Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2006 по 24.12.2006
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление На проходной института им. Курчавого проводится новогодняя распродажа белого порошка ПОЛУНИЙ-210 и ЦЕМЗИЙ-137. Порошок расфасован в баночки из-под майонеза и годен к применению. Последняя проверка проведена в 2006 г.
Операция "полоний" была разработана в недрах ФСБ для оценки уровня дебильности европейских народов. Англичане прошли тест на отлично, немцы стремительно их догоняют.
В связи с последними событиями, руководство телекомпании СТС наряду с программой "Самый умный с Тиной Канделаки", планирует также выпуск следующих телепроектов:"Самый быстрый с Тиной Канделаки", "Самый негорючий с Тиной Канделаки" и "Самый невезучий с Тиной Канделаки".
Звонит Хаим из Иерусалима в Москву Ивану: - Вань, а ведь я тебе не верил! - Чего не верил? - Что Лужков вовсе не Лужков. - А теперь чего? - А теперь думаю, что он самый что ни есть ортодоксальный. Уж на что многие наши были против сборища гомосексуалистов в Иерусалиме - и то разрешили, а Лужков уперся.
1
В свою очередь Ермуханбет Омаров интересовался, почему у казахстанской и китайской таможни постоянно не совпадают данные о товарообороте между двумя странами, причем разница доходит до $3 млрд. По словам Коржовой, причины разрыва известны и понятны. "Китайская сторона ведет реформирование своей таможенной службы уже много лет, с 1998 года. Для начала расстреляли десять таможенников...".
Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!
На елке. Дети, вы знаете как узнать деда мороза? Нет....? Я вам расскажу. Какой он - современный дед Мароз. Это бесполое существо средних лет, без выраженной принадлежности ни к одной расе и национальности. Современный дед мороз носит черные очки, бейсболку и серьгу в ухе. Он бисексуал. Говорит с легким южным акцентом и вставляет много иностранных слов. Элегантнная одежда не скрывает мускулистого тела - признака здорового образа жизни. В связи с антитерористической компаний, проводимой в разных уголках земли, он не имеет с собой лишних вещей, а значит и подарков. Но таблеточку экстази для малолеток и коробок дури для малышей он всегда носит в заднем кармане джинсов. Он посланник мира, поэтому он не состоит ни в одной партии и он атеист. Его образование неизвестно, но чувак умеет пользоваться кредитной картой. Его в общес нетрудно узнать по красным казакам, и пустым акульим глазам. Равнодушный вид биллитера железнодорожных касс немного отпугивает окружающих, но красивая улыбка ровных форфоровых зубов говорит нам, что это славный парень. На случай участия в вечеринках и групповых оргиях у него всегда за плечом видеокамера. Он всегда ее берет на встречу с детишками от 15 и старше, а также с их родителями. Поприветсвуем же его дети.... Де-ду-шка мороз... Де-ду-шка мороз....
31
Молодой человек говорит блондинке: - Вы читали Мопассана? - Нет. Он же гидом был. А что может написать экскурсовод? - А Жорж Санд вам знаком? - Нет. Его я не понимаю. То ли мужчина, то ли женщина. Одним словом, трансвестит. - А о Доде что скажете? - Паразит он! Жил за счет любовниц этот альфонс.
- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам атаковать? - Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель! Студиоз.
Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства – новая жизнь" с истекшим сроком годности. (c)Sj
Госдума постановила выделить крупный участок на Новой Земле в Баренцевом море для строительства некрополя. В основном там будут возводиться мавзолеи олигархов и новых русских.
После тяжолого дня Василий Иванович и Петька пришли домой переоделись сидятчай пьют вдруг шорох из прихожей Петька смотрит и говрит "смотри В.И. опять у твоих бумерангов(носков) мышь дохлая.
МАЛИНКИ (детская порносказка) Уродливые карлики-извращенцы из группы "Дискотека Авария" находят в лесу зверски изнасилованную поклонниками певицу Жанну Фриске. Обрадованная группа карликов тут же на месте похотливо использует Жанну по прямому назначению, а затем затаскивает ее за ноги на телегу и везет к себе в загородный дом, по дороге периодически оглушая девушку, когда она приходит в себя. У себя дома карлики вновь уже привычно беззастенчиво удовлетворяют свою похоть, пользуясь бессознательным состоянием певицы, а на следующий день разнузданно осуществляют ритуальную групповую сексуальную привязку Жанны к себе. Теперь она становится их рабыней, а по совместительству - домработницей. Сцены насилия засняты на видео и вывешиваются в интернете, а также показывают по МТВ.
Агент Национальной Безопасности заходит в государственное учреждение на Пенсильвания Авенью в Вашингтоне ДиСи. Разговаривает с охранником, тот требует у агента проверки его удостоверения, агент роется в нагрудном кармане, вынимает кучу визитных карточек, начинает перебирать их, кривляется, потом нервно вздохнув, выходит на улицу, садится в служебный автомобиль и катит в ближайшую "Оптику", врывается к врачу, несмотря на протесты секретарши и требует срочной служебной консультации. Врач, обратив внимание на внешний вид Агента Национальной Безопасности, согласился переговорить. Агент врачу: "В целях безопасности всех Соединенных Штатов Америки, будьте любезны в оказании содействия для получения информации; почему когда я захожу в государственные учреждения, я хуже вижу в моих контактных линзах - это возможное влияние антракса или это алергическая реакция?" Врач, ошарашенный, подавленный, пытаясь слабо улыбнуться, неуверенно высказывает догадку: "А Вы не пробовали при входе в здание снимать свои зеркальные черные очки?"
Штирлиц решил проявить микропленку с кадрами секретных объектов Рейха. Пленка оказалась засвеченной. "Полоний" - подумал Штирлиц.
15
К сожалению, арендовать павильон "Свиноводство" на ВВЦ для новогодней вечеринки... не удалось, т. к. нас опередили представители высшего менеджмента ОАО РАО.... Сволочи, мало им своего "фирменного" павильона.
Лозунг "Миром правят женщины" все больше претворяется в жизнь. Большинство американцев согласны на то, чтобы в 2008 году главное кресло Белого дома заняла представительница прекрасного пола..... ........ вот только позабыли спросить мнение мужчин. США создано и управляеться эмигрантами - даешь Шварцнегера в Президенты!!!!.... ну или апача или ирокеза какого нибудь....
Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам: вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет... Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...
Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий говнорежиссер UweBall принялся за экранизацию хитов для мобильных телефонов. Первой обосранной ласточкой станет продолжение нашумевшего хита Snake 2, причем маэстро Уве сам сыграет роль змейки, пожирающей критиков и сиськи, самые смачные моменты естественно будут в Slo-Moution. Также в планах опального режиссера экранизация Link 5 и женский календарь для определения цикла. И напоследок маэстро говнофильмов пообещал, что на манер Джеки Чана будет в конце своих шедевров вставлять УДАВШИЕСЯ дубли. (C)AHEK
Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида Ильича, падла!"
Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой трубы и еще каким-то хламом в руках: - Жена, собирайся на мусорник. - Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!
- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик. - Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич. - Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону, баланду хлебать.
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету" Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются" "Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там" Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?" Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из Ирака.
В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг вызвал проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта: - Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому Демонизму требует формирования эффективной системы унифицированного обучения, которая может быть реализована путем организации эффективных образовательных колхо... э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом городе вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один Гигантски Большой Университет, в котором все школьники города будут получать эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что позволит значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив социальные расходы на унифицирование... - Но нам нужно не эффективное, а качественное образование... - Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить университетское образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ, установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом образовательный уровень населения России эффективно повысится, а управление образованием существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого Гигантски Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!