Самые смешные анекдоты за неделю!

25 мая - День потери школьности.

Я понял: нас заранее готовили к Чернобылю. Иначе, откуда бы взялся
добрый мутант Чебурашка?!

После того как Россия вступилась за "Бронзового солдата", начался
бронзовый период - бронза на Евровидении, бронза на чемпионате мира по
хоккею... Какая еще бронза будет?

- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк!

ЕС посмотрел на вето Польши и предложил исключить Польшу....

Вчера возле памятника Гоголю в Москве прошел митинг российско-эстонской
дружбы. Организовала митинг молодежная секция международной организации
"Чума на оба ваших дома".

Круг в форме квадрата имеет прямоугольные вершины треугольника.

Зарисовки о некоторых странах:

Эстония: если Вы - памятник, Вас зае*ут;
Грузия: если Вы - блондинка, Вас тоже зае*ут (тока по-другому:);
Англия: если Вы не говорите по-английски, Вас не поймут;
Франция: если ОНИ говорят по-английски, Вы их не поймете;
Куба, Бразилия: если Вы женаты, не ездите туда;
Норвегия: если ищите жену, не ездите туда;
Таиланд: если ищите ЖЕНЩИНУ, не ездите туда! ;
Северная Корея: если у Вас есть мобила, выкиньте, а то расстреляют;
Финляндия: если у Вас есть мобила, выкиньте: еще три останется;
Дания, Швеция: если Вы бомж - не ищите работу: можно жить на пособие;
Япония: если Вы бомж - не ищите работу: один х*й не найдете;
Россия - если Вы бомж, то Вы олицетворяете суть и самосознание великого
русского народа :-) Вас будут бить, Вы умрете от холода и голода, а
после смерти будут пафосные речи о...(см. выше) и Вам поставят
памятник;
США: страна, в которой 95% людей не знают, где находятся страны, против
которых они воюют;
Израиль: эти как раз знают, против кого они воюют. Они вобще все знают -
менталитет, понимаешь :-);
Китай: а эти вобще ни с кем не воюют. Они размножаются и мигрируют :-);
Буркина-Фасо: больная страна, название которой придумал укурок;
Бутан: напротив, самая здоровая в мире страна: там ВОБЩЕ запрещено
курить (наверно, потому что газ :);
Беларусь: заповедник социализма и родина картофеля, а также единственное
место в мире, где трактора и зубры свободно скрещиваются в неволе;
Украина: мечта Энди Уорхолла и кошмар Стэнли Кубрика: ХРОНИКИ ГОЛУБОГО
АПЕЛЬСИНА :-);
Албания: страна, на языке которой последнее время говорит почти весь
рунет;
Монголия: у них есть свой флот (1 паром) и своя промышленность (1
завод), и этим все сказано! :-)

Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

В лесу обитает сорока-белобока, а в городе сорока-серобока.

Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой
ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

verstak

Разговаривают двое:
- Скажи, а в России есть демократия?
- Ну как тебе сказать. Вот в Америке суперпопулярную актрису Пэрис
Хилтон посадили в тюрьму за вождение автомобиля в пьяном виде.
Вот когда наш обычный российский судья за аналогичное преступление не
побоиться посадить в тюрьму скажем Ксению Собчак, вот с этого дня можно
считать, что в России наступила демократия.

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам свое послание.

Правительственные новости.
Правительство России планирует построить туннель между Россией и США.
Всего $65 миллиардов - и губернатор Чукотки Роман Абрамович сможет
ездить в ближайший универмаг в США не только на самолете, но и на
оленях.
В дальнейшем правительство России планирует потратить еще 300 миллиардов
долларов на строительство космического лифта до купленного Романом
участка Луны.

Филология наука почти точная.
Если бы запуски космических ракет проводились с филологической точностью,
ракеты бы взлетали вниз.

Сегодня интересуюсь у друга: "Леха, ты оперу любишь?"
Ответ: "Браузер?"

У армянского радио спросили: "Что такое хрю-хрю-хрю экономить я люблю?"
Армянское радио ответило: "Это селекционная политика Спартака в
межсезонье 2006-2007".

Если бы Ющенко подписал указ о введении на Украине наследственной
монархии...

... Судьи Конституционного суда начали дружно нарушать присягу.

... Юля Тимошенко согласна на монархию при условии, что первой фрейлиной
станет она.

... Виктор Янукович выразил сомнения в законности указа, но ради
спасения украинской экономики готов пойти на уступки... на коленях...
перед троном.

... Джордж Буш сказал, что США не вмешиваются в украинскую политику, но
будут сотрудничать с любым королем, защищающим демократические ценности.


... Президенты Польши и Литвы готовы выступить посредниками между Его
Величеством и недостойными холопами, забывшими слово "уния".

... Львовский горсовет запретил чтение пошлых Конституций в общественных
местах.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Она всегда находилась в центре моего внимания.......
и вынимания..

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

В России две проблемы - Украина и Эстония.

Пагранотряд дежурному:-Товарищ капитан! Учебный нарушытель задержан
тремя выстрелами в упор!

Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.

Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Veland88

У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.

Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.

Украинцы услышали в песне группы "Серебро" слова - "Ukraine, you are
free".

Столичные власти запретили проведение гей-парада в Москве! Пидарасы...

Роберт Куперман, Бруклин

Самая большая сила духа у козла.

Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ

Новая акция водоканала!

У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

> По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак,
> то у кого-то два мозга

Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.

Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.

Скажи, сколько серий Дома 2 ты видел и я скажу кто ты!

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.

— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно
нечем!

Встречает одна блондинка другую: "Ну что, ты физику сдала?" Та отвечает:
"Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут нужен
интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни
разу не видела, как я его применю?"

черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне подходит жена в
черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит замогильным
голосом:"Отда-а-ай мои лучшие годы!"

Внимание, будьте бдительны! экскрименты Человека-паука, собранные на
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak

Женщин меньше штрафуют не потому, что они хорошо водят машину, а потому,
что они хорошо водят за нос гаишников.

Организаторы гей-парада в Москве заявили во вторник на
пресс-конференции, что подали еще одну заявку на проведение парада в
администрацию президента России – второе шествие планируется провести у
Александровского сада.

- Но с обязательным возложением венков к Вечному Огню совместно с
правительством Эстонии, и все это в День Десантника - выдвинул встречное
предложение Лужков

Пиzдец и соболезнования - это когда твоя теща похожа на
Татьяну Никитичну Толстую из "Минуты славы" Первого канала.

Росбалт, 15/05/2007, Главная лента 15:44
Польша требует от России гарантий энергобезопасности

Президент России Владимир Владимирович Путин согласен удоволетворить
требования Польши, и перекрыть газовый кран с целью обеспечения
безопасности Польши. Газ - это не игрушка для сумасшедших!

Понятие "конкуренция" в конце 21-го века похоже
будет означать "соревнование китайских фабрик".

Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж...
Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый День! Вы смотрите
ток-шоу "Без Комплексов"!"

Наблюдая Comedy Club и зная о медицинском образовании Гарика
Мартеросяна, я всегда теряюсь в догадках: карьеру какого врача он
загубил? Гинеколога, нарколога или проктолога?

Жаль Сердючка не заняла первое место на Евровидение, глядишь и свалила
бы куда-нибудь подальше и на дольше.

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Китай одобрил решение Евросоюза ввести санкции на поставку в Европу
нефти и газа из России в связи с эстонскими событиями.

Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! – оригинально-с!

"О, спорт – ты мир! " - продолжал утверждать голландский спортсмен, даже
через 2 недели, после допинг-контроля.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Когда родители Кондоллизы выбирали имя своей дочери, они или очень плохо
знали язык вероятного противника, или не догадывались о ее великом
будущем.

-Извените, но я не понимаю какая машина Вам все-таки нужна!
- Ну ты че? Я же тебе говорю, мне нужен компактный спортивный семейный
внедорожник, для перевозки мебельного гарнитура.

На конкурсе Евровидения Россию представляла группа "Серебро" с песней на
тему историю страны: "Funny Bunny" - это песня о том, как Фанни Ефимовна
Каплан посещала баню.

Windows - ось зла

В редакции
- Слышь, а как пишется "ОНО" во множественном числе?
- А зачем тебе?
- Да так, пишу статью про первые два призовых места на Евровидение.
- Не заморачивайся, Про второе напиши просто "пассивный пидорас". Кстати
по-монгольски это значит тоже самое что по-русски лаша тумбай.

Ющенко переодеть в бабье платье и Украину после Верки Сердючки, точно
возьмут в НАТО.

SivSA

Простые украинцы глубоко возмущены готовящимися киллерскими покушениями
на Ющенко, Тимошенко и Луценко. Народ требует, чтобы Вытя-Урод,
Юлька-Жулка и Юрик-Чмурик удавились сами.

ЕС ввела санкции против России - запретила транзит китайских товаров
через свою территорию

Девка говорит своему новому знакомому:
- Скажи честно - ты от меня тащишься?
- Да, я от тебя тащусь, хотя хотелось бы от тебя бежать.

По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак, то у кого-то два
мозга.

> Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о
> 200 тысячах непрочитанных писем в своей электронной почте?

Может ему посоветовать хороший спам-фильтр?

Ну ладно, допустим, Ходорковский - вор. А те, кто его обворовали?

Объявление:
Бригада Эстонских такелажников с опытом работы снесет, перенесет
мемориалы, надгробные плиты, мавзолеи, стелы, памятные знаки, памятники
Известных и Неизвестных солдат.
Перенос памятников перед Знаменательными Датами или при большом
количестве несогласных-за дополнительную оплату (по договоренности).
По желанию Заказчика возможен выезд в Западную Украину, Польшу, Венгрию.
Для стран Балтии и других оптовых клиентов- скидка 30 сребренников.
Бонус для заказавших снос хотя бы одного памятника - установка новых
памятниов ветеранам Waffen SS -бесплатно!
Оплата - USD only!!!. Выезд в день обращения. Мы ждем Вас!
Контактный E-mail: andrus.ansip@riigikogu.ee

Больше всех победе финнов в полуфинале над сборной России радовался
директор Эльдорадо". Посчитал, наверное, что откат сборной России
обойдется дешевле, чем возврат половины стоимости проданных плазменных
телевизоров...

Фразы: "Слава строителям коммунизма! " и "Вечная слава лохам! " -- хоть
и звучат по разному, но одинаковы по смыслу...

(благодарность за дополнение Вл. Монахову)

На Евровидении - новая традиция. Второе место отдается педикам.

Встретились рано утром 2 подруги:
- Доброе утро, ну как ты?
- Да, вот всю жизнь мечтала о афроамериканском сексе...
- Ну, домечталась?
- Да, к венерологу будешь после меня – второй.

Ваниш - для сложных пятен, ну конечно же положу, Ласку, чтобы белье было
мягким, обязательно засыплю, а Калгон, чтобы машина служила долго-долго,
ну как тут без него, кладу. Но вот, блин, проблема, места в лотке для
стирального порошка уже не осталось.

Не для того ли многие хотят летать, чтобы просто гадить свысока?

Центр сексологических исследований им. З. Фрейда недавно пришел к
неожиданному заключению. Судя по всему, отцом эстонского премьера
андруса "ЧМО" ансипа был не его официальный отец, а некий советский
солдат. В основе же поступка "ЧМО" лежит фрейдистская неприязнь к отцу.
Дело в том что:
1. Памянтик Солдату находился в центре таллина на возвышении, а значит,
был виден из правительственных зданий, все время напоминая ансипу о его
происхождении.
2. Памятник был сделан из твердого материала (бронзы), а значит, угнетал
ансипа во время проблем с эрекцией.
3. Памятник был снесен с большим шумом и с привлечением полицаев -
налицо юнговское стремление к гиперкомпенсации детских комплексов.

Кремленалитет.

Несколько тематических общенациональных акций, запланированных на 2007 г.

"Я не покупаю финские товары!" — проводится с 12 мая. На водку
"Финляндия" не распространяется.
"Я не покупаю украинские товары!" — и пусть Данилко подавится. Акция
проводится с 13 по 20 мая.
"Зато я покупаю сербские товары!" — проводится в те же сроки в знак
единения православных народов, несущих культуру в Европу. За неимением
сербских товаров приобретаются книги Татьяны Устиновой, потому что
похожа на Марию Шерифович.
"Я помню, что не покупаю украинские товары!" — проводится с 21 мая.
Закрепляется повязыванием ленточки цветов флага Украины, при этом желтый
цвет находится на месте голубого и наоборот. Покупать украинские товары
не возбраняется.
"Ах ты черт, я же еще не покупаю эстонские товары, совсем забыл!" —
проводится спонтанно.
"Я защищаю детей" — проводится 1 июня. На любую поверхность
прикрепляется компакт-диск, символизирующий Эгиду Зевса. Пункты выдачи
компакт-дисков акции уточняются.
"Я независим!" — проводится 12 июня. Независимо друг от друга необходимо
в 12.00 спеть гимн России. Проводится совместно с акцией "Я помню слова
гимна России!"
"Я иду в отпуск!" — проводится в течение лета. Отличительная особенность
участников — билет в Турцию, прикрепленный к любой поверхности.
"Я не курю голландское!" — проводится в случае неудачного выступления
сборной России по футболу в отборочной группе. Из любого кармана должна
торчать (хотя нет — лучше выглядывать) пачка "Примы".
"Я курю голландское!" — проводится в случае удачного выступления сборной
России. Участникам акции ничего делать не надо: их видно и так.
"Я помню! Я учился!" — проводится 1 сентября. На любую поверхность
прикрепляется гладиолус. Акция призвана показать образованность и
привить подрастающему поколению желание ходить в школу.
"Моя помнит! Моя стыдиса!" — проводится 2 сентября в Японии в
ознаменование 62-й годовщины капитуляции во II мировой войне. Каждый
участник акции должен сделать харакири.
"Мне 30!" — акция проводится в течение октября Николаем Басковым в ГЦКЗ
"Россия".
"Я устал! Я ухожу!" — проводится в течение года В. В. Путиным. Участник
акции смотрит мудрым уставшим взглядом.
"Ап! Саечку за испуг!" — акция проводится 31 декабря В. В. Путиным в
качестве новогодней.
"Главное не забыть: я не покупаю эстонское, украинское и финское!" —
проводится при подготовке Нового года. Участник акции должен впереди
себя катить тележку.
"Я ничего не помню! Я больше не буду пить!" — проводится 1–2 января.
Отличительная особенность акции в том, что она проводится даже теми, кто
о ней не подозревал.

Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник" бы
не утонул.

Белый дом запускает программу: "нефть в обмен на удовольствие"...
постарайтесь расслабится

На ток-шоу "Звезды-ассенизаторы" один из участников сорвался в яму с
навозом...
Местная жительница баба Нюра успела загадать желание.

Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут
они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице
имени Таллинна.
Путин говорит:

"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду,
смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".

Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто,
стало ему стыдно, начал оправдыватся:

"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."

Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на
что-то в окне и говорит:

"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У
вас та-же самая проблема!"

Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает
охрану:

"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка
замочить его пока он в "сортире"!!"

Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник
обратно к Путину подбегает, говорит:

"Не можем!"

"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.

"А тот бомж - посол Эстонии".

Анон.

После "Цирка со звездами" Ксюше Собчак можно давать звание "Заслуженная
ЦИРКОВАЯ ЛОШАДЬ России"

> Самый короткий анекдот:
> "Путину приказали...".

Еще один короткий анекдот: "Ходорковский вышел...."

Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке
раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного
реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

Редакция газеты "Московский Комсомолец":
- Как пишется Раша, гудбай или Лаша тумбай?
- Как слышится - так и пишется.
- А как нам слышится?

- Здравствуйте, Александр Великий, рады Вас видеть, и сообщаем, что
соответствующая Вашему званию больница существует.

Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит:
- Убогие! Убогие!
Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит
старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему
бормочет все то же. Старикашка:
- Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!

отменили поезд Питер-Таллинн.
Не впервые из-за первой российской беды страдает вторая.

Школьная задача.
Ирландия, по итогам голосования в финале Евровидение-2007, 10 балов
дала
Латвии, 12 - Литве и только 7 баллов своей ближайшей соседке Англии.
Вопрос: люди каких национальностей проживают в Ирландии при условии что
Польша в финале не участвовала.

Ответ: Знамо дело - ирландцы.

Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины
предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.

Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

Шли-шли три девочки, и захотелось им пописать.
Вот лужица Наташи
Вот лужа Иры
А вот Океан Эльзы

Andrew Smirnoff (AKA spear)