Самые смешные анекдоты за неделю!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
©

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Студиоз.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
(c) izhstyle.livejournal.com

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль
там, где его оставил!
http://smile2000.ru/

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

- У Николая Валуева – неудачный день. Утром он начал бриться и сломал
рубанок.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию
статуса континента и признать ее островом.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом....

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.

"И никто не узнает где могилка моя..."
Хеопс

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
- Ну я... типа того... Как это сказать...
- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
- Мне деньги на проституток нужны.
- Значит так и запишем - кредит на неотложные нужды.

Заголовок в газете:
"На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку"
Текст:
Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел
и не ударил.

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Читатель.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..."
в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая
фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и
результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут
пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью
фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей
работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не
будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать
всем пофигу!!!"

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о
продуктах.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
(c) izhstyle.livejournal.com

Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от
времени был вынужден драться с друзьями.
Firstonx

Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь,
что секс - это не самое главное в жизни.

На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая
Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором
говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
http://smile2000.ru/

Новости искусства: Церетели отлил...
Сергей Сезам

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
http://smile2000.ru/

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в
туалете!

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

У каждого с момента рождения - свое призвание, но многим удается
откосить.
Firstonx

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега -
перееду жить в Африку.

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС.
И, как всегда, возьмут грубо, сзади...

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!

Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня н@ебали".
(c) izhstyle.livejournal.com

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к
Земле звезда.
Firstonx

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.

В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.
Firstonx

Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!

Юстас - Алексу.

- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?

- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!

Если вопрос не стоит, его никто не удовлетворит.

- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните
позже.
http://smile2000.ru/

Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой.

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без
Юкоса.

Если мужчине не нравится женщина, он говорит: "Ничего в ней нет",
если людоеду не нравится женщина, он говорит: "Нечего в ней есть".

- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".

Кредо российского бизнеса
Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы
разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем
лучше.