Самые смешные анекдоты за неделю!

- Иосиф Давыдович, почему вы концерт отменили?
у вас голос пропал?
- Нет, голос не пропал. Парик потерялся.

"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х.
Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор
спартаковского автобуса"...

Утопи тещу, пусть почувствует себя русалкой!

На заседании совета директоров ФК "Локомотив" поступило предложение
назначить тренером команды Майка Тайсона.

Последние десять лет Михаил Боярский никогда не снимает шляпу, ни на
публике, ни дома - в ней он спит и даже принимает душ. Недавно актер
получил подарок от своих поклонниц – фетровую шляпу с дырочками,
облегчающими пользование душем.

Олег Бутаев, Ганновер

По-человечески можно понять таких футболистов как Кака, Насри, Манданда,
Фигу, Ибаньес, Педретти, которые отказались заключать контракты с
российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии.
Но в чем причина отказа украинца Пуканыча?
Василь Лукаш

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

Алигархов нужно убивать золотыми пулями с урановыми наконечниками.

Приказ. В связи с присвоением Питеру статуса морской столицы, назначить
В. Матвиенко - адмирал-губернатором оного.

Вперед к победе Путинизма!

Сектант, который убедил людей, что на следующей неделе конец света, и
они поэтому отказались от своего имущества и засели в катакомбы был
пойман милицией и направлен на общественные работы -агитировать за
партию "Единая Россия"

новый слоган ЕР
"Клан Путина - беда России"

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

Почему столько народа за Путина? Чехова они не читали. А если и читали,
то вместо того, чтобы выдавливать свое рабство по капле, литрами
сцеживают свою желчь.

- Папа, а чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Там, где интеллектуал чувствует суть, интеллигент чувствует
сыкотность.

План Путина - для тех, кого не вставляет обычный ганджибас.

Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает
характерные охи-вздохи.

Влюбленность отличается от любви так же, как китайская дрель от
немецкой.

-Вчера смотрела Ротару, так молодо выглядит!
- Наверно старая запись?
- Нет новая подтяжка

Жить стало лучше, жить стало веселее:
Раньше каждый новый русский мог написать черной икрой на бутерброде с
красной икрой слова "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ".
А теперь их развелось столько, что икры на всех не хватает.
www.tao.nm.ru

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
________________________________________________
Все остальные заходят.

- Если мы такие богатые, то почему мы такие дурноватые?

У мамы Билла Гейтса было молоко не такое как у всех других женщин
-другие дети от него плевались, но Биллу доставалось от этого только
больше молока. Так Билл полюбил "несовместимость" и понял, что это
хорошо.

Вчера Государственая Дума Российской Федерации единогласно приняла закон
о присвоении Владимиру Владимировичу Путину почетных званий "Урус Баши"
и "Ата Рус". Саму же Государственную Думу предлагается переименовать в
Народный Курултай Росийской Федерации.

Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов
тарифы и цены!

Съезд движения "Воронежские собаководы за преемственность власти"
единогласно поддержал выдвижение кандидатуры Лабрадора Кони на выборах
2008 г.

На самом деле за места в Госдуме будут бороться ВСЕГО ТРИ политические
силы - КОММУНИСТЫ (КПРФ ), ДЕМОКРАТЫ ( Яблоко, СПС ) и ЛИЗАПУТЫ (лижущие
зад сами знаете кому).

Разговор Вовочки с астрофизиком:
- Дядь, а сбудется мечта Циолковского?
- Похоже.
- А когда?
- А вот какому-нибудь нашему олигофрену взбредет в голову прикупить
земной шарик - и всем нам придется собирать манатки для поиска другого
космического обиталища.
- Ух ты, а где такие "олигохрены" водятся?
- Поезжай на Рублевку и посмотри...
- Ага, а туда к олигархам нас хрен пускают!
- Вот тоже самое будет и с земным шариком, Вовочка.

- Хорошее нынче время, сразу видно кто дурак, а кто подлец!
- А как ты определяешь?
- Да очень просто. Тот кто выводит народ на митинги в "поддержку"
Путина, тот подлец. Тот же, кто не способен отмазаться от подобных
мероприятий - дурак.
- А тот, кто идет на них добровольно?
- О, это или провокатор или горлопан!
- А лет через "надать", когда нефть подешевеет, и придется втридорога
платить за сегодняшнее дутое благополучие, людям стыдно за лизаблюдство
не будет?
- Ну ты даешь, кто же признается тогда сам себе, что он сегодня за
Путина глотку драл!

Папуасам НОВОЙ ГВИНЕИ запретили убивать и съдать обезъян.
Потому что это похоже на каннибализм.
www.tao.nm.ru

Программист повесился в своем кабинете.
Пришли коллеги-программисты. Один говорит:
- Поздно. Завис, бедолага.

На прессконференции:
- Уважаевый Владимир Владимирович, чем Вы будете заниматься по окончании
президентского срока?
- Вернусь на прежнее место работы.
- Премьерминистром?
- Разведчиком!

В качестве санкций против обогащения урана канцлер Германии внесла
предложение о программе обнищания Ирана. Хорошо, когда другим плохо.

Если есть девушки с 48-м размером одежды, с 52-м размером, то логично
можно предположить что где-то по Земле ходит девушка с Первым размером
одежды?

Умер Путин, стучит в двери рая, а ему не открывают.
- Товарищ апостол, как же так, ведь по всем опросам общественного мнения
я должен к вам попасть?
- Во-первых, поздравляем! коммунистический рай на Земле наконец-то
построен, с вашей помощью! в московском Кремле.
- А что во-вторых?
- А вот это вам, товарищ Путин, расскажет товарищ Сатана (-;

Верь, не вер, все равно получишь ЕР

Лечить можно и дурака, но вылечить – только умного.

Лей, лей, не жалей!
В САМЫЙ ЦЕНТР!!
Время пошло!!!
Через 9 месяцев увидим результат!

Почему Павловский не поддержал идею Султыгова - выбрать нац. лидера?
- Да потому, что надо было сразу озвучить План Путина: "Выбрать меня
царем, и все тут!"

Навеяно рекламой.
Крошка сын подходит к позеленевшему мертвому папе: "Почему ты больше не
кашляешь, папа?"...

3-е декабря 2007 года, информация Центризбиркома: "По предварительным
итогам очередная попытка поднять Россию с колен увенчалась полным
успехом - страна приняла наиболее привычное для нее положение -
"коленно-локтевое". Вертикаль власти готова использовать данную позицию
ко взаимному удовлетворению".

Я найду как остаться у власти на третий срок говорил Путин, подкармливая
дома подрастающих клонов

Судя по последней "прямой линии Президента РФ", предвыборный лозунг
партии Путина будет звучать так: "Надо, Будем, Должны".

Она была так страшна, что даже у людоедов пропадал аппетит.

Новая градация параноидальных отклонений:
- паранойя,
- острая паранойя,
- заявления Саакашвили о России.

Крупнейшая федеральная сеть одежды "секонд хэнд"!
Эльдорадо-то, что надо!

- Михаил Николозович, народ собрался на площади!
- И чего они хотят?
- Они скандируют: "Путин - наш Президент!"

- Сэр. Вы слышали? Москва хочет стать финансовым мозгом всего мира.
- Да бога ради, Сэр. Только проследите, чтобы она не стала его раковой
опухолью.

Знаю как послать ВСЮ ПЛАНЕТУ НА ХУЙ, много, много, много, раз всего за 1
миллиард долларов. (Отправляешь штук 30 спутников и группируешь их в
линии в одном месте. И каждую ночь над всей планетой летит слово ХУЙ)

Вопрос на сайт Избиркома РФ:
- Кто победит, если все избиратели испортят свои бюллетени?
Пауза... Ответ:
- Возникла критическая ошибка. Послать сообщение в "Единую Россию"?

Посадили руководителей оппозиции.
- Владимир Владимирович, а чем их кормить?
- А вы подумайте. Лимонова кормите лимонами,
Явлинского яблоками, ну и так далее.
- А Шендеровича?
- Какие же вы тупые! Плавленым сырком.

Корпорация БМВ, начала выпуск новых мотоциклов для эстонских гонщиков.
Новинка развивает скорость аж до 60км. час.

- Папа! Что значит выражение "в анналах истории"?
- Сынок, в пятнадцать лет пора уже знать, что такое анал.

Боря Моисеев нашел бутылку с Джином. Тот просит:
- Выпусти меня! Буду служить тебе Верой, Надеждой и Любовью!

Встречаются двое. Один:
- Сам дурак!
Второй:
- Я же ничего вам не сказал! ... Хотя, услышав от вас это, у меня
появилось желание сказать как раз то, от чего эта ваша фраза, в ответ,
была бы как раз к месту.

В целях повышения явки электората и в качестве компенсации за
предвыборную компанию приказываю: организовать на избирательных участках
бесплатную раздачу туалетной бумаги населению с лозунгами и символикой
кандидатов.

ВВП: - Это что это еще за партия такая, КПРФ?
- Владимир Владимирович, это же коммунисты, наследники КПСС...
- Нет, так не пойдет. В России должна быть только одна КПСС - "Единая
Россия"...

у человечества ушло 40 миллионов лет на изобретение трусов-тонгов.
следующие 40 оно будет выковыривать их из жопы, - своей или чужой.
- население 4 (8, 12...) года (лет) думает кого избрать следующим
президентом...

Российский зритель принимает-таки Верку Сердючку, но... уже в качестве
рвотного.

11-ая заповедь маргинала: Молчи, если с крысами не дружишь!

Чем-то читатели похожи на писателей, особенно, когда списывают.

33-летний индус П. Селвакумар, забивший до смерти двух собак камнями,
решил жениться на дворняжке по кличке Селви.

Теперь его никто не посмеет обвинить в жестоком отношении с животными

Военный министр Пердюков:
Предлагаю разделить всю армейскую собственность на части среди своих,
чтобы чужим ничего не досталось!

Едроспикер Грызло:
Сидеть мне тут склизко, пусть меня заменит Слиска!

Конституция РФ. ст. 2.
Упоминание в каждом втором анекдоте всего рунета исключительо Единой
России и отдельно Путина В. В. рекламой тоже не считать.

Звонят мужику из полиции:
- Вы знаете, тут женщина попала в аварию, машину зарегистрирована на имя
вашей жены. Вы могли бы приехать в морг, труп опознать.

Ну, мужик в слезах-соплях приезжает в морг. Показывают ему труп: ни ног,
ни рук, ни головы, обгоревший весь. Мужик говорит:
- Я, конечно, попытаюсь... но вы не могли бы выйти, а то я не хочу при
всех.

Все выходят, в мертвецкой какие-то непонятные звуки полчаса, потом
появляется мужик, весь довольный. Говорит:
- Да, знаете, это действительно моя жена.
- А как вы узнали?
- Ну... в общем, я ее трахнул.
- Как? Мертвую? И не противно?
- Знаете - нет. Даже приятно. Она хоть в первый раз в жизни
расслабилась.

- Штирлиц, я знаю вы русский!
- Что Вы, Мюллер, я ж еврей, как и все мое революционное руководство,-
выкрутился Штирлиц

сидят два компьютерщика, уткнулись каждый в свой монитор.
Один, не отрываясь, спрашивает:
- Есть вопрос...
Другой:
- 0897
Первый:
- Ну ты козел!
Другой:
- Ой, извини, перепутал: 0890

Независимость - это когда в стране такая же херня, как обычно, но
русских уже обвинить в этом невозможно...

США и Канада депортируют на Украину фашистских палачей. В тайной тюрьме
ЦРУ нехватка квалифицированных кадров.

Парадокс! Борис Абрамович Березовский - русский олигарх. И Роман
Абрамович - тоже русский олигарх. А вот Роман Березовский - футболист. И
играет за сборную Армении...

Путя I

Исполнительный директор ТНТ заявил, что уж точно не будет Дома-22,
избыток участников

Как ВВП уговорили на включение его имени в список "Единой России":
"Владимир Владимирович, один раз - не единорос!"
А как наебали:
Его включили в список ТРИ РАЗА.

на очередное предложение остаться на третий срок, ВВП ответил снова
отказом. обьясняя это тем, что ему уже не интересно извращяться над
русским народом в роли президента, а он все еще пытается выжить. пора
перейти в другое амплуа.

- Кто-нибудь знает, что такое План Путина?
- Тс-с! Это же наша Главная Военная Тайна!

Если бы старый Храм Христа Спасителя достоял бы до наших дней, то он был
бы снесен, и на его был бы построен новодел, который имеем честь
лицезреть сейчас.

Сидит мужик в позе мыслителя и думает.
- О чем задумался?- спрашивает другой.
- Я еще не старый, энергичный, два высших образования,
прекрасный семьянин, и вообще положительный во всех отношениях...
- Ну и что?
- Почему бы мне не стать национальным лидером?

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету
превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец. "Где же моя
корета корета?", - подумала Золушка. "Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Оставайтесь с нами на канале ОРТ.
За ваши деньги любой каприз.
Вчера Президент России подписал указ об очередном повышении зарплат,
пенсий и пособий.

- кто такой Путин?
- тост
- почему?
- ну все же говорят: за Путина!

Секунда, просто, недостаточно амбициозна, чтобы стать Вечностью.

Беда не приходит одна особенно, если руки растут из буквы Ж.

Неприятными элементами крупных городов являются многочисленные бомжи и
бездомные собаки. Власти Москвы, как нам кажется, наконец нашли против
них противоядие. Жители столицы не могли не заметить, что дворняжек в
городе становится все меньше и меньше. Этому способствовало открытие в
столице сети ресторанов китайской кухни.
Сейчас Мэрия Москвы подумывает об открытии подобных ресторанов для
каннибалов.

Олег Бутаев, Ганновер

Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света"
Есть ли у Вас план - мистер Фикс?
Есть ли у меня план - мистер Фикс?
У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!

Путин в Красноярске:
Единая Россия - говенная партия, но моя!
Хочешь меня и дальше, голосуй за ЕДРЕЕВ!

Уехала в Америку за американской мечтой, начинала с мытья полов в кафе,
но теперь я научный сотрудник... правда кабинеты профессоров такие
засранные.

Любопытно звучит по-фински высказывание: "Политика Путина покоится на
зыбкой основе":
Putinin ulkopolitiikka lepää ohuella pohjalla

Достижения русских нано-технологий: Стив Джобс доверит русским
производство iPod Nano!

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Что это такое- нанотехнология?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Новый гуталин "КИВИ" знаете? Вот пример продукции,
полученной с использованием нанотехнологий! А еще она
позволяет производить генно-модифицированные продукты питания...

На российском рынке ожидается появление новейшего китайского автомобиля.
Пока его название держится в секрете, но уже известно, что рекламировать
эту машину будет известный футболист Вадим Евсеев...

Глядя на то, как первые наеб$ли вторых, вторые стремятся наеб$ть
третьих.

Думки Ходорковского: как бы не остаться еще на один срок...

Мысли Путина: как бы остаться еще на один срок...

что могут сделать англичане чтобы русские не вышли в финал?
- как обычно, устроят джихад...

Слуцкая стала мамой!
Пусть она лучше расскажет кто стал папой.

Размышляю...
Почему в аббревиатуре У вышеСТОЯЩИХ организаций - УКХ (Управление
коммунального хозяйства), ДГХ (Департамент городского хозяйства),...
присутствует буква "Х", а в аббревиатуре У нижеРАСПОЛОЖЕННЫХ - ЖРЭП
(Жилищное ремонтно-эксплуатационное предприятие), ЖУ(Жилищный
участок)-буква "Ж".
Наверное, неспроста, а?

- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
- ???
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а!!?
- Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.

- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик?
- Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать?
- Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской
комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы
ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского
общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества.
- Да, я прекрасно это знаю.
- Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а
Дуремар!

Петруха

Радио: "... буду краток, ммм будем мочить в сортире."
- Че опять о чеченцах?
- Не, эта про демократию.

Самой дорогой и дурацкой оплошностью российской космонавтики оказалась
отсылка в космос крымских улиток.
Улитки не дожили до возвращения. Аналогично не дожила и контрольная
группа улиток на земле.
Горе-ученые, посылавшие улиток, не учли, что крымские улитки так долго
не живут...

-Мы хотим, чтобы не было бедных,- сказал Грызлов.
Видимо для этой цели в самую дешевую водку стали добавлять КОНКРЕТНЫЙ
яд.
www.tao.nm.ru