Самые смешные анекдоты за неделю!

В офисе.
- Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь.
- Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться?
- Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.

после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами",
запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий
Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.

Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.

Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.

- Чем отличается ядерный удар от солнечного?
- При ядерном ударе не все мучаются так долго...

Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
-"следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!

Когда круг общения сужается до точки - разговаривать приходится с
компьютером.
Firstonx

При продаже кота в мешке, туда подбросили кошку.

Еби и будь ебим!
Кредо полигамного человека

Сегодня на саммите "Большой восьмерки" Дж. Буш отравился полонием.

Отсутствие штрафов - уже премия.

О предложении Путина использовать один радар на двоих:
> > Можно точно сказать, что подобных предложений, одной фразой ставящих
партнера перед лицом необходимости публичного совершения стратегического
выбора, история дипломатии знает мало. > >

А я-то думаю, чем там Буша могли отравить благовоспитанные немцы?!
А это у него медвежья болезнь началась...

Многие девушки как реклама яркие, вызывающе красивы, но душу не греют.

Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского
универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и
почетным выпускником Селычевской сельской школы.
"Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для
господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на
лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали
Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".

Вся наша жизнь - половой акт и люди в ней - актеры

ГОПСТОПМЕНЕДЖЕР

сорри, если баян, г-н Петросян.

hohol

Рекомендация по устранению околовластной блевоты: "К каждому
кремлевскому вестибюлю надо иметь приспособленный вестибюлярный
аппарат".

Губернатор Саратовской области:
- И учтите господа министры и так далее, в СИЗО освободились места, мне
докладывали.
- Я применил власть, говорил: "Так, твою мать, включи рубильник!"

http://www.revolucia.ru

Из радиопереговоров двух кораблей:
"Титаник, Титаник, я Айсберг. Иду на сближение..."

Героин - это любовь с первой ложки.

"Путин решил требовать компенсацию с Украины за низкую цену за газ.
Впредь тариф на российский газ для Украины будет включать кроме рыночной
цены компенсацию убытков, нанесенных Украиной на протяжении прошлых
лет."
Уж больно какой-то жадный у нас старшый брат. Потом потребуют
компенсацию за гол Шевченко Филимонову. Может они все-таки не
татаро-славяне, а татаро-евреи?!

Ф. Сумкин

- Кто злее: террорист или американец?
- Конечно же террорист: он в Макдональдсе не питается!

Больше всего Европа боится не Путина и его преемника, а того, что
следующим Президентом России будет йог.
Почему?
Потому что тогда п""""ц будет не только польскому мясу.

"Не сотвори себе кумира, кроме меня".
- Иисус Виссарионович.

В ТЕМУ:
В ответ на планы кремлевской администрации создать движение
"Несогласные
с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в
"Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".

В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское
движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ

За дам всегда надо пить стоя: так больше влезет.
Strangemagic

Союз мазохистов России купил у Каспарова и гей-союза эксклюзивное право
на представительство во время массовых общественных мероприятий.

По 1му каналу Путин, по 2му Жванецкий.
Выбор, однако.

Панки - бывшие гопники! Першиеся по попсе, ходившие на фанеро-сессии
Фили Киркорова, Иванушек Int. и др. , ихние автограф-сессии посещавшие,
бравшие росписи у этих мегазвезд прямо себе на голое тело. А мыться-то
потом нельзя.....

Путин дает указание откопать тело Сталина и поместить
в мавзолей рядом с телом Ленина. На следующее утро выходит
на Красную площадь - действительно, на мавзолее надпись:
"Ленин Сталин" и оставлено еще место.
Путин: зачем место оставили?
Помошники:
- Ну, там, Маркс, энгельс, наши германские товарищи уже работают над
этим вопросом.

Красота некоторых – смешная сила.
Strangemagic

Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки.
думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит:
- У вас внематочная беременность - необходима операция.
- Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!

Холмс, как вы узнали что жена вам изменяет?
Ватсон, элементарно я посмотрел на ее огромную дырку
в жопу и сразу понял что любовник - негр.

Штат Вермонт хочет отделиться от США!
(http://news.mail.ru/politics/1349797/)

И где там у них своя Беловежская Пуща?

Лучше Петросян на России, чем Швыдкой на Культуре.

ВЗБЗВЗДНУТЬ - "Несогласные" с одной гласной

Почему у лосей-самцов рога есть, а у лосих нет?
Хули. Весь мир бардак, все бабы бляди.

Россия отказывается покупать польское мясо. Польша по этому поводу
вставляет России палки в колеса на международной арене.
1) Ереван, 6-е июня, 2007. Сборная Армении по футболу сенсационно
побеждает Польшу в принципиальном матче.
2) Элиста, 6-е июня, 2007. Матчи кандидатов на звание чемпиона мира по
шахматам. Гроссмейстер Широв безвольно проигрывает своему армянскому
коллеге Ароняну, применив непонятную жертву качества.
... Казалось бы, причем тут ВВП?

Упрек заядлому интернетчику: "Ну оторви же свою задницу от компьютера!"

www.xaxaxa.ru

Менты тормозят скинхедов, волокущих тело таджика.
- Братва, кто главный?
- Главный скинхед - в Кремле.

Что такое еврейскии Новый год?
это когда Путин появляется в эфире,
поздравляет с Новым годом и уходит
в отставку.

Объявление в публичном доме:
"Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала
критические дни"

А правда, что при жизни Ельцин настолько пропитался спиртом, что на его
поминках решили по стаканам не разливать?

Районный отдел внутренних дел объявляет об открытии
вакансии на должность Подсадного Гопника. Знание фени
и владение семками обязательны.

ПРО МИГАЛКИ

"Мы их снимаем, а нам опять ставят. Каждое утро."
Слава-Жиртрест

"Тиграм (м. б. медведям?) надо гулять, чтобы не было рахита. Я это делаю
каждую ночь."
Рейс Полосатый

Новая реклама билайна:
мать делает сыну миньет, сестра имеет его в жопу. тут заходит отец:
новая услуга от билайн: отсоси у одного и получи месяц анонизма
бесплатно.

Президент Эстонии: "России не место в "восьмерке".
А их уже не выпускают.
Что теперь всем в "шестисотые"???

Об орлах судят по высоте полета, о курах -- по высоте насеста.
Однако куры на верхних насестах упорно считают себя выше орлов,
пролетающих над курятником.

Дополнение к лучшему анекдоту за 6 июня 2007: ЛИЗА ТОЖЕ МОЛОДЕЦ!

- Почему на Ближнем Востоке нет верблюдов с мигалками?
- У верблюда нет двигателя (генератора и аккумулятора - тоже), воды для
ГЭС в нем мало. А ядерное топливо все ушло в Иран... Вот и нет
электричества мигалку раскрутить!

Дендроид был тупой... тупой как полено!
(C) PaaLadin 2007

Что будет, если крокодил съест депутата от Единой России?
Будет три дня срать микросхемами.