнительном выделении изделия "Памперс космонавта большой модернизированный" в количестве, обеспечивающем все дежурные смены Военно-воздушных сил. Сообщаю, что опыт на курсантах военных училищ (пункт 2.5. Вашего письма) показал не только достоинства (например, в период проведения опыта не отмечено случаев дедовщины), но и некоторые недостатки используемых материалов. Так, часть курсантов отказывалась слезать с "очка" по три дня. Пожалуйста, доработайте исходные материалы, не можем же мы нарушать нормальный процесс учебы и несения службы.
Министр Обороны Иванов
Верховному Главнокомандующему Президенту РФ
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я вижу, что операция "Преемник" под угрозой срыва, однозначно. Для назначения меня Вашим преемником не надо никакого патрушевского говна. Я не хочу, чтобы народ потом болтал, что вот, мол, настоящего-то президента мы просрали, а нам подсунули Жириновского. Не мое это дело – в говне ковыряться. Я, в конце концов, Преемник. Я должен быть чист. Принятых сейчас мер вполне хватает для моей триумфальной победы на выборах в Думу и дальнейшего назначения Преемником. А эти подонки все суетятся и даже не могут сосчитать два на два. Когда назначусь – всех уволю, кроме Шойгу. Пусть исполняет интернациональный долг в пустыне Калахари. Надо реально смотреть на вещи. Первое. После отмены в бюллетенях графы "Против всех" за меня проголосует весь протестный электорат. Надо только подстраховаться и запретить (под угрозой смертной казни) портить бюллетени. Второе. Ну и какой дурак попрется голосовать после отмены порога явки избирателей? А мои люди придут все как один. Третье. Обязательно надо задействовать твердую вертикаль Вашей пока еще власти и запретить чиновникам приходить на выборы. Не фига им там шляться. Четвертое. Предупредите олигархов, чтобы даже не думали. А кто вякнет – всех к Ходорковскому. Колония третий год не может получить звание образцовой. Финансирования им, видишь ли, не хватает. Козлы, однозначно.
И еще, Владимир Владимирович, приструните этого рыжего. Он же, подонок, специально начнет народ морозить, чтобы все побежали греться на избирательные участки. Меня лично достал председатель Центризбиркома. Просит забрать у него электронную систему ГААС "Выборы", говорит, что Зюганов запустил в нее вирус "Ностальгия по совку". Какие данные не засунь – явка избирателей – 99,99%. Отдайте эту чертову машину академикам, пусть считают что-нибудь политически безвредное, рыжих муравьев, там, или озоновые дыры на Венере. А Председатель Центризбиркома очень плох, заговариваться начал. Надо срочно лечить. Отправьте его послом к залундийским племенам. Шойгу говорит, там, на болотах пустыни Калахари, преогромные комары. Это очень отвлекает от всякой политической ерунды. Вот назначусь Преемником – вместе махнем туда кровь сбросить. А то отечественные пиявки уже надоели. С любовью и уважением, всегда Ваш Преемник, Владимир Жириновский, однозначно.
В свое время была написана песня: "Помнят псы-атаманы, помнят польские паны конармейские наши клинки". Но песня была написана давно и, судя по поведению поляков, они уже успели все позабыть.
На солнце зафисиксированы сильнейшие взрывы, грозяшие нам магнитными бурями. Президент США Джордж Буш утверждает что это происки Усамы Бен-Ладена!!!!!
10
Римлянам сразу как-то не понравилась греческая демократия. Видимо, они заподозрили что-то неладное в том, что демос по-гречески народ, а на деймос - ужас.
Один очень любознательный человек стал выяснять - кто из наших госуправителей получает самые большие деньжищи за саботаж и вредительство? Ответа долго ждать не пришлось. Раздался выстрел - ПУ! ТИН-Н-Н - прозвенела стреляная гильза.
Неблагодарная хоруживская свинья! Он должен этот день объявить Днем благодарения США. И сделать нерабочими два дня: 22 ноября - украинский День Благодарения Америке(c ритуальным пожиранием свиньи в апельсинах) и 23 ноября - чиста американский Thanks Giving Day (c ритуальным пожиранием индейки с хоруживским медом).
Новая политическая линия - а правда, что президент Российской Фередации собирается основать фракцию "Поцелуй пупка"? 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Британцы запустили сайт разыскиваемых педофилов http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/20/217823 а в России создали сайт про коррумпированных чиновников.... наш ответ Чемберлену!
По статистике: каждый четвертый человек китаец, каждый третий курит, если сто человек собрать в одном месте то они его загадят, этот анекдот прочитает пятая часть всех росиян, двенадчать человек из десяти поймут что двух надо вы гнать, вам надоело это читать. А также по статистике каждый второй человек говоряший о статистике тупо пиз**т!!
28
Обьявление Развожу мосты, "стрелки", на бабки, ноги(но потом на бабки)).
8
Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел скатерть-самобранку. Теперь им нужны только сапоги-скороходы.
Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/) Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то улыбнулся, кто-то задумался. ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР
В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к зеркалу и увидел в нем свое отражение. - Да будет Сверхчеловек, сказал он. И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так появился Сверхчеловек в этом мире. Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь человека по образу и подобию своему... " А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из праха, дабы возделывал он землю..." Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях? Человечишко из праха возникает и в прах уходит... - А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь. - Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек. И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю. - Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь. - Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек. И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру. ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА
Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил: - Идущие за мною сильнее меня. При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека. Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась в вино. - Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил? Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в косяк. - Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, - сказал Иисус. - Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком, - усмехнулся Сверхчеловек. ... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я - сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек". Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему: - Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо свиней. - Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус. - Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек, - Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет сейчас народ такие слова: "Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний". - Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников. - Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он. И показал на Сверхчеловека. - Я сын божий, - воскликнул Иисус. - Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек. Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо. - Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался недвижим. - Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек, - я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?... И злой дух изошел вон. - Иисус умер на кресте!!! - Не верю, - сказал Сверхчеловек. И Иисус воскрес. - Не прелюбодействуй, - сказал Иисус. - И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль Сверхчеловек. - Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в сердце своем, - сказал Иисус. - А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец. Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек. - Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса. - В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и душонка, и одежонка. И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало. Но были они повсюду. Они шли вперед невзирая на потери. И вышел из Вечного моря Великий Зверь. И вышел против него Сверхчеловек. И пинками загнал его обратно в Вечное море. Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле. Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал: - Нет, парни, вы явились не вовремя. Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса. Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку, но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...
Молодая девушка решила сделать себе операцию по смене пола - стать парнем. Друзья ей говорят: - Ты дура что ли, ведь в армию сразу же загребут, а там хлебнешь дедовщины? - Да, но мужиком-то мне в салагах бегать только год, а бабой - всю жизнь.
Отец с сыном пошли на сенокос. Пока отец косит -сын наблюдает и говорит Сын -Папа, папа давай приделаем еще одну косу с другой стороны тогда ты будешь косить и в обратном движении. Отец- Тогда сынок и вилы к заднице пристрой я и кучки буду собирать.
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима, весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и после старости можно будет залезать туда откуда вылез.
2
- Василий Иванович, ты за кого голосовать будешь? За большевиков? Али за коммунистов? - За едро! - Едри.. - Едру!!!
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение машину времени? Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты Х**ня!
36
А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.
После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее молодой супруг, девственник до свадьбы: - Дорогой, тебе не понравилось? - Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия, а там ничего нет!!! - ??? - У мамы я всегда находил конфетку!
В Новосибирске выращено первое поколение "таежных" коров http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920 ... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над усовершенствованием копыт.
Пупик - а правда, что президент Пупин борится с опупением в России? - а я думал, что он-то как раз и является пуповиной этого опупения 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Опупенный орган - а правда, что органы считают важнейшим органом – пупок - конечно, поэтому они и назначили президентом Пупина 19.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
"Активист Яблока и Мария Гайдар при помощи альпинистского оборудования свесились с Большого каменного моста, где и развернули транспарант." - Ну мать их итить! Предупреждать же надо зараннее! Такая возможность была перерезать страховочный трос дочке мальчиша-плохиша!!! И яблочко в речке искупать... Эта возможность упущена... :````(
В москве прошел первый чемпионат по тяжелой атлетике среди гасторбайтеров. Участники соревновались в следующих дисциплинах: подъем лопаты с переворотом, мешки с места, метание кувалды и некоторых других.
Великобритания обратилась к российским властям с просьбой предоставить имеющуюся у них информацию, которая могла бы помочь в проводимом британской полицией расследовании обстоятельств смерти экс-полковника ФСБ Александра Литвиненко, заявил представитель МИД Великобритании.
.... Вы думаете Березовский, в любом лице... согласиться давать показания на территории Россиеской Федерации?
сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру из молока, на котором рыбачат эльфы. К девушке подлатает фея и говорит: - тише, всю клубнику распугаешь. девушка(удивлено) - откуда в молочном озере клубника?!
В интернете общаются две брюнетки: - Мой муж на работе пользуется Линуксом! - Гм, и хорошо от дисбактериоза помагает? - Надо будет спросить. - А мой зависает часто бедняга, да и дома, как в туалете зависнет - не выгонишь! - Я вот только не пойму чем Линекс от Линукса отличается? - Это шо? Подделка?
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история