Самые смешные анекдоты за неделю!

Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат с наждачной шкуркой.

В связи с ребрендингом фирма Benq переименовалась в Qizda.

В связи с этим появились след. определения:

Qizdатый монитор -- монитор фирмы Qizda
Qizdец -- выход монитора фирмы Qizda из строя.
РасQizdяй -- не очень качественный сотруТник фирмы Qizda.
Полный Qizdец -- состояние монитора фирмы Qizda после ремонта
РасQizdяем.
Qizdун -- консультант по продажам фирмы Qizda.

навеяно"суровъем"... А БЕЛАРУССКИЙ БАЦЬКА-настолько суровый, что ПЛАН
ПУТИНА его вообще не улыбает!

На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно
обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку.

(013) Нольвосьмидесятый.

БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

- Так Вам кровь с молоком или хрен с маслом?
- Понимаете, я - еврей!
- Понямаю! Значит: хрен с маслом.
- Да, но сверху добавьте меду и красной икорочки...

За двумя зайцами погонишься - прослывешь зоофилом...

Сергей Сезам

Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прейти домой и мужу дать без презерватива.
(019) Нольвосьмидесятый.

Жена не брала, и муж не смог отдать ей супружеский долг.
(022) Нольвосьмидесятый.

Новый метод борьбы со спамом - Пришли "привет" отправителю :-)))

Объявление. Цирку требуется дрессированная лошадь. Собчак просим не
беспокоится.

В ответ на требования об экстрадикции Березовского английские власти
согласились выдать российским властям вместо него макЛарена- тренера
своей национальной сборной по фуболу. На что российские власти ответили
согласием экстрадировать Гарри Каспарова в Англию вместо Лугового.
www.tao.nm.ru

- Чижевский открыл, что все войны и революции приходятся на годы
максимальной
солнечной активности. Как может Солнечная активность влиять на психику
людей?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- В годы солнечной активности увеличивается урожай винограда, вина
становится намного
больше и люди напиваются до полного опупения, что и приводит к массовым
психозам.
www.tao.nm.ru

Как человека одновременно послать в пи*ду и на х*й?
Назвать его гандоном.

Нольвосьмидесятый.

Беспартийного лидера партии так же трудно представить, как и президента
страны без гражданства.

Уборщица в офисе Жириновского: Владимир Вольфович! Завтра выборы, я
уберусь?
Жириновский: пошла вон, убирайся, убирайся, ...

Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость
завуалировал..
В бюллетене одиннадцать квадратиков.
Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно
пустой оставояем между словами). И получаете искомый результат!!!

План Путина настолько суров, что вштыривает даже Челябинских активистов
ЕР.

В книжные магазины города Чебоксары поступил ограниченный тираж книги
"Как установить Linux. Пособие для чайников". По сути, пособие
представляет собой специальное издание кама-сутры, в котором женский
силуэт заменен пингвином. Пока что на появление пособия активно
среагировали лишь проститутки, включив костюм Тукса в свой гардероб.

Комиссия по увековечиванию заслуг ВеликогоВсероссийскогоПрезидента (ВВП)
постановила:
1. Присвоить родному городу президента его имя
2. Приравнять по уголовной ответственности к совершению терракта любые
искажения в написании названия города Путинград

По данным Федеральной службы охраны, настоящий В. В. Путин за период
пребывания у власти присутствовал только на половине официальных
мероприятий, а в остальное время его подменял двойник. Таким образом,
считает адвокат Астахов и активисты движения ”За Путина!”, российский
президент фактически отработал не два, а лишь один полный срок и имеет
законное право снова участвовать в выборах!

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Поспорили Бондарчук с Михалковым, кто из них больше любит Путина. Дело
чуть до драки не дошло. Но победила дружба: они согласились на ничью.

Российские и украинские извесные люди сфотографировались в образах диких
животных - в защиту дикой природы. Специалисты гримеровали всех в разных
зверушек. И только Собчак было легко гримеровать в Зебру. А че там
гримеровать - раздели и полоски нарисовали!

Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением
своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма
из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых
филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Полтики всех мастей обещают нас вывести из "ада", но при этом не
говорят, что выведут именно в "рай".

Едреная Россия широко использует инициативу народных масс.
Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План
Путина"
Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в
anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.

Россияне сами виноваты в подорожании продуктов.

Армянскому радио задают вопрос:
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более
эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.

Удачливые пешеходы перебегают улицы по переходам.
А неудачливые – по переездам.

© Шульцен-Бойзен.

А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.

ВВП не назовет приемника... , Он назовет передатчика.

Плану Путина нет альтернативы.
все что предлагают партии(кроме ЕР) - против плана Путина.
повысить пенсии и зарплаты - это план Путина
укрепить экономику и бизнес - и это план Путина
построить новые баллистические ракеты - план Путина
нанотехнологии - план Путина
куда ни плюнь - план Путина
пойду в сортир посижу на унитазе -... нееее, если это тоже план Путина
то лучше я в горшок буду срать о_0

Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!

Пресс-секретарь Минобороны заявил, что истинной причиной гибели генерала
Дудаева был взрыв батарейки корейского сотового телефона.

Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что охотятся за скальпами
скинхедов.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что ездят на каникулы в АФРИКУ.

-Холмс, почему блондинки не курят "Беломор"?
- Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

Alehander Balod

БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

_____________________________________

ВРАТЬ и не бояться...... даже с папой-юристом врал... какой он нахрен
юрист...

Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень
устал, мне нужно отдохнуть".
- Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не
мучался.

Краткое изложение "Плана Пyтина":
Перейти от олигархического капитализма к опричному феодализму.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса: Оля, быстро звони
в милицию! Видеш меня насилуют!

Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное
счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной
икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.

Ничто так не разочаровывает в собственном народе, как очередные выборы.

Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров
проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих
матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то
объяснял (тембр голоса у него "женский"). Тут же пошел анекдот:

Почему прервали матч? Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!

ко вчерашнему: У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

всех пассажиров тонущего Эксплорера спас оказавшийся поблизости
мегалайнер Мозилла

Кому передать власть в 2008 году? Конечно же - клану Путина, состоящему
из клонов Путина! В этом - весь его План!

Челябинские юмористы настолько суровы, что все кто читал их анекдоты уже
умерли от смеха.

Лучший ответ народа своему очередному царьку: "А не пошел бы ты в
тридесятое царство!.."

Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как
можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение
сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...

”Марш несогласных”---это когда Каспаров не согласен с Касьяновым, а
Немцов---с Лимоновым. Но маршируют они вместе, в одной колонии.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Сенсация! Куклачев лижет себя по утрам.

В результате скрупулезных теоретических исследований американские
астрофизики пришли к выводу, что: 5 парсек = 10 сек.

Единственная на сегодня реально существующая массовая профессия -
охранник. Как должна выглядеть демократия в стране ментов?

Корреспондент беседует с пластическим хирургом:
- Доктор, я знаю, что многие эстрадные дивы уже увеличили себе грудь.
- Да, сейчас это повальное явление...
- Скажите, а сложная это операция?
- Да нет, совсем простая. Единственная сложность – иногда трудно их
найти ...
- Кого? Желающих?
- Нет, сами груди...

Олег Бутаев, Ганновер

Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

-Что общего у Франции и Грузии?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- И Франция и Грузия - это две крупнейшие винодельческие державы.
В ноябре у них поспевает первое домашнее вино, они там все напиваются
и начинают бузить, устраивают погромы и революции, кароче осеннее
обострение у них там.

Скоро автоматическая регистрация от роботов дойдет до такой степени, что
только роботы и смогут ее расшифровать...

Собутыльник 2008, http://all.2088pm.com/sob/

Вкратце речь Путина на митинге его сторонников 21 ноября:

Если не хочешь, чтобы тебя замочили в сортире:
Иди - голосуй за Единую Россию!!! :)

Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику:
- Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность –
лучшая политика).
Политик обращается к помощнику:
- Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет
нам победить на выборах!

Alehander

В чем разница между кафе рядом с фондовой биржей и кафе в Южном Бутово?

На вопрос “Ты что быкуешь?“ не следует сразу бить в морду.

Вы все еще замачиваете в сортире? Тогда НАТО идет к вам!

Да, выборы - это кусок дерьма, но зато - большой!

Кто-нибудь помнит, когда Каспаров упражнялся в оппозиции Президенту
Азербайджана или никому не было интересно ему за это платить?

Звездные войны. Сенатор Планпутин

Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся митинг "План
Путина -всем, а не только санитарам!". В ответ главврач пообещал всю
палату насадить на чекисткий крючок.

Предновогодняя пора - время роста скидок, премий и патриотизма.

Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.

Украинские помаранчевые настолько суровы, что сами платят американским
инструкторам.

Вот обломается народ 2 декабря-придет голосовать за Путина, а строки
такой не найдет

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра
Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе
Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно
"планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?!
- Надо заплатить один раз и на всю жизнь.
- ?
- Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай!
посылай сразу ракетой-носителем.

Фото в газете Путин сосет хуй у Иванова и подпись *Волки от испуга
скушали друг друга*

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.

Про суровых жителей Челябенска.
_____
Челябенские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Путин звонит Януковичу:
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?

Русские выборы. Когда выбираем бабу, соображаем, кого будем е&ать.
Выбирая начальство, сразу знаем, кто будет е&ать нас.

- Абрам, хочешь купить мою Sony? Метр в диаметре!
- Смеешься? Зачем мне твоя лилипутка Соня? Моя Сара --- полтора на
полтора.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Ксения Собчак судорожно скакала от одного избирательно участка к
другому, тщетно пятаясь обнаружить себя в списках избирателей

Челябинские мужики настолько суровые, что чтобы быть еще суровей какают
раз в неделю!

Голосуй сердцем, голосуй перцем!
Голосуй за План, голосуй за Клан!

Семья Литвиненко подала на Москву в Страсбугский суд.
БИБИСИ.
----------------------------------------------------------------------
Полоний изготовлен в России, деньги, на которые он куплен, Березовский
украл тоже в России. Тут даже Басманный суд осудит.

О жизни.

Ничто так не вызывает жажду жизни, как желание набить морду тому кто
мешает этому.

SivSA

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

Челябинские мужики настоко тупы, что всем рассказывая о своей тупости в
акнекдот.ру считают это верхом остроумия.

Гус Хиддинк никогда не смотрел сериал "Семнадцать мгновений весны" и не
слыхал про разведчика Штирлица. Откуда ему было знать, когда он
напутствовал наших футболистов перед матчем с Израилем фразой "главное,
ребята, в очередной раз не обосритесь", что запоминается всегда
последнее слово?

Alehander Balod

Челябинские программисты настолько суровы, что вместо таких языков, как
C++, Java или PHP, пишут свои программы на русском-матерном.

Челябинские сисадмины настолько суровые, что все их юзеры (включая
безбашенных теток в бухгалтерии) составляют всю документацию в vi, и
только самые глупые - в emacs.

Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают газ Газпрому по
тройным тарифам, и при этом не берут "откат". ... Ну, почти совсем не
берут...

Челябинские избиратели настолько суровые, что явка составила "минус
150%".

Челябинские дельтапланеристы настолько суровы, что летают только на
низкой орбите. Вокруг Венеры и Меркурия.

Челябинская консерватория настолько сурова, что на концертах в ней
играют только "Мурку" и "Ты не бойся меня, уркагана". Особо суровы
скрипачи, которые лабают медиаторами вместо смычков.

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..

Ярунда!!
Ухтинские СиДи-Ромы на этих корундовых дисках ПИШУТ.

Запись в книге актов о рождении
Пол новорожденного: мужской
Отец: Хунамуну Сесе Секу
Мать: Каринэ Нахапетян
Национальность: афроармяниканец

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Беседуют два командировочных из закавказских республик:
- Слушай, я обратил внимание: когда в номере вдруг вырубило
электричество, тебя это нисколько не удивило...
- Понимаешь, у нас скорее его наличие может удивить.
- А в моем городе как-то... среди бела дня!.. Представь себе, среди белого
дня... в кране появилась вода! Народ в панике начал... креститься!

Олег Бутаев, Ганновер

"Не по Сеньке шапка!" - сказал Разин и выбросил княжескую пилотку за
борт.

На №20 от 23 ноября 2007:
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
--------------------------
Из дневника:
"Вчера вставил диск для болгарки в Си-Ди-Ром. Долго думал..."

На №43 от 26 ноября 2007:
- А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех
участников дом-2 навсегда?
--------------------
- На личный номер Бин Ладена.

Уважаемые пассажиры,
вас приветствует командир экипажа маршрутного такси №414 Сосо
Марцеладзе. Пожалуйста, застегните ремни и старайтесь не смотреть в
иллю... в окно, мы полетели.

Шоколад Дафф теперь и он на четверть состоит из увлажняющего крема!

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.

(009) Нольвосьмидесятый.

Предлагаем квартиры в новых элитных районах Москвы:
Ебутово,
Хуево-Кукуево,
Триперово,
Отвратное,
Ебибирево,
Ново-Ебенево,
Крестьянская подстава,
Зябликово-ебликово,
Александровский зад,
Аннанино,
Теплый девичий стан,
Селитерская,
Текстильщики.

Отголоски 80-х

- Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит!
- Простите, а зачем очередь?
- Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит...

Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим
декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться
ажиотажным спросом. Закон Fosters.

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не
смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.
(020) Нольвосьмидесятый.

- А как расшифровывается аббревиатура ХХХ?
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
(021) Нольвосьмидесятый.