Самые смешные анекдоты за неделю!

Дети в песочнице:
- Ты фашист!
- Нет, ты фашист!
- Нет, ты фашист!
- Нет, это ты фашист!
- Я фашист? Нет, это ты фашист?
- Какой же я фашист, это ты фашист!
- ... надоело в ЖЖ играть, давай во что-нибудь другое?

http://v-novikov.livejournal.com/324979.html
(с) Новиков Вадим

- Найден мальчик воспитанный улицей, он издевается над собаками при
помощи электрической лампочки.
- Подожди, что-то не сходиться.
- Как не сходиться, улица-то имени академика Павлова.

Меняю дом с надворными постройками, плодоносящий сад, недалеко пруд,
остановка автобуса в 20 минутах ходьбы в дер. Нижние Падлюки на
жилплощадь в Москве. Рассмотрю все варианты .

- У нас при входе в ночной клуб все посетители проходят "дрес-код"!
- А нас при входе в туалет – "дрист-код"!

Херстония - ШПРОТивная страна!

Победители Евровидения оставили после себя три кучки и неприятный запах.
(СЕРбия, СЕРдючка, СЕРебро...)

Только что отформатировал жесткий диск - такой скучный и пустой, одним
словом "в формате". В кухне играет попсовое радио - пойду и его
отформатирую!

Михаил Шелепов (с) 2007г.

Вчера был на тусовке олигархов. Представляете: они при знакомстве
обмениваются не визитными, а кредитными карточками!!!
------------------------------------------
Lado Illyrios

На самом деле известный анекдот звучит так:
Андрей Данилко ссорится со своей девушкой;
Она(сердито): - (Ч)удак ты Андрюша! И делаешь все по (ч)удацки И вообще
если состоится европейский конкурс (ч)удаков, ты займешь на нем второе
место!!!
Он: - Ну почему второе?!
Она: - Да потому, что ты (ч)удак!!!

Так и вышло...

Кастрированный кот: кот-страдамус.

В Единой России: электорат иметь сразу, всех вместе
В Справедливой России: электорат иметь справедливо
В Великой России: электорат иметь, иметь, и еще раз иметь иметь.

SivSA

Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и
спрашивает:
- Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал?
- Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все
ее е*ут, я сам 2 палки кинул!

Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу.
На следующее утро опять встречает Никиту.

- Ну как? - спрашивает Никита.
- Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь:
Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.

- А седла-то зачем? - спросил Никита.
- Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.

- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита.
- Ты серьезно?
- Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай,
тумбай..."
- Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!

Объявление
Березовский Б. А отпустит грехи каждому россиянину, но только в Лондоне.
ВВ Путину просьба не беспокоиться.

SivSA

Жалость оскарбляет как того, кто жалеет, так и того, кого жалеют.
Жалость к себе оскорбительна вдвойне.

Костик Коган.

Лет 10-15 назад отец моего знакомого решил завести пару поросят на
откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на
политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и
приговаривал:
- А тебя, горбатый, первым зарежу.
Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало
через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый!
А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать
(повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы
классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига
осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?

Самое лаконичное 215 письмо Лужкову с просьбой о проведении гей-парада в
Москве: "Та лано, маалыш. Ну че ты внаатуре?"

Вакханализм – "религия" антифашисткого движения "НАШИ".

Ах, Самара городок... Мля, опять "Марше активных и пасивных
несогласных"...

В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При
Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь,
если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России
станет радужный флаг.

Наши люди в булочную на такси не ездят!
Наши люди на такси ездят в Куршавель!!!

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

анек, в свете "евровидения".
Прессконференция Сердючки:
- Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно
посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы?
- Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю,
то хоть второе место но займу!

Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на
Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы,
умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено
было название группы-"Серебро".

По итогам "Евровидения-2007" Макс ФАДЕЕВ решил переименовать группу
"Серебро" в группу "БРОНЗА"!.
(с)Дядя с Севера

После выступления Веры Сердючки на Интервидении, несмотря на протесты
бандеровцев, УПАтовцев, прибалтийских эсэсевцев, польских и болгарских
гитлеролюбов, а также им сочувствующих демократов, Россия единогласно
проголосовала за удовлетворение просьбы Веры Сердючки об окончалельном и
безповоротном распрощании с Россией. Теперь она может сколько угодно
кукарекать о своем прощании с Россией, но только за ее пределами.
-------------------------- Связи с этим администрация
Буша выслала в Россию гуманитарную помощь в виде кондолезского риса с
запиской к президенту Путину о недопустимости удовлетворения всего того,
о чем лают их про-американские дворняжки.
-------------------------- Ющенко и Тимошенко,
вдохновленные такой решительной заокеанской поддержкой, решили тоже
распрощаться с Верой Сердючкой, т. к. восприняли совет Буша буквально Р
т. е. решили не удовлетворять просьбу Веры Сердючки о неприкосновенности
ее украинского гражданства. Теперь все с нетерпением ждут вестей из
Израеля, где Вера Сердючка также не захотела расставаться с юридически
обоснованной принадлежностью к этому "дружественному" России
государству. -------------------------- Последняя
новость: Вера Сердючка, удачно воспользовалась тем,
что она уже доказала, что призовые места конкурсе исполнителей
Интервидения можно занять не имея даже голоса, а выучив известные только
Вере Сердючке магические анти-российские слова. А именно: она открыла
очень популярные курсы для тех, кто не умеет петь, но хочет занять
призовые места на Интервидении. Уже записано 666 счастливчиков, которым
Вера Сердючка пообещала, что с помошью ее анти-российской магии она им
ВСЕМ гарантирует второе место на следующем конкурсе Интервидения.
Так что бандеровцы, УПАтовцы, прибалтийские
эсэсевцы, польские и болгарские гитлеролюбы, а также им сочувствующие
демократы, записывайтесь поскорее на курсы анти-российского воя Веры
Сердючки и никогда после этого не теряйте своей надежды найти свое
счастье на Интервидении. Ведь это так легко и просто...

Из рекламы *SOCHI 2014* выпала буква *H*.

Все мужики - козлы!
Они УЖЕ козлятами рождаются...

Если бы Иисус Христос жил в наше время, то его бы разпяли с помощью
SMS голосования.

Близость к женщинам- омужествляет.
Близость к мужчинам- омужеложивает.

Когда я пишу на заборе, я думаю о смысле жизни.

SivSA

Я в золоте не купаюсь.. так душем моюсь иногда..

ХолостЯк

Криминальные новости: Слава Полунин подал в суд на АйСиАйСиАй банк в
связи с нарушением авторских прав Полунина.

премьер-министр Тони Блэр отменил визит Президента Ющенко в Британию,
ибо скоро лето-сало быстро портится...

Как же тебе объяснить... сначала я была очень стеснительной брюнеткой,
потом раскрепощенной блондинкой... сейчас благородная седина скрывает
то, что я была когда-то рыжей суч...

Михаил Шелепов (с) 2007г.

Дневной Дозор Екатеринбурга в недоумении: в песне Вячеслава Бутусова
была задержана нетипичная девушка-оборотень. По нашим данным, девушку
зовет зовут Настасья, и она почему-то предпочитает оборачиваться не
тигрицей или пантерой, как большинство женщин-оборотней, а ОДЕЯЛОМ,
после чего регулярно оказывается на сносях. за интересным объектом
установлено круглосуточное наблюдение из добровольцев-мужчин.

В жилах этой девушки течет кровь уссурийских казаков, отличавшихся
умением бесстрашно уссираться.

О, солнцеподобный Назарбаев, да прославиться имя твое, да будет изменена
конституция до гроба твоего.

SivSA

А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только
на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз
меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят,
что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз
меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.

Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а
она в это время как чихнет и все сопли на подушку.
Парень сочувственно:
- что приболела?
она язвительно:
- нет блин, кончил ты так.

Матвенко не поняла зачем кавказцам покушатся на нее, если у нее сын
эстонец.

- Чему сложнее научиться: ехать или стоять на месте?
- Конечно стоять, сел и стой сколько хочешь, это любой дурак сможет.
- Любой дурак сможет? Хорошо, возьми велосипед, сядь, поставь ноги на
педали и постой, а мы посмотрим, дурак ты или нет.

А я туда вообще вручную ходил, в смысле не автоматизировано.

Ельцин умер и попал в ад. Проходит неделя - видит рядом с его
сковородкой номер-люкс с баром, кондиционером и чертовками пустует,
ну и спрашивает у вертухая:
- В чем дело? Несправедливая загогулина понимаешь..
- Люкс зарезервирован за товарищем Горбачевым, Вы же сами виноваты
-нужно было больше разваливать и меньше под водку в самодеятельности
выступать.

Загадка - если второе место занял пидорас, а третье - девушки, то кто на
первом месте?
Лесбиянка?

После окончания конкурса "Евровидения" всех волнует вопрос, отдадут ли
белорусские чиновники от культуры Филиппу Киркорову деньги, которые он
потратил на подготовку белорусского певца Дмитрия Колдуна.

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

Разговаривает мать с сыном
М: ты роуминг отмени
С: сама тварь тупорылая

Lovedrop и Mystery идут по пляжу; видят какая то девушка еле живая лежит
на берегу. Они медленно так подходят и Mystery говорит:
- Надо ей помочь!
Lovedrop: только не нагибайся (peck) - ты понижаешь свою значимость...

Олигархи, не соблюдающие правила игры с Кремлем, получают в лучшем
случае 12 лет тюрьмы, а в худшем - пулю в голову.. Ой.. простите.. В
лучшем пулю в голову, а в худшем 12 лет тюрьмы.

Жаль, что после такой офигенной и целенаправленной ТВ-рекламы, йогурт
"растишка" (например) нельзя встретить наряду с типичными экстази и
прочими разными галлюциногенами, в ночных клубах.

После выступления финнов на Евровидении 2006 организаторы сели и
задумались- у кого яйца найдутся финнов переплюнуть?
- У меня есть! - сказал Андрюша Данилко
- Адекватно! - ответила сербка.. и победила

Диктатура - это когда многие политические проститутки
из оппозиции вынуждены подрабатывать в шоу-бизнесе.

Эстония на "Евровидинии" поставила России высший бал 12! Суки, грехи
замаливают!

Старая версия анекдота:

Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры
постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы
вообще занимаетесь?
- Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...

Новая версия анекдота:

Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает:
- В чем дело?
- Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай,
тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь?
- Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Инь- это женское начало. Далее по индукции.
Отсюда следует:
Должна быть в жопе какая-то загадка!
www.tao.nm.ru

Метро имени Ельцина: http://news.mail.ru/society/1330393/
Добро пожаловать в Подземное Царство! Упырям - бесплатный проезд...

Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XXX-XXX

Если приснился покойник - к перемене погоды.
Гитлер - к глобальному потеплению.

Эрих Гарсия Ремаркес

Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о 200 тысячах
непрочитанных писем в своей электронной почте? Да потому что мы еще их
не написали на анекдот.ru

Спасибо товарищу Ельцину за бронзовый памятник в Талине!

Геопорнографию, современные старшеклассники знают лучше, чем географию.

Лозунг партии "Другая Россия" - обеспечит всех пидрасов и лесбиянок
Гей-парадами!

захотел волк поесть сыру
да только красная шапочка больно сладкой оказалось

Жил - был один деспотичный царь... И была у него дочь. Он не резрешал ей
ходить на дискотеки, в ночные клубы и т. д. Неожиданно она забеременела!
Родила... Царь запер ее в своей комнате навсегда, и никуда не выпускал.
Снова забеременела!! Родила... Царь запер ее в самой высокой башне в
царстве, приставил стражу у входа, а ей оставил лишь маленькое окошко.
Опять забеременела!!! Так выпъем же за Карлсона, который живет на крыше!

Романс "Милая, ты уссышь меня..."

В. И. Ленин – чемпион по классовой борьбе.

Характер у него покладистый, одним словом – пидор.

- Души в тебе не чаю.
- Правильно, я всю жизнь кофе любил.

Перевод со строительного языка:
1. отделочник - "абделочник"
(отделка - "абделка")
2. штукатур - "щикатур"
(штукатурка - "щикатурка")
3. кровельщик - "крышник"
4. электрик -"алектрык"
5. сантехник - "сраньтехник"
6. электричка -"алектрычка"
7. жена, дочь - "бляди"

Все композиторы пишут музыку на стихи. Классические произведения тоже
писались на стихи, но стихи были хреновые и их выкинули. Так Лунная
соната Бетховена называлась "Полет на Луну" и не покатила. Потом ее с
успехом перепела "Бони М".

Женщины с Венеры.. Мужчины стало быть с Марса..
а так хотелось что-то земного

Навеяно 1С-кой:
Реализация (купли-продажа) "Время с умом". Провести?

Не правильно М. Фадеев назвал свою группу...
"Бронзой" надо было называть!

Если Вы боитесь умереть от вампира - сядьте на осиновый кол, во всяком
случае умрете НЕ от вампира.

Волкодав из рода серых псов говорит Гнесинке:
- Классная у тебя кликуха, Гнесинка. Если не секрет, тебя с какого курса
Гнесинки выгнали?

А каким это способом воспитывал Скандализу Райс ее отец - протестантский
пресвитер, если она до сих пор ратует за заповедь "Убий Ирак"?

Буш поручил Верке Сердючке узнать как рядовые украинцы перенесут разруху
после вступления Украины в НАТО? Верка Сердючка
ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой
видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в
присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения
всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью
раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди -
Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за
что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не
беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет
вместе с президентом Бушем!!!! Верка
Сердючка

- Как уничтожить секретную бумагу?
- Надо намазать ее кетчупом "Балтимор" и отправить Жерару Депардье.

США и Великобритания договорились о сотрудничестве в области укрепления
границ:
США - двух, и Великобритания - одной!

Пописять – это дело текущего момента

Ходорковскому и срок не подберешь.

SivSA

Самая большая сила духа у козла.
______________________________________

Мы сильны духом!
Русский патриот.
P.S. А за козла ответишь, гад.
Лимонов.

- Владимир Владимирович, сегодня в Америке на деньги Березовского
открывается памятник первому президенту России.
- Каков будет наш асимметричный ответ?
- Асимметрично не получится, но для начала 200 бронзовых бюстиков Усамы
Бен Ладена уже лежат на складе МО.

С такой группой поддержки, хорошо, что наши хоккеисты вообще играть не
испугались...

Каждый раз, когда я пишу подпрограммы на pascale
то я начинаю и кончаю.(begin;end).

Evangelisto.

Дорого яичко ко Христову хую.

Роберт Куперман, Бруклин

Ельцин прогуливается по Москве. Навстречу - мальчик Никита и Ксюша
Собчак с краденым Некрономиконом подмышкой.
- Фтагн! - приветствуют они Ельцина. - Купите Некрономикон, Борис
Николаевич?
- Не дождетесь, - отвечает ЕБН, опасливо оглядываясь через плечо

Сидит мужик в туалете заходит другой и говорит -ты следи за движениями
своей руки

Как и любая пешка, он стремился пробиться в дамки. Тоже мне:
гей-шахматист...

Рен-ТВ для геев!

Как йа наступил в сабачье гавно.

Раз решыл я на природе басиком пахадить. а хули, низнал, что са мной
из-за этава праизайдет мегаконтркультурный случай.
так вот, иду я себе, иду, по травке, ниачом нидумай, вдруг Чезанах майа
нага ащутита что-та мягкае и теплае. Йа еще падумал "чезаннах?", а патом
и думать забыл пра всю хуйню. Иду себе, фтыкаю на природу, любуюсь
крастой деревьев.
А патом я пачуял вонь. "Чезаннах? можа, цобако насрала
нидалеко."-падумалась мне. Я шел, а запах не прападал. Я воткнул на сваи
ноги, и увидел, что правая вся в гавне.
www.kreotiff.narod.ru
kreotiff@narod.ru

Любовное воркование эстонских голубых:
- Пуупсег...
- ШПРОТивный...

Билайн: Общайся с Размахом! Общайся с Рабиновичем и Кацом...

Шибзлончик увидел пиво. Его музло запело.

В опере "Евгений Онегин" партию Ленского исполняет певец... пока еще
нетрадиционной сексуальной ориентации:
И сзадисфакции я треебуюю!!!

На телешоу ДОМ-2 - новый заговор. Ребята хотят прогнать с проекта
зарвавшуюся девочку - Рустама Калганова. На следующем женском
голосовании...

Маньяк "Вокруг света".

SivSA

"Я – депутат", - кричал Плющенко делая тройной пируэт.

SivSA

В ответ на Польское вето Россия и евросоюз выступила единым фронтом. Все
приехали на самит. Хотя обсуждать то в принципе было нечего.