Самые смешные анекдоты за неделю!

Главный блокбастер весны! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный
отряд гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии
ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите
премьеру!

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет,
то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Чтобы не потерять форму Максим Галкин перед сном натягивал рот на
трехлитровую банку.

- Я пришел дать вам волю!
- С кем это он разговаривает?
- Да со своими руками!

В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это
складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный
человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная
черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

Счастье застало в самый неподходящий момент: предавался унынию и
только-только вошел во вкус.
Firstonx

Экономьте воду! Например, закрывайте кран, когда чистите зубы или
бреетесь. Особенно если вы пользуетесь электрической бритвой.

Главврач заходит в отделение травматологии:
- Вы что, запороли такой огромный кусок гипса? – Затем, вспомнив в каком
отделение находится и, обращаясь к заведующему, - или там кто-то есть?

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

ВВП читает газету
"... Борис Березовский, ныне обитающий на берегах Темзы, заявил
в пятницу в интервью газете Guardian, что готовит революцию в
России и лично финансирует группы своих сторонников в Москве,
занимающихся организацией переворота..."
(http://www.vz.ru/politics/2007/4/13/77267.print.html)

Звонит: "... Николай Платонович, пришлите пожалуйста доклад,
сколько групп сторонников БАБ уже организовано и сколько денег
от спецоперации поступает в госбюджет..."

После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам,
две недели находившимся в плену в Иране, продать права на показ своих
признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму
приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов, среди английских
военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь
тоталитарной страны.

Игра "Кто хочет стать миллионером". Фраза "косит лиловым глазом".
Варианты ответов:

A - Светофор; B - Семафор;
C - Жасмин; D - Ксения Собчак

verstak

Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана:
- Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных
3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде
квартиры, машины, страховок, детсада..
- Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным
деньгам?

Наши жены - пушки заряжены, но это самая малая опасность, которую они в
себе таЯт.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть
сделать.
А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

На уроке.
- Вовочка, ты о чем там задумался? Ну-ка скажи нам, сколько будет дважды
два?
- Четыре!
- А трижды три?
- Марь Иванна, ну о чем вы?! Вот вчера по телеку мужика показывали, у
которого член в висячем положении равен 25 см. Как по-вашему, сколько он
будет сантиметров, когда поднимется?
- Что?!!! Это еще что за порнография!!!
- Да какая порнография?! Элементарная математика! С вашим-то опытом –
раз плюнуть!

Вопрос армянскому радио:
Как адаптироваться к изменяющемуся климату?
Ответ:
Попробуйте при переходе на летнее время перевести стрелку часов
на час вперед, а текущий месяц на один назад.

Первый закон "Экономики для барменов": Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov

Самое дурное занятие в мире, считать, сколько патронов из револьвера
выпустил герой голливудского боевика, чтобы положить 28 преследователей.

Дурнее только проверять фактическую сторону выступлений Путина.

Одних в люди вывела проходная, других - дыра в заборе.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя
бы один пассажир догадается, что происходит.

Покупая лицензионную VISTу, Вы финансируете войну в Ираке.

По непроверенным свидетельствам очевидцев: на свете очень много умных
людей.
Firstonx

Что хотят сказать кувшинные рыла чиновников, плотно плечом к плечу на
глубину в 3 метра подпирающие Лужкова на всех телеинтервью?
ХУЙ ВЫ ЗДЕСЬ ПРОЙДЕТЕ!

Старый профессор сетует:
"Беда не в том, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, а в том, что
они и думают тем, что ниже пояса".

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
- Ванек, ты за сколько собаку выебал бы?
- Ну минуты за две!
(с)

Был на Руси Владимир Мономах, правил он 12 лет... 3 срока то бишь...
Скоро будет на Руси Владимир Путонах... )))

Объявление “Авторезина б/у на заказ. Срок доставки одна ночь”

У нас уровень благосостояния народа меряется по наворовавшим
чиновникам-олигархам,
а везде по дворнику, который на свои дворницкие может с семьей может
провести отпуск на Канарах

Еврейское приветствие на Пасху, когда совпадают все Пасхи вместе –
еврейская, католическая, православная:
- Христос Воскрес?...
- Слушайте, я вас умоляю...

Лишь один процент людей плывет к успеху, девять
процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства
психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.
Firstonx

Как известно в России две беды: дураки и дороги,
которые в период весеннего обострения превращаются
в настоящие бедствия.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Напоминание специалиста:
Господа, не работающий орган атрофируется.
Помните о голове!

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая
половина офиса "как соблазнить парня".

Papazian/

Если жена вдруг, неожиданно для самой себя, начинает орать
на мужа, то возможно ей просто не терпится получить по попке.

Пытаясь собрать 300 голосов в противовес президенту, Верховная Рада
Украины выполнила недопустимую ошибку и будет перезагружена.

Природа считается дикой, пока ее не обустроили культурным слоем.

Предлагаю скрестить Медведева с Ивановым, а в
сэкономленное новостное время слушать оппозицию.

Сдается мне, что Россией давно правят Зурабовы, а не Путин.

Долго и пристально разглядывая себя в зеркало, рискуешь разглядеть в нем
абсолютно незнакомого человека.
Firstonx

Кондитерская фабрика "Красная маца".

Одну и ту же новость нельзя рассказать дважды, так чтобы по-разному
не переврать.

- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными
замужними девушками.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

У Тимошенко кончились деньги, опять будут выборы...

Последние Новости.

Недавно государство Моск объявило о моратории на неограниченную скорость
движения Мыслей. Как удалось доказать местным ученым, превышение
скорости Мыслей зачастую приводит к авариям с многочисленными жертвами.
Так, в результате столкновения мысли Развод и мысли Отпуск на Карибах,
погибли мысль Развод и Отпуск Дома, в тяжелом состоянии находятся мысль
Любовник.
Чрезмерная скорость мыслей приводит к развитию загрязнения атмосферы
государства Моск и таким тяжким последствиям как стресс, депрессия, и
даже шизофрения.

Говорят, что в Америке каждый дворник говорит по-английски.
Это совершенно неверно, потому что дворниками в США в основном работают
латиноамериканцы, которые английского не знают совсем.

P.S. Если посмотреть поглубже, то и дворниками они работают, потому что
не знают английского языка. В каждой стране существует подобная
ситуация, когда дворниками работают "гестарбейтар" из неосновной
национальности. Так что старые анекдоты типа "А во Франции каждый
дворник знает французский" и т. п. следует запретить в принципе.

- Почему "наверху" одни уроды? То взяточники, то алкоголики, то вообще
идиоты? Почему туда только такие всплывают?
- Да потому что они - дерьмо!

Жопа, говно, срать, хахахах, обосрался, хахаха говном, жопой, говно
-говно, хахаха
Смотрите камедиклаб на первом

- У меня нет приемников, - сказал Путин и строго посмотрев на
Медведева с Ивановым добавил, - Только политические недоноски.

Клептомания в России - это не болезнь, это стиль жизни.

В тюрьме он навсегда стал другим... И он вышел на свободу чтобы
мстить!!! Он найдет их всех!!! Ужас придет к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ!!!!

Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров:
"... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не
будет..."
(c) Sj...

Во всех странах налоги стараются собирать, а у нас - выштрафовывать

Брачное объявление.

Ищу принца на белом мерседесе.
Принцев на белом коне прошу не беспокоить.

Министерство иностранных дел Великобритании осудило высказывания Б.
Березовского, в которых он признался, что готовит революцию в России, и
отметило, что не поддерживает призывы к насильственной смене власти, в
какой бы то ни было стране, кроме России...

Все на Марш Согласных!
Веревки и мыло приносить с собой!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности
не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

(c) izhstyle.livejournal.com

Объявление:
молотобоец со стажем быстро и качественно избавит вас от
интернет-зависимости. Недорого.
Firstonx

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

Угадайте, чья фотография выдается на "Google images" при поиске слова
"имбецил".

Я разбила зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой
адвокат сказал, что может сделать мне пять.

В туалетной комнате ночного клуба приводит себя в порядок Сергей Зверев.
-- Что-то у меня волосы выпадать стали, -- промурлыкал сам себе
стилист.
- - Hичего удивительного. По весне все тваpи линяют, -- застегивая
ширинку и отходя от писсуара, сухо заметил Александр Розенбаум.
(c)Man00l

Трудно победить лень, ведь она всегда играет на своем поле.
Firstonx

Почему в толпе у "Мужского клуба" из двадцати человек девятнадцать из
женского?

Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как
пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус
окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря

Известно, что капля никотина убивает лошадь, а капля спермы создает ее.
Следовательно, сигарета после секса, не только безвредна, но и
действует, как отличный контрацептив.
СаНа.

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Научи дурака Богу молиться - он и пол расшибет!

:) http://internet-portal.ru смеецо

Положительную девушку хочется положить
к себе передом, а отрицательную - задом.

ОВЦУ – В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ!

Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил
первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих
клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).

Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины:
после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах
овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.

Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?

Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю
свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же,
украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца
окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/pressheep/

на смс уведомление службы Би-Лайн "Ваш балланс менее одного доллара",
половина абонентов считает своим священным долгом ответить "Пошли на
хуй!!!"

Виктор Ющенко подписал распоряжение о предоставлении охраны судьям
Конституционного суда, конвоиры сразу приступили к исполнению...

- Дорогой, давай сегодня, как-нибудь романтично, как
кошечки.
- Нет, давай еще романтичнее, как птички!
- А это как, любимый?
- В ЖОПУ!!!

Спасение от тоски - дело рук самих тоскующих.

verstak

Цок-цок.
- Кто ты, юноша? Принц?
- Конь белый, видишь? То есть, в принципе - да. Принц. А ты - принцесса?
- Да, просто сказала принцесса. Ой, нет, это из книжки. Да, юноша! Я -
местная Принцесса!!!
- Что же ты делаешь, прекрасная Принцесса в этом уродливом мире?
- Ну как... Просыпаюсь, завтракаю, обедаю, полдничаю, ужинаю, еще.. э-э,
в общем, живу я здесь.
- Здесь жить нельзя, сказал Принц! Это из той же книжки. Короче,
Принцесса, я - за вами!
- За мной и папенькой?
- Э-э.. Почему "и папенькой"?
- Ты сказал - "я за вами".
- Я помню, что я сказал, Принцесса! Нет, только за тобой. Хотя, и
папеньке жить нельзя в этом уродливом мире!
- Ты хочешь убить моего папеньку, прекрасный Принц?
- С чего ты взяла, прекрасная Принцесса?
- Ты сказал, "папеньке жить нельзя".
- Нет, что ты, Принцесса. Я же его даже не знаю!
- Жаль! В смысле, жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе
понравился! И ты ему!
- Вот только без этого, Принцесса! Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!
Я в курсе, что этот мир - уродлив, но, что настолько - не хочу думать!
- Почему ты не хочешь думать, прекрасный Принц. В школе плохо учился?
- Хэ! А ты, Принцесса, у меня ЕГЭ принимать собралась?
- Зачем ты зовешь своего коня, прекрасный Принц? Он же под тобой.
- Какого коня?
- Ты сказал "Егэ-гэээ!"
- Мне нравится, Принцесса, что ты меня постоянно цитируешь! Но, боюсь,
мы не сойдемся характерами в этом, опять же, уродливом мире.
- Конями же сошлись.
- Также и разойдемся. Папеньке - привет, Принцесса. А я поеду в свою
палату, к выздоравливающим.

Бардинг

Графомания - это болезненное пристрастие черпать из пустого колодца.

Госдума России приняла очередной законодательный акт, направленный на
стимуляцию деловой активности и рост инвестиций в российскую экономику.
Отныне лица, имеющие годовой доход не менее ста миллионов долларов,
получают право бесплатного проезда во всех видах общественного
транспорта - трамваях, троллейбусах, автобусах и маршрутных такси.
Проезд осуществляется по специальному удостоверению, предъявляемому
водителю при входе.
Лицам, доход которых превышает миллиард долларов, предоставляется право
покупки товаров первой необходимости - мыла хозяйственного, стирального
порошка, сухофруктов и т. д. по льготным ценам.
Чердаков-Ужасный

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Вчера нес новый обогреватель домой.
Вспотееел...

Жители Москвы планируют поставить перед Президентом о переносе
содержимого Мосгордумы на крайний Север. Телогрейки возможны за казенный
счет.

Рзговаривают два юзера.
- Ты Висту взламывал?
- А зачем? Пока закончится время триала, ее все равно придется несколько
раз переставлять.

Тина Канделаки и Ксения Собчак обсуждают Настю Волочкову. Перемыв все
косточки, Ксюша пpоизносит:
- Я в на-а-туре х~!ю, какая она все-таки вульгаpная...
(c)Man00l

Цензура Росавиакосмоса запретила упортебление термина "спускаемый
аппарат"

И майданил Ющенко Юлю во все щели...

Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти
секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому
времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла
от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c)
Sj...

Это был очень старый анекдот, рассказаный еще по "Nokia-3210".

(с)2007. Михаил Шелепов

*Положительную девушку хочется положить передом, а отрицательную задом*.

Хотя в жизни, конечно, все гораздо сложнее.

В фойе театра сидит немолодой интеллигент, явно не из бедных. Позади
него зеркало. Вплотную к нему подходит условно одетая дама и начинает
вертеться якобы перед зеркалом поправляя то, что на ней надето.
Интеллигент долго делает вид, что не замечает, и наконец не выдерживает:
- Мадам, не трясите на меня вашим неглиже!

-Кто хуже Черномырдин или Джордж Буш?
- Буш. Черномырдин не думает что говорит, а Буш говорит то что думает.
TeMHuK

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров