Самые смешные анекдоты за неделю!

- Почему нельзя бабу на Красной Площади выебать?
- Там каток залили.

- Эй, матка! Курка, млеко, яйки?
- Только матка...
Роберт Куперман, Бруклин

– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
– Конечно Единороссы!
– А почему вы так уверенны?
– Потому что 2007 – год Свиньи!
– Так они же медведи!
– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так – свиньи свиньями.

Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти
законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто
это?
Отгадка: Хемингуэй.

Объявление: Ищу антисексуала в возрасте от 20 до 25 лет для занятий
антисексом.

Демократия в стране обратно пропорциональна толщине жены генсека.

Хохол – гастарбайтер в Швейцарии.
Пришел на сыроваренный завод.
- Что вы умеете делать?
- Могу дырки сверлить.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас
было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы
узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов,
таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков
подозреваемых....

Модификация №1 за 13 декабря:

Зима! Крестьянин матерясь
В САНЯХ фигачит через грязь...

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Презумпция невиновности действует, когда количество денежных знаков у
подсудимого, значительно превышает количество улик.
Firstonx

Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино.
Смотрим в начале января "Шрек 3"

Пародоксально, но факт: две из трех девушек заявляет после минета, что
они это делали впервые!!!

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного
заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле
Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать
Конституцию.

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене
незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

У России две беды, Бондарчуки и Михалковы... (c) -arra-

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит
сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и
хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО
откройте... "
Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится
тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по
дефолту и испустит дух.

Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя
мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о
каске, собаке, автомате и губной гармонике.

К юбилею российского патриота группа польских туристов решила пройти по
маршруту Ивана Сусанина. На связь пока группа не выходила.

Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет
цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе,
затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.

Хорошо во сне-там все бесплатно!

Березовский нашел письмо, в котором Пиночет обвиняет в своей смерти ФСБ

Зима, крестьянин, торжествуя, дрова относит взад - в сарай...

Самый крутой в России - Чубайс.
Отключениями электроэнергии в прошлую зиму он так ее запугал, что она
решила не наступать вовсе.

Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали
новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут
украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями
из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление
религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что
скажете?
На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует
переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и
спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не
обижались...

Одесса.
- Простите, я так смогу дойти до Дерибасовской?
- Таки если хватит здоровья!

Салат *Аппетитный*. 650 г. , 45 р.
Салат *Сытный*. 45 г. , 650 руб.

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Представте себе какого Президента на следующий срок получит себе Россия,
если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб и
нервно-раздраженных женской пьянкой мужиков?
А именно это нас и ожидает:):
Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этом
сообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФ
Александр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

Новости спорта:
- Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная
коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат
коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем.
Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то
же самое пытался сделать с техником бык.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя
Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи
обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.

В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену
по дыне.

"Не сезон, говорите?"- подумал Штирлиц и поставил корзину с лисичками и
опятами под рождественскую елку.

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину.

Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные
ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

Интересно,
1 января 2007 года подумает ли кто-нибудь:
"понедельник день тяжелый"?

Пока не сбросишь оковы порядочности, в погоню за богатством пускаться -
безперспективно.
Firstonx

-Официант! Чай по-английски!
- Вам с молоком или с полонием?

- Так Вы -философ.
- Да, я -философ. А Вы?
- А я - палач. Пойдемте, я Вам покажу свою коллекцию философов!!!

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "Порно"

Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда?
- Из Тель-Авива
- Из Тель-Авива... небось, еврей?
- Да, а ты откуда?
- Из Хайфы...

Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? Стива - человек
ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова -
человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.

Ольмерт проболтался о наличии у Израиля ядерного оружия. США срочно
ввели санкции. Против Ольмерта.

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

- Кто свиньи!? Мы - свиньи!? - возмущался Фунтик в компании с Пятачком и
Хрюшей, - Да они просто колбаситься не умеют!!!

Из некролога на Литвиненко:
"... покойный оставил после себя яркий, сияющий след"

Острый приступ похмелья как рукой снимет, если положить под язык
таблетку сухого спирта.
Firstonx

Решением Лондонского лорда-мэра город переименован в Чернобыль-на-Темзе.

США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".

Юлия Волкова - черненькая из "Тату" - ждет ребенка. Предполагается, что
малыш будет похож на отца – рыженькую из "Тату".

http://smile2000.ru/

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

http://smile2000.ru/

В ответ на №38 13.12.2006:
"Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством."
Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.

Мэр Лужков заявил, что разговоры об отсутсвии снега в декабре в столице
не соответствуют действительности. "Просто благодаря коммунальным
службам он очень быстро убирается с московских улиц"-констатировал он.

В пятницу вечером авто превращается в тыкву,
а водила - в пьяную свинью

Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла
матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она
таким же мудаком как Гарри Каспаров?

Новый сезон "Остатья в живых: на даче с тещей".

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

Муж в постели говороит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.

Форма одежды: обязательно.

(C) Роби

В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно
изображать символ 2007 года

В связи с очередным обвалом доллара в США принято решение о выпуске
тысячедолларовой банкноты. Для защиты от подделки она будет отпечатана
на высококачественной туалетной бумаге, в которую будут впресованы
волосы Кондолизы Райс. На банкноте будет изображен жизнерадостно
улыбающийся Джордж Буш, показывающий держателям долларов фигу. На
просвет купюры читается сделанная по русски надпись - цена 60 копеек.

Велика Россия, а отступать некуда - кругом Москва.

Малюю квадраты Малевича. Для ценителей. Дорого. Тел. 123-4567

Почему у зайца длинные уши?
Чтоб было легче пошить шапку-ушанку.

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!

Политковская, Гайдар, Литвиненко, Пиночет... Демократы в панике: какая
сволочь будет следующей?

Давно известно, что Москва это большая деревня, но, собственно, это же
не повод собирать здесь скотину со всего мира

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании массового применения москалями презервативов
против молодых украинок (с московской кольцевой дороги) - геноцидом
украинской нации.

Все мужчины знают, как играть в футбол и руководить страной;жаль только
что не знаем, как обустроить собственную жизнь.
Firstonx

Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность?
Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.

www.xaxaxa.ru

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
©

Что-то я не пойму, почему Украина пытается обвинить в голодоморе Россию.
Разве Сталин был не грузин?

Не держите это в себе.
Сходите в туалет!

Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не
может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если
выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?

- Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце"(его не
жалко). Ну чем не олигарх?

-Британия- Полицейская сводка.
Появился новый Джек-Потрошитель. Полиция города Ипсвича нашла три трупа
местных проституток....

Наследующий день. Заголовки статей в Daily Telegraph.
Полиция города Ипсвича нашла три трупа местных проституток.... Казалось
бы причем здесь Путин ?

А если это любовь?.. - спросил ее хмурый насильник..

Сергей Сезам

Политические поцелуи - это не только обмен слюнями, но и рейтингами.

В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая
4 степени. Называется "Президентская Фотография".
4 степень - Фотография Президента с его подписью.
3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку.
2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче.
1 степень - Фотография с Президентом в бане.

Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и
маленького формата для ношения в кошельке.

- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим
преемником в 2008 году?
- Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к
сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.

Холодно стало блондинке, решила она согреться и затопила печку...
микроволновую

По следам рекламы
- А вы где одеваетесь?
- В отличие от Тины Канделаки, дома.

Объявление Москвичам.
Всем кто соскучился по зиме! Продаю снег. НЕ дорого. Спешите,
предложение ограничено размерами морозильника!

ПАПА, КУПИ МНЕ ПРИБАЛТИКУ!

По сообщению
http://www.svobodanews.ru/Article/2006/12/08/20061208192426750.html,
родовое гнездо Абрамовича обнаружилось в Литве.

Правительство Литвы предложило олигарху выкупить гнездо вместе со всей
прилегающей территорией страны. Роман счел эту покупку слишком мелкой
для него и готов прикупить еще и Латвию с Эстонией, к тому же 12-летнему
сыну Абрамовича понравилась Прибалтика.

Это известие взбудоражило гордую Украину, приобретение которой
Абрамовичем дало бы ей подлинную незалежнисть. В срочном порядке
отловили уже несколько тысяч абрамовичей, с несказанной радостью
признавших Рому своим родственником и указавших десятки его родовых
гнездовий.

После кидалова США, которые оплатили только оранжевый переворот,
укрнацики больше не верят государственным покупателям, предпочитая
продажу горячо любимой страны частному лицу.

С сайта "Анекдоты из России"
(http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061204.html#27) уже просочились слухи,
будто Абрамович непрочь к Прибалтике, "Челси" и Чукотке прикупить
Украину: он уже предложил Андрею Шевченко пост президента. Пока –
"Челси", а там и Украины.

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/long/

В случае войны - мирный атом подлежит призыву на военную службу.
Firstonx

Украинские врачи объявили о выздоровлении Ющенка - диоксин начисто
выведен из организма. Здоровье Президента больше не составляет предмет
главной государственной тайны. Стали известны и причины чудесного
выздоровления.

Во-первых, диоксин оказался российского производства, некачественный:
Ющенко получил дозу, в 6000 раз превышающую смертельную. Вон
американский диоксин у вьетнамцев не выведен и через 30 лет, образовав,
как положено этому химикату, невыводимые соединения в костях.

Во-вторых, Президент постоянно пьет час с медком с личной хоруживской
пасеки и много ссыт - от страха: понимает, как только антикризисная
коалиция наберет в Раде 300 мандатов, его ждет импичмент и суровый
судебный приговор как государственного преступника, агента иностранной
державы, узурпировавшего власть уголовным способом.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант –
пожар... пожар на фабрике фейерверков.

пошел ты... туда, где у тебя телефон перестает работать

Мы Ваши лучшие друзья!
Мы помогаем Вам выбрать оптимальную схему ухода от налогов, составлять
лучшую двойную и тройную бухгалтерию, избежать проблем и найти дыры в
законах РФ, а также: даем бесценные советы о том, как пускать "пыль в
глаза" Вшим акционерам и соучредителям...
Кто мы?
Мы - это группа налоговых инспекторов под прикрытием!!!

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

Потомственный неясно видящий алкоголик Кондратий
Магистр Академии Высшего Алкоголизма
Поможет решить личностные проблемы,
Потерять себя и навсегда обрести неуверенность в завтрашнем дне:

Приворот к алкоголю (все виды) без последующего выворота.
Полное засорение ауры и замутнение сознания.
Снятие венца трезвости

Программирование на успех.
Гарантия 200 %
Результат в день обращения.