Самые смешные анекдоты за неделю!

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

Идут навстречу друг другу два нарка. У одного в руках две вилки. Второй
его спрашивает:
- Че это у тебя такое?
- Бинокль.
- Дай посмотреть.
- На! сует ему в каждый глаз по вилке.
- Знаешь, че-то ни х.. не вижу!..
- Щас, резкость наведу!
verstak

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на
грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с
успехом взяла на себя переустановка Винды.
©

До рождения я страдал страдали раздвоением личности. Одна личность была
яйцеклеткой, а другая сперматозоидом.

Я влюблен! Безнадежно влюблен!! Я готов кричать о любви и признаваться
в ней каждую минуту!!! Вот только зеркало не всегда рядом...

Пост сдал, водки принял!

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих
рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.

Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм.

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
(с)VSRL.RU

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все заебали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не ебал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг.

Армянское радио открыло свой сайт ответов www.armjandex.ru

У птиц – птенцы. А у людей – люденцы.
(c) Sj

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание.
Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные
бабочки превратились в ночных гусениц!

... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя
только на дне Марианской впадины. Но осуществить это ему мешала его
паническая водобоязнь...

Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить
много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета
можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в
последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в
различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.

Иным людям сколько добра ни делай, они все равно при встрече челюсть
прикрывают.

Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне
выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За
взятие Белого дома. 1993".

- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством
поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром?
- Бордель. Однозначно!
- Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом?
- Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.

- Как погибают клетки мозга брюнетки?
- Как антитела.

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по
причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь
удалась.

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

Что можно ждать от людей, если даже боги не могут между собой
договориться.

Сорвана попытка покушения на Главный Общак России: Ирину Абрамович
вызвали на Лубянку, откуда она вышла с убеждением, что все еще любит
Рому.

© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.

Придамано smile2000.ru

Windows
ОШИБКА
Ваши руки ввели идиотскую команду, и будут ампутированы нахрен.

Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской
полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские
основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с
человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение
к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское
вино и ел латвийские шпроты.

В Германии при Гитлере выпустили народный автомобиль. В России при
Путине - народную водку.

Если полякам так не нравится эмбарго на поставки их мяса в Россию,
то они могут наложить эмбарго на поставки российского газа в Польшу.

- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета
и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет?
- Известно что. Война в Сирии будет.

satiriki.ru

Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:

1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые
просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать.
2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но
поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в
большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую.
3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания
лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить
тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников
и им в принципе тоже похую.
4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым
сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить
ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства.
5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль
автоматизации вкручивания лампочки.
6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что
предыдущую лампочку еще не вкрутили.
7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки.
8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что
лампочка вкручивается успешно.
9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в
середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не
вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также
регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто
туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! "
уезжает.

(с) бывший коллега Макс aka M@D.

Составляю план интервью с одним начинающий писателем. В голове
почему-тов се время вертится вопрос: а Ваша мама знает, чем Вы тут
занимаетесь?

НОВОЕ В СУДЕЙСТВЕ

Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную
систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи,
чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и
выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение
победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма
спорного ПРОЦЕССА.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/arbitrnews/

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов
и при этом выпить много пива, то похудеешь.

- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую
сначала?
- Давай плохую.
- Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории
США.
- А хорошая?
- Никаких санкций они уже не примут:)

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и
психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы
на телевидении.

НИИ благородных девиц.

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.

Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот
прозидентом США заделался.

Сражаться с пороками - утомительно, пусть уж лучше в плен берут.
Firstonx

Это какогоже размера яйца у наших футболистов, что они не то что
танцевать, а даже бегать немогут??

Загадка: Кто такой "ЗАДРОТ"?
Ответ: Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

Идеальный оптимизм: во время падения с пятого этажа порадоваться, что не
выпал с девятого.
Firstonx

Онищенко срочно вылетел в Лондон и установил, что Литвиненко отравили
грузинским вином и прибалтийскими шпротами.

Про стихи Стаса Пьехи

В "Больших Гонках", для придания особого бешенства, быкам перед выходом
читают стихи Стаса Пьехи.
verstak

Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых, смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!

У немцев есть идиоматическое определение хаотичного и безрезультатного
труда, хорошо нам известное: 'польская экономика'. Шведы 'польским
сеймом' называют галдеж и беспорядочную болтовню. Значение выражения
'польские дороги' сотни лет известно почти всей Европе. Вскоре в речевой
оборот войдет и 'польская дипломатия', a так же "польское вето"

... если вас возбуждает строка в меню "вставить"...

Законы государства - это реальность, а жизнь народа - действительность.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.

Почитав прессу и посмотрев ТВ, пришел к выводу что Россию в ВТО приняла
не ВТО, а США.... при некотором участии Грузии и Молдавии. Ну если
Россию теперь США и Грузия еще и в НАТО примут, мир точно офигеет.

Накопление ведущее к неизбежному банкротству: увеличение количествa
прожитых лет.
Firstonx

Синоптики грозят, что погода в декабре будет аномально соответствовать
норме. Такого не помнят долгожители со времен Куликовской битвы.

Основные принципы управляемой демократии: подчини себе
центральные СМИ, заведи покладистых журналистов, слушай
грамотных политтехнологов и твой клан будет править вечно.

А что вы обычно делаете после секса?
Перематываю касету на начало и занимаюсь "сексом" еше раз.

Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев,
работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель
службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить
заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно
российские граждане."

Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской
части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!"-
пояснил великий скульптор.

Объявление:"Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо."

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

БОМЖИ
Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите:
"БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не
представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку:
1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес
БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль.
И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они
своеобразные санитары, очищающие места обитания.
2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в
палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А
если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую
по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка.
3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить
свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке
округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем
больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень).
Т.е. выходит БОМЖи - лекари.
4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и
выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные
жители леса.
Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые
сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2),
блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4).
Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В
следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.

По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и
пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен
Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР
сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было
обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.

В следующем году на Евровиденье от России поедет Нефть.

Гонки Формула-1
Коментатор: И не успели гоншики проехать первый круг, как вдруг начался
второй!!!

Судя по тексту реклама жилого комплекса "Северный парк": "новая квартира
+ поездка на север" сочинялась в Налоговой

-Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

Да что будете заказывать!
- Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5
шезлонг!
- Хорошо заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.

Начинающий пользователь интернета Плевако как-то гуляя по сети случайно
зашел на порно-сайт, где был тотчас же жестко оттрахан...

Сергей Сезам

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!

Говорят, о покойниках либо хорошо, либо ничего. Неправда! Путин еще жив.

В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи
ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант:
бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO
9004

Самая большая удача в жизни - это опоздать на
собственные похороны, а то и вовсе не придти.

(c) izhstyle.livejournal.com

От креатива до кретинизма - один тег (tag).

Как выясняли скорость света:
Эстонские ученые - с стрелочным секундомером в руках.
Узбекские ученые - узнали из постановления КабМина.
Туркменские ученые - спросили сами знаете у кого.
Молдавские ученые - выясняют пока чо такое скорость.
... добавляйте. =)

Нельзя мечтать на пустой желудок,- заработаешь язву.
Firstonx

Страшный сон Путина:
Онищенко, инспектирующий Зурабова, по програме "Семейный врач"

Степан Разин - это не только вдохновитель крестьянского восстания,
простой русский мужик, но и пиво...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну эта слип.. Кароче забудь про анальный секс

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

Видел своими глазами:
Опрос:
1. Вы женщина?
2. Вы мужчина?
3. Не скажу
Спасибо за то что приняли учатие в нашем опросе!! =)

Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили,
как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских
по поводу, а чаще всего и без?
Strangemagic

Реклама Фаллоиммитатора: "Подходи не скупись, покупай ЖИВОПИСЬ."

Жид в деле, как пиявка в теле

Доказывать что-либо женщине с помощью логики так же глупо,
как общаться с микроволновкой на языке программирования.

(c) izhstyle.livejournal.com

18 ноября на стихийном административном субботнике все члены
Старозажопинского отделения хартии "Бединая Рососия" досрочно, не
дожидаясь указа перзидента, ликвидировали порог явки избирателей, а
заодно и все ступени, ведущие к нему. Членам хартии активно помогали
ученики местной школы, где, собственно, и расположен избирательный
участок.
Коренные старозажопинцы по причине повальной субботы от комментариев
отказались.
Реакция на старозажопинскую инициативу хидера хартии Раиса Срыглова пока
неизвестна.

В мире животных.
Мужчина крайне пугливое и не самостоятельное создание, он очень боится
деревянных предметов, но в одиночку боится от них избавляться. Поэтому
по ночам совместно с женщиной мужчина берет и кидает столь ненавистные
ему "палки".

Вы никогда не задумывались что именно компьютер бубнит когда грузится, и
почему ни на одной клавиатуре нету этой легендарной клавиши:ANY KEY?

Чем сильнее мужчина "хочет" женщину, тем громче женщина кричит.

Реклама.
22 июля 41го года Сталин, узнав о вероломном нападении
немецко-фашистских войск на Советский Союз, закрывается в своем кабинете
и 3 дня, не выходит и ни с кем не общается.
Голос за кадром:
- Диарея? Прими имодиум!

Выдержка из ТЗ на испытательный стенд с AI с речевым интерфейсом
оператора:

14.5. При выдаче оператором диагностических сообщений "О, Боже",
"Господи" система переходит в режим "Господи, спаси!".
14.6. При выдаче оператором диагностических сообщений "Черт!", "Дьявол!"
система переходит в режим "Изыди, нечистый!".
14.7. При выдаче оператором диагностических сообщений, начинающихся с
матерной лексики, система делает уточняющий запрос "Что за пое**нь?"
14.8. При упоминании оператором Билла Гейтса, Буша, Гитлера и их
родственников система выдает контрольное сообщение "Мать их за ногу!"
14.9. При упоминании оператором Сталина, Ивана Грозного и Петра Первого
система выдает контрольное сообщение "В России по другому никак!"
14.10. При обращении оператора к 3-му лицу с указанием адреса
назначения, если адрес содержит русские матерные названия частей тела,
продублировать указанному лицу адрес, сопроводив контрольной
акустической отметкой ", кому говорят!"
14.11. При угрозе захвата противником система выдает предупреждающее
сообщение "Аллах акбар!" и через 3 секунды переходит в соответствующий
режим.

В. А. Ющенко объявил 22 ноября днем Свободы. А потом добавил: кто не
будет праздновать, посадим в тюрьму.

Оранжевые отмечали 22 ноября день Свободы, народ Украины день Траура.

Украина отмечает следующие праздники: День Независимости, День Свободы и
ожидается введение нового праздника День Полнейшего Бардака.

"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах
большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель
"Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую
Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на
избирательный участок."

Если уж придется наступать на грабли,- наступай на черенок.
Firstonx

Мальчик съел сникерс и остался сыт и доволен, а Вовочка попил пивка
и остался сыт, и тоже был довольным.

Три стадии жизни программиста:
Trial-vershion
License-vershion
cracked-vershion

Выборы новой власти будут омерзительно скучны до тех пор, пока
большинство электората не перестанет смотреть на ситуацию в России
сквозь "розовые" объективы телекамер центральных каналов.

проверьте "Яндекс"!
Найти: "все мужики"

1. получил конечно ;-(сразу " почему все мужики козлы "
2. и Все мужики сво...
3. а третий "Все мужики свиньи"
4. четвертый "не все мужики.... мужики! "
5. пятый "все мужики дураки"
6. Все мужики - эгоисты
7. все мужики озабоченные
8. Все мужики одинаковые
9. все мужики подевались?
10. Все мужики - эгоисты
11. все мужики - кобели
12. все мужики - яйцечесы.
13. Все мужики - стрекозлы
14. все мужики самцы
15. ВСЕ МУЖИКИ - (ПРИ) дурки!

Найти: "Все женщины"

1. Все женщины делают это..
2. все женщины хотят разного
3. Все женщины хотят одного
4. Все женщины одинаковы
5. Все женщины похожи на цветы
6. Все женщины должны объединиться
7. Все женщины немного кошки
8. все женщины всегда только это и делают.
9. Все женщины любят ЭТО........ ДЕРЕВО!
10. Все женщины пахнут по разному
11. Все женщины - красавицы - Филипп Киркоров |
12. Все женщины ведьмы.
13. Все женщины хотят тебя.
14. Все женщины Пабло Пикассо либо кончали жизнь самоубийством, либо
сходили с ума "
15. понятно...

Palm http://ramenskoe.org/palm/

На Мосфилме полным ходом идут съемки ремейка некогда популярной комедии
60-х "Максим Перепилица". Ремейк будет снят в жанре молодежной комедии
под рабочим названием "Максим хочет перепилица".

Andrew (c)