Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.12.2006 по 10.12.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: - да не ссы ты, я пакурить!
Мобильный телефон Sony Ericsson A-Shot (Ашот). Характеристики: - волосатый корпус - позолоченные динамики - грузинская раскладка клавиатуры - онлайн магазин "Эээ, слуший, купы апэльсин, а? " и "Шаурма, шаурма! " - звонок: "Слушай, дарагой, возьми трубку, а? " - GPRS по домофону - быстрая связь через МТССМИЧТА (Мобильные Теле Системы С Международной Индексацией Через Трамвайные Авиалинии). Дизайн: Никитка, Mr. Martini, Chester.
Значит, босс показывает гостям свой новый офис. - Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел! Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора. - Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься. - А в углу кто? – спросили из процессии. В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул: - Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу. - А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в "баккару".
Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с водкой, смешать, но не взбалтывать..
В мастерской: - Да, я умею рисовать, но я рисую только порнографические этюды. - А мне вот надо цветы для любимой нарисовать... - Это будет дорого стоить. Понимаете в цветах столько порнографии: тычинки всякие там, да и пестики...
На недавнем заседании правительства Герман Греф выступил с предложением законодательно установить место захоронения московских градоночальников, по анологии с похоранами коменданта Петропавловской крепости в г. Санкт-Петербурге. После заседания, в неформальной обстановке г. Греф пояснил причины своей инициативы: - ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ ЗНАТЬ, ГДЕ МЫ ЭТУ СВОЛОЧЬ ЗАКОПАЕМ!
"Абрамович предложил Шевченко после окончания футбольной карьеры пост Президента клуба "Челси". http://lenta.ru/news/2006/11/28/shevchenko1/
Обидно! Лучше бы назначил его президентом Украины. И не дожидаясь окончания карьеры, а немедленно. США бы это тоже устроило – в конце концов, у Андрея жена - американка.
... Андрей бы воссоединил страну, обезвредил Тимошенку, не мешал бы Януковичу восстанавливать экономику после оранжевой разрухи.
И уже через несколько лет снесли бы к едрене фене все эти памятники Петлюре, Бандере, Хохлокосту и т. п. - главные плоды дэржавотворчых потуг национально озабоченного хоружевца.
Да пригласили бы Зураба Церетели, и он бы поставил один большой прижизненный памятник: "Абрамовичу – от благодарного украинского народа".
Ксения Собчак журналистам: "Хотя самой себе я больше напоминаю обезьянку - подвижную, крикливую и суетливую, - добавила ведущая "Дома-2". Я все время говорю, шучу, бегаю - скорее уж я макака, а не пантера..." (http://www.dni.ru/news/showbiz/2006/12/4/94886.html) Да лошадь, лошадь!
55
Хлеб, заработанный в поте лица,- чересчур соленый. Firstonx
Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт" обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые, особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном "Фирундфюнфцихтрахт".
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. Ivan Fuckov
Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет? Продавщица: К сожалению, нет. Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть? Продавщица (шевыряется): Да, вот. Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же свинью смотреть...
Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была тоже проектом КГБ...
Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него в руке. Линяет наверно - подумал полковник.
Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен. Хвост, это был хвост..... Где же я мог засветиться?
Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул по приемнику. Пиремник все равно фонил. Радиация однако, подумал полковник Литвиненко.
Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовсому. Скотина дай денег и не корчи морду - подумал полковник Литвиненко. Да скотина - подамал Борис Абрамыч. А денег все равно не дам.
41
- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии... - Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!
Добaвление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
На том же с'езде Россия была признана самой миролюбивой страной и родиной антитерроризма. Страной, народы которой живут в братской дружбе под мудрым руководством великого русского народа.
ВВП издал указ: тех, кто с этим не согласен накормить полонием.
Поздравляем с рождением мальчика! Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев. Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.
(Кредитное сообщество родины-матери.)
40
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании амнистии российской Генпрокуратурой воровки, мошенницы и взяточницы Юлии Тимошенко актом геноцида украинской нации.
Политикам на заметку Проблемы с самостийностью Украины решаются очень просто: НЕ Украина присоединяется к России, а Россия и Белоруссия присоединяются к Украине, а столицей этого новообразования, естественно, становится – Санкт-Петербург.
Британский парламент-докладчик: господа, прекратите молоть чепуху об арабских террористах. Они как малые дети мечтают о грязной бомбочке. Предлагаю всем проверить свои карманы на предмет радиоактивных элементов. Вчера мы дали убежище русскому перебежчику из ФСБ.
Посол США на Украине выразил официальный протест в связи с явным нарушением установленной должностной субординации: министр иностранных дел Украины, бывший парторг этого министерства борис тарасюк и президент ющенко, хотя и являются штатными сотрудниками Госдепа, нагло превысили свои служебные полномочия, препятствуя премьеру Януковичу посетить США и тем самым грубо перетягивая на себя прерогативы Посольства США.
Посол дипломатично добавил, что у себя в сраной кумократической Убундии эти безбашенные уроды могут вытворять чего угодно. А вот Соединенные Штаты Америки не позволят своевольничать своим холуям, и оба засранца еще вполне могут составить компанию экс-премьеру Павлу Лазаренко, коротающему 9-летний срок в американской кутузке.
В Посольстве поговаривают и об отзыве агента CIA Katrin Kler-Chumachenko с должности супруги президента Украины - как несправившейся с порученными ей обязанностями. Объяснения Katrin, будто Jerk ющенко сам профукал все кредиты (доверия и баксов) на оранжевое дело, вряд ли будут приняты во внимание.
Около трех недель назад в своем интервью Гайдамак... заявил, что "члены (израильского) правительства примитивные и некультурные люди. Они не выполняют своих общественных обязанностей, и работают, исходя исключительно из собственных интересов. Они думают и действуют, как таксисты или официанты". После этого он добавил:"Амир Перец? (это министр обороны) Что он может делать? Быть таксистом?".
Вчера Гайдамак встретился с представителями объединения таксистов и извинился. Он не собирался оскорблять таксистов.
Про стихи Стаса Пьехи Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся пополам. verstak
7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно, заметно поумнел.
В дополнение ко вчерашнему анекдоту: еще один признак того, что в вашей жизни появилась девушка:
... 20. Если раньше необходимость задержаться подольше на работе или опаздывающая электричка приводили вас в бешенство, то теперь слово "задержка" вызывает в вас панический ужас и труднопреодолимое желание срочно завербоваться солдатом во Французский Иностранный Легион или полярником в Антарктиду.
Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами. Ivan Fuckov
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег, тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот ни хлопот. Firstonx
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна! Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
На съезде партии "Единая Россия" мэр города-героя Москвы выступил с жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники, олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по высокой трибуне...
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей Муратов и многие знаменитые капитаны? - Иных уж нет, а те далече...