Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.05.2007 по 20.05.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем Зверевым.
Дорогой тов. Данилко!
После вашей зажигательной песни на Евровидении "Раша гудбай", мы вынуждены и вам сказать - "Гудбай, Сердючка, с наших корпоративных вечеринок!".
Надеемся, что вы вполне успешно сможете покрыть убытки от этого решения на вечеринках в Сербии и на Украине.
Российские компании.
24
Надо на евровиденье в следующем году послать кого угодно, но с песней со словами "Голосуй, европеец, за Россию, голосуй или вместо газа с нефтью ты получишь хуй!".
Все-таки это анекдот. Итак, близь Иерусалима нашли захоронение неких Иисуса, Марии, Иосифа и др. Звонят кинорежиссеру Камерону - есть сюжет посильнее "Титаника"! Камерон звонит крупнейшему эксперту современности - римскому Папе. Папа выслушивает, долго молчит. Думает. И говорит - так значит ОН был на самом деле!
Женщина хвастается соседке: - А мой Алик -- личный педераст Татаркина! - Мама, ну сколько можно повторять! Не педераст, а пародист.
4
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!.. Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!
Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет? Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов .... А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии, разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях, кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4 млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
По Москве двигался гей-парад. Суровые бородачи из Союза православных граждан утирали слезы, православная и патриотическая общественность аплодировала шествующим коллоннам. Мэр города Москвы Юрий Лужков кричал участникам гей-парада приветственные речевки.
И даже Эстония не решалась возмущаться тем, что гей-парад в Москве ходил кругами вокруг эстонского посольства.
Лучше быть бедным и здоровым, чем богатым, больным, в розыске и с часовым механизмом в багажнике...
Инквизиция.
Абрамыч, тебе!...
20
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Действующие лица латиноамериканского сериала Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить Донья Писдонья - его жена Кончита - их дочь Минета - служанка Санчо Сранчо - жених Кончиты Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно Паскуалес и Аморалес - соседи Леди Бледис - гостья из Англии Педрило - заезжий итальянец Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого. Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают, что его родил Педрило. Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.
Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть отец младенца. Составитель - Митька Голопупкин
Покупая стиральную машину у нас, вы получите вторую бесплатно, мы дадим вам сертификат на 3000 рублей, который вы сможете потратить у нас, грамоту "Идиот, но что же боле" и мы всем магазином с шутками проводим Вас до двери.
Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками. Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется. Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по вкусу). Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля. После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем более - своими руками!
В Украине который год переводят все учебные пособия на "рiдну мову". Наконец-то добрались до адаптации нотных партитур... уже изменили скрипичный ключ на трезубец, добавили еще две полосы в нотный стан, а там посмотрим...
Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили мир сосать"
Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов. А жаль что не получилось...
Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку, распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы. (c) Sj!
Основная творческая удача передачи "Комеди-клаб" - это ее зрители и, особенно, зрительницы. Просто интересно, где они находят таких девиц, взрывающихся нечеловеческим хохотом от любого пустяка? Подозреваю, что это настоящие кобылицы после косметической операции и длительной дресировки. ("Ржи, дура, а то зелени не получишь.")
Странно, но факт: Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд. Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д. Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги, Христианство, Иудаизм и Ислам Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д. Иран - пушки Египет - ирригация СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д. США - ядерная энергия и бомба А Европа - чего кроме вонючей машины
Сообщение американского таблоида "Keeper" о том, что звезда фильмов "Лара Крофт – расхительница гробниц" и "Мистер и Миссис Смит" Анджелина Джоли смертельно больна, оказалось обычной журналистской уткой. На самом деле актриса смертельно здорова.
Михаил Касьянов озвучил свою предвыборную экономическую програму! Он публично поклялся не брать больше ПЯТИ ПРОЦЕНТОВ со всего. Безусловно, его выберут президентом единогласно, а то и царем назначат!
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
В дополнение < < Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе. > > Если на чужом - то это просто хамство и лечится пиздюлями, а если на своем - то явно птичий грипп.
49
Новая модель эстонского киборга-полицейского: Гробокоп.
Из решения партии Единственная Россия: - Считаем возможным возобновление закупок мяса и овощей из Польши, при условии возобновления Польшей закупок отечественных автомобилей "Жигули".
Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму". - ---------------------------------------------------------------- У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии, но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем думает собеседник.
Раньше территориальный вопрос Украины решали Россия и Польша, правильно? Значить, нужно российских дипломатов, а еще лучше Путина направить на переговоры в Польшу, хотя нет, пусть сами едут в Москву -- так правильней будет )))) и...... Постановить, что бендеров с ихнем Львовом отдаем Польше, пусть забирают этих УНА-УНСОшных фашистов себе!
36
Путин сказал, что полковник мебельных войск Сердюков - его правая рука.
... Вы можете не верить в пчел, но если в Вашем доме запахло медом, Вы не должны рассуждать о молекулярных флуктуациях, а предположить, что где-то рядом объявился рой с пчелками, и предпринять все действия, вплоть до организации производства горшков для меда в промышленных масштабах.
(с) Винни-Пух
21
Приходит украинец к русскому и спрашивает: - Что таке зоофілія? - Это когда извращенец "любит" животное, а бедное животное страдает. Ну это как я понимаю. - Бідолашний поні!
165 способов как потерять девственность! И это только для незамужниx! С замужними - 200! И это только для некурящиx! С курящими - 400! И это только для женщин...?!
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
Девушки-ведущие - это уже не модно для шоу ДОМ-2. Ведущими обязательно должны быть гомосеки. Ну вот, например, Боря Моисеев и Рустам Калганов...
11
Уважаемый лох, сообщаем Вам, что причитающаяся Вам скульптурка "Цезарь на открытии Кукуевского ювелирного завода", сделанная из папье-маше, испортилась. Вместо нее высылаем Вам коллекционное издание книги "Золотой теленок", распечатанное ниже на этой же странице в колонтитуле...
Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку: "Вася!". Подает другой правую руку: "Ваня!". Тут подходит третья децица и говорит ему: "Привет, Абрам!".
Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение: "Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?" Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"