Самые смешные анекдоты за неделю!

-Ну и рожа у тебя, Шарапов!-
сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается
грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел:
такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания
россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее
15 лет назад!
- Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу
я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне
еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на
дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок
направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это
доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"

Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты)

Как букву Ж не крути, все-равно одно и тоже "демократическое" слово
напрашивается...

Не так уж плохо родиться дураком.
После 40 сможешь утешиться: пусть я потолстел и полысел, но зато
поумнел.
Хуже тем кто родился умным...

- Встретила Мишку в аптеке, презервативы покупал.
- Пьяный?
- Нет, с женой.
©

Всегда интересовало: если бы во время распития плющило и колбасило, а на
утро - весело и вольготно, уменьшилось бы количество пьяниц?
Firstonx

Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще
девяносто процентов чего угодно - дерьмо! "
От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам.
А. О.

- Ты кем работаешь?
- Модератором.
- Что делаешь?
- Мадейру пью.

маршрутки лавировали, лавировали...

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!

Туркмены - странный народ.
Диктатор сдох, а они вместо праздника объявляют траур.

Абсент в больших количествах лучше всего употреблять в России.
Потому, что услышав ваше пьяное бормотанье - "Нахрена я выпил столько
полынной настойки" русские дадут похмелиться, а англичане повезут
проверять на полоний.

Господи, граждане! Что же это творится то такое? Приоритетные
национальные проекты, вступление России в ВТО, стабильность и развитие,
борьба с коррупцией, растущие зарплаты и пенсии, укрепление рубля.
УЖАС!!!! Еще год и население страны вымрет от осознания того что у нас
все хорошо.
ALEX.

Бондарчук докаркался блин: "Зимой будет жара, зимой будет жара".

вызывает Б. Н. к себе В. В. П. и устраивает тому разнос:
- это што за бардак, на пару лет нельзя без присмотра страну оставить.
кому я блин страну доверял!
В. В. П. : - А что не так Борис Никалаич?
- Что значит что? я тут на днях газету открыл у нас оказывается самый
большой золотой запас, долги МВФ, хоть щас можем все выплатить, в
бюджете не знают куда уже деньги потратить. Вы там што совсем о******ли
не можете такой толпой деньги разворовать по человечески, как мы делали?
- А вы что Борис Николаевич, думаете их так легко разворовывать?
Побойтесь бога, наши люди, в конце концов и отдохнуть когда-то должны!

Две свиньи разговаривают, одна другой:
- Слушай, не будь человеком, дай яблоко

Новый год в Туркмении удался. Туркменские дети пожелали от души.

Когда вице-спикер на Первом канале исполнял МУРКУ, многие присутствующие
подпевали стоя. Так и положено при исполнении государственного гимна.

Вопрос дня:
Когда же Иван Ургант избавится от актимельной зависимости?

аналог анекдота:
"Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам.
Муж: тогда два. ..."

Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку
не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и
ходи как дурак трезвый.

Если у вас в семье больше 2 детей наш банк с удовольствием предоставит
вам кредит в 40 тыс. руб. на один год для оплаты проезда в городском
транспорте под 10% годовых.

AQQRRTT////. ,,
0000000000000000000000000000000000000000000000000000000...............
,MMNNNNBBBVVCXXXZ++++++++++++211111100000000
//////++

/2222222222211111114444777777777777777777777//////////******-------/*-

Протокол протирки клавиатуры.

Велика Эстония, а отступать некуда!!!

Новые петарды корсар"уни" если у вас часто не проходит вода в УНИТАЗЕ.

Заходит мужик в аптеку:
- Мне бы чего-нибудь такого, чтоб тормоза лучше работали!
- Ну так вам наверно надо в автомагазин.
- Это вряд ли. Видите ли, я начальник отдела продаж, и у меня менеджеры
последнее время че-то какие-то тормознутые...

Ни хрена себе рекламная кампания с изменением климата:
"В январе будет ЖАRА"
И чтоб сильно не удивились - в декабре сделали просто тепло.

После очередного покушения Чубайс вылезает из-под развороченного
броневика:
- У котяры восемь жизней, тря-ля-ля-ля-ля-ля..

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

Грузии был очень нужен газ... бедный Саппармурат...

От внезапной остановки сердца умер "отец всех туркмен" Ниязов. Как
сообщили из Шереметьево, утренним рейсом из Ашхабада в черных перчатках
прилетела Тина Канделаки.

Иду вчера ночью, тут из- за угла выходит бугай и грит, давай все бабки и
сотовый.
Ну я ему в ухо дал... потом в рот, а потом в жопу, жаль сотового и денег
не было, глядишь только ими бы отделался
(C)AHEK

Информация с сайта Билайн безлимитный тариф "Свободный стиль"
Суммарное время нетарифицируемых местных вызовов 24 часа в сутки,
стоимость минуты свыше 24 часов 2 руб. с учетом НДС за минуту
соединения.

Российские ядерщики ведут исследования полония-210. Уже установлено, что
кроме альфа-излучения полоний при распаде испускает тета-нейтрино. Как
известно, эти частицы не являются безобидными: для них нет преград, и
они проходят сквозь мозг человека, разрушая нейроны. В результате
ухудшается логическая составляющая мышления и повышается внушаемость.
Это дает ключи не только к пониманию, как Березовский смог добиться
такого влияния на кадрового сотрудника ФСБ, но и к анализу внешней
политики Великобритании, союзнически поддерживающей самые безрассудные
действия администрации США, и к пониманию того, почему в другой ядерной
державе, производящей полоний десятками килограммов, так безумно любят
президента, прохлопавшего авианудар террористов по высотным зданиям и
направляющего их детей на войну с абстрактными террористами за интересы
конкретных нефтяных компаний :)

Два парня разговаривают между собой:
- Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у
женщины?
- Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать!
- Ну так где это точка у женщины?
- Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту!
- Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...

Дорогу разочарований лучше всего преодолевать на лимузине
представительского класса.
Firstonx

Добрым в лицее был только сок.

(c) izhstyle.livejournal.com

- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!

Герб Украины - Мазерати форевер.

Пошел Ельцин на охоту и столкнулся лицом к лицу с медведем.. То есть
мордой с харей.

Он хотел чтобы его поняли, но он не понял что его хотели... смотрите во
всех кинотеатрах страны-"разбитое сердце стриптизера-дворника".

Известен древний спор философов, как правильно говорить?
"Стакан наполовину полный или наполовину пустой?"
Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно
говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Враг-поджигатель другу-пожарнику:
- При случае, заходи на огонек.
- Зачем?
- Гореть на работе станем.

Рад бы стать дьяволом, да нимб не дает.

- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.

Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...

(c) Sj

Теперь во всех СМИ преступников
будут называть лицами бандитской
национальности.

Армянское радио спрашивает:
- За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона?
Грузинское радио отвечает:
- За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.

"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей.
Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших
национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ.
Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...

На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него
обязательно окажется еще и чужой прибор.

Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества!
Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного
теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!

В первые в мире! Аттракцион кремлевских фокусников! Распил бабок (без
анестезии)!!!
Копперфилд отдыхает...

Как зовут утонченных бисексуалок? Би-леди!

В целях привлечения новых зрителей в Ижевском театре
было решено поставить балет "Рэмбо - Первая кровь".
В планах труппы "Блэйд" и "Чужой против Хищника".

(c) izhstyle.livejournal.com

- Господи! Новый Год скоро! Где ж снег-то?
- Да бросте! У еврея и снега зимой не допросишься!

Студиоз.

Базука - лучшее средство против откатной экономики.

Поправка к новостям культуры от 19.12.06
Черномырдин не учитель, а езабретатель падонкаффского.

Страшно стало за родину с такой зимой...

Коктейль "СБУ (Украина)", состав:
40 г горилки, 30 г апельсинового сока (оранжевого!), 30 г диоксина.

Коктейль "ФСБ (Россия)", состав:
40 г стеклоочистителя, 30 г гексагена, 30 г полония-210.

- Я пить с Вами на брудершафт больше не буду?
- Это еще почему?
- Водки мало останется!

Большой склад ума предполагает крупную репу.

(c) Sj

Мне по-прежнему непонятно: американцы полезли в Ирак искать нефть или
все-таки оружие массового поражения?
Strangemagic

Не во всем виноваты евреи. Не во всем. Но во многом.
Strangemagic

Когда пойдете к стоматологу, - задумайтесь:
Биология - наука о жизни
Стоматология - наука о 100 матах...

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

Сводный
Штаб
Агрессоров

Не смотри, не смотри ты по сторонам
Пусть задавит тебя трамвай, пусть задавит тебя собой
Целый мир освещают твои глаза если фары не взял с собой

судя по новостям правительство Украины предлагает своим гражданам
эксперимент под названием "ще, не вмерла Украина?"

Гламур - тюнинг человека.

В теле Ниязова были обнаружены следы пропана и бутана. Сразу чувствуется
рука Москвы, рука "Газпрома"!

Если человеческому разуму, в своем понимании,
сложно постичь понятие - "бесконечность",
то блондинки не вникая в детали просто рыдают.

Дядушка Зю:"Я люблю правду-матку. "Правду" правда меньше."

Всемирная глобализация, глобальное потепление... Может быть Павел Глоба
во всем виноват ?

Как правильно заваривать чай по-английски: заварку лить в полоний или
наоборот?

2007 - год Свиньи
Спартак надеется выиграть чемпионат России

Пейджер Vertu

На прошлой неделе среди украинских пользователей интернета прошел
чемпионат страны по первонаху. ПЕРВЫЙ, НАХ!

Футбольный болельщик пришел
в театр. Сидел и зевал, скучал.
Потом спрашивает у соседа:
- Скажите, далеко ли еще
до финального звонка?

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Как всегда, очередной хуевый год плавно перетекает в очередной
свинский...

Украина в Евросоюзе нечто вроде гибрида уэльса с семиринкой.

- Зачем американцы убили туркменбаши?!
- говорят в туркмении нефть нашли....

Если утром вы не помните, что было вчера, в кармане пусто, а от двери
приветливо машут руками зеленые человечки - не пугайтесь: просто вчера
вы купили страховой полис :)

В предстоящие выходные дни
в центре столицы решили организовать
"Марш недовольных". К ним намерены
присоединиться участники "Марша голодных"
и участники "Марша озябших".

Скотланд-Ярд до сих пор гадает, что Джеймс Бонд делал в отеле Миллениум
1 ноября перед вылетом на задание в Ашхабад.

Понос с запором день чудесный спаси меня толчек любезный

Как заставить ГИБДД выполнять свои обязанности вместо вымогательства
взяток? - Очень просто: почаще Каспарову призывать народ на "Марш
несогласных"! - Сегодня гаишники стоят на всех углах и следят за
порядком. Оказывается, по такому случаю их хватает!
Спасибо Каспарову!

1945 год. В Берлине найден труп Адольфа Гитлера. Оказалось, что труп
очень радиоактивен. Рядом лежала записка: "В моей смерти прошу винить
НКВД..."

Провал ФСБ: агент Литвиненко оказался засвечен...

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

http://smile2000.ru/

-Сколько Канделаки берет за минет?
- 70% поверхности тела

В догонку к анекдоту
Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
И НЕ ПУТАЙСЯ ОТНЯТЬ У НАС НАШ ЛЮБИМЫЙ ГУЛАГ.

Бразильский сериал или баскетбольный матч - ничто не помешает нам
побухать с пивом "Рыбань" перед телеком...

В России орудует Общество анонимных Дедов Морозов. На первый взгляд они
занимаются чистейшей благотворительностью - ходят по домам и дарят детям
подарки, однако, как установило следствие, перед этим они отбирают у их
родителей энные суммы денег, значительно превышающие стоимость
подарочка. В отличие от этих самозванцев настоящий Дед Мороз всегда
пьяный и добрый и готов отдать детям все подарки, но, к сожалению, давно
их пропил.

- Итак, в команде Голландии замена.. с поля уходит бычок, а на смену ему
со свежими силами косячок

Толкиен для детского сада.
Часть 1: "Властелин колец";
Часть 2: "Властелин концов";
Часть 3: "Властелин серединных гвоздиков".
©

Пригласил царь шведов, немцев, китайцев и русских. Царь говорит шведам:

- Покажите ваше оружие! Шведы показали - корабли.
Царь говорит немцам:
- Покажите ваше оружие! Немцы показали - танки.
Царь говорит русским:
- Покажите ваше оружие! Русские показали - гранатомет.
Царь - испугался и убежал.