Самые смешные анекдоты за неделю!

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович
спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при
галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся
своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой
кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что
обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же
безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и
спросил: "Чуешь?!"

Вот тут некоторые лохи думают, что ухватили Фортуну за яйца. Напоминаем,
что Фортуна - это женщина, и яиц у нее нет. А за то, что вы держитесь за
чьи-то яйца, вам скоро дадут в ебло.

- Вчера в Воронеже двое наркоманов украли девочку, накурили ее и...
- И что?
- И накурили еще раз...

Если детство в ж*пе заиграло в песочницу, то это уже старость.
(c) izhstyle.livejournal.com

- Эх, почему же на канале Спорт не показывают любимые сериалы моей жены?
- ???
- Тогда бы во время матчей Лиги Чемпионов показ этих сериалов отменяли.

Замечено: неподвижное тело, внезапно погруженное в холодную воду,
начинает издавать нецензурные выражения.
Firstonx

Политковская, Литвиненко, Гайдар - нет никакой логики. С народом что ли
бы сперва посоветовались?

С наступающим!
Для баб-с - целых два 007.
Для мужиков - целых 20 по 0,7.

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.

Судя по распостраненности фразы "ничего личного, только бизнес" подлость
в современном мире стала одним из видов бизнеса

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме
- все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.

А так как стран не имеющих правильной демократии много, то бомбить вас
будем по очереди.

"Найти общий язык" - фильм ужасов про сиамских близнецов.

идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно
держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!!
мама - тише! не пидоры, а- голубые!
Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !

Толерантность по - Европейски:
В вашей парадной испорожняется субъект, когда он заканчивает, вы
выходите и как можно более вежливей: "Бумажки не желаете?"

Поистине судьбоносным оказался недавно прошедший съезд "Единой России".
На этом съезде были приняты важные для страны решения:
1. Нынешнее поколение россиян будет жить (если повезет).
2. К 3000 году в отдельно взятой России в основном будет построен
развивающийся капитализм (он не за горами, а на горизонте).
3. Развенчан культ личности Сталина.
4. Принята поправка в 6 статью Конституции - "о руководящей и
направляющей силе - партии "Единая Россия"".
5. Выделены средства и другие админресурсы для пропаганды и агитации
решений съезда на государственных радио и телевидении. Установлена
нормативная ставка откатов при распилах.

Решения VII съезда партии - в жизнь! Седьмому съезду - семь ударных
сроков (президентских)!

Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда
после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием
надо было, полонием.

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com

Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО". Достает пакет с травой, пачку
"Беломора", вынимает одну штакетину, выдувает оттуда табак и подходит к
совсем о$$уевшему охраннику. Охранник выпучил глаза от такой наглости,
хлопает ими и ничего не может сказать. А наркоман, как ни в чем не
бывало спрашивает:
- А где тут у вас дунуть-то можно???
- Ты че, парень, совсем от плана одурел?
- Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!

ЗАНИМАТЕЛЬНО О РАЗНОМ

Наберите в Google фразу "Сколько раз эта шутка была украдена?" и вы
увидете, сколько раз эта шутка была украдена...

Гайдаром навеяло...
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой
дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое
усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."

если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О
времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе
"Хуяссе! =8[~] "

Обычно о покойниках говорят или хорошо, или ничего. Но чубайсу даже
смерть не поможет.

Звонок в дверь.
- Скажите, а вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос.
Veland88

Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт
"политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с
потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании
Майкрософт " - добавил Вася.

Саакашвили: Мы не будем платить 230$ за газ, потому что это, в основном,
политическая, а не экономическая цена.
Путин: Хорошо, давайте уменьшим политическую составляющую цены и цена за
газ теперь будет 1000$.

- Значит так, садишься на поезд в Москве и выходишь в Одессе! Понял?
- Понял!
- Смотри, не перепутай!

Материнскую плату и двухядерный процессор изобрел еще Господь Бог -
для обработки генетической информации.

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье
Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой
карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным
болельщикам: "Сами вы п..."

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Veland88

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь
Windows на территории России"
Ivan Fuckov

Продам Родину. ОАО Газпром.

Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и
толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед
другом толщиной и глубиной влагалища...

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

- Спой песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем
не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

(c) izhstyle.livejournal.com

Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из
глухой провинции.
Внучка: Бабушка, а где это мы?
Бабушка: Под Москвой, внученька.

я шла сзади =))

Еду с работы в метро... Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота,
кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень
сложно устоять, а сесть то и некуда... Кто-то успевает в таком положении
книги и журналы читать... Хорошо хоть, что быстро едет метро... Но, тут
я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд
еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5... Вспомнил, что я в
пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется...
Все! Завтра еду с работы на метро!!!

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой
Андрея Шевченка актом геноцида украинской нации.

Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше.
Firstonx

Судя по рекламе, "Сникерс" - самый мощный галлюциноген!

Ксения Собчак так заразительно смеялась, что хотелось дать ей капельку
никотина.

На месте стечения обстоятельств может образоваться изрядная лужа
неприятностей.
Firstonx

Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет
важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру
тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.

Qwerty

Девушки, гуляйте спокойно голышом! Кому суждено быть изнасилованной, ту
не ограбят!

Музыкальный классификатор:

Всем хорошо - регги
Хорошему человеку плохо - блюз
Плохому человеку хорошо - Борис Моисеев.

Привести пример успешного ПиаРа? Вот надо вам товар раскрутить, да чтобы
это бесплатно сделали все СМИ мира.. Говорите, невозможно?

Кто из вас слышал о полонии 2 недели назад?

- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом.

На съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Российской Федерации"

- Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?
- А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень
любит...

Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не
гадить.
©

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

Английский чай - теперь и с полонием210!

С этим полонием агенты ФСБ серьезно засветились!

Матвиенко. Перезагрузка.

Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

(c) izhstyle.livejournal.com

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины
законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде
бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида
украинской нации.

вести с границ:
на российко-китайской границе задержана очередная партия нарушителей,
общим весом 15 тонн.
на российско-казахской границе снова облом - неурожай.
страшная новость пришла с российско-грузинской границы - от церроза
печени скончался старший прапорщик Переведеренко при уничтожении
контрафактного вина.

Муза никогда не приходила к нему сама... ее,
в хлам пьяную, приносили два Пегаса в штатском.

(c) izhstyle.livejournal.com

СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!

Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.

© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

Щедрость души зачастую ограничена худобой кошелька.
Firstonx

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать
обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Firstonx

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".

Andrew (c)

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак

Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

В преддверии Нового года и Рождества, в России есть традиция народных
гаданий.
В этом году народу придется (в частности) гадать на тему:
- Какую очередную свинью, в символический год свиньи, нам подолжат
Госдума и правительство?

Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись,
летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:

- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на
Сокольнической ветке метро в Москве.
8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал
причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.
8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой
оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч
человек.
8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро
больше, чем на 3 минуты!

-Ваше кредо?
- Договоримся...!

-Вова, а у тебя врагов много?
Нет, зато много поллония.

Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного
уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня
вырастет до размеров зарплаты президента.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Никто никогда не задумывался, почему офис Бориса Березовского в Лондоне
находится на Даун стрит?

Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер
veksuper.com

Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
Firstonx

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят: - Ты
великомученник, тебе в рай положено. Отводят его в рай. А там все в
ажуре, только во все явства полоний - 210 добавлен. А телевизор только
передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко ухуевает, идет к ангелам, и
спрашивает. Я же, вроди как, праведник. За что же вы меня полонием
мучаете, и передачами ОРТ задрачиваете? Там же одну хуйню про меня
показывают!
На что ангелы ему отвечают: - А не хер было мусульманство перед смертью
принимать!

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200км сосисок
Полный привод
ABS
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
З. Ы. ДОРОГО!

Фото прадаваемого кота - здесь
http://www.liveinternet.ru/users/1063121/post26129396/ (не реклама)

Что лучше?
Клинское "АРРИВА" или минет?
Конечно минет, только с ним ты можешь погрузится в глубины неподдельной
любви и страсти, но разве ты когда-нибудь говорил своим друзьям:"Всем по
минету, я угощаю!".

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле
украинки Политковской (Мазепы в девичестве) геноцидом украинской нации.

Гамлет: "Быть или не быть?"
Офелия: "Дать или не дать?"

Перечитал последние новости на тему "Керимов. Канделаки. Феррари".
Тема ебли не раскрыта!
http://internet-portal.ru

- Вы на правильном пути! - сказали двое с пистолетом, в темном и
безлюдном переулке...

Ющенко – Западу: "Не верьте этому уголовнику! "
Янукович - Западу: "Не верьте этому уроду! "
Запад – уроду Ющенко и уголовнику Януковичу: "А мы и не верим! "

Слава Українi! Слава героям! Кохаймося!

- Скажите, Холмс, а почему Джеймс Бонд сейчас не "агент 007", а просто -
"номер семь"? Его, что, понизили в звании?
- Что Вы, Ватсон, его не понизили, наоборот... Просто ему злодей Ле
Шиффр отбил его два ноля...

Попадает Путин на тот свет, его черти в охапку и в костер.
- За что?
- Не хер было на Березовского кляузы наводить!
- Какие кляузы, это ведь он Литвиненко отравил!
- Слушай, не делай из нас "российский народ". Нам то все достоверно
известно!

Парадокс нашего аремени. Кажется уже все хотят как лучше, а гаишники
опять получают как всегда.

Что для тебя День рождения тещи? Сборище старых дев? Накзание за грехи
молодости?
Ан, нет! Для меня, День рождения тещи, - это великий день! В этот день я
радуюсь за нее как никто другой в этом мире! Я по настоящему отдыхаю в
этот день и весело общаюсь с ее друзьями. Ведь никто кроме меня не
понимает - теща стала еще на год старше!
Тсс... близко... так близко ожидание....

PS C Днем рождения, Наталья Михайловна!

Самое популярное имя в российском шоу-бизнесе...
он (оно): ахуйегознает
она: блясмотрикакиесиськи

и последний вопрос нашей викторины:
что защищает грудь автогонщицы?
- Объем! Невероятный объем!

Кто бы мог подумать, что обычный минет в автомобиле может вызвать
сложную форму заболевания свинкой?