Самые смешные анекдоты за неделю!

Обворовали квартиру Анатолия Карпова. В этом уже обвиняют Гарри
Каспарова.

Собратья по несчастью

Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши
Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек:
- Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с
ним-то что вытворяли – и подумать страшно...

Ведущая партия — Единая Россия (педрос)
Государственный строй — педоросизм
Страна — Российская педерация.

Как определить, у кого мозг, а у кого моск? Вот, например, есть город
Москва...

Бгагодагя кгитике и огальному охуиванию Путина гадиостанцией "Эхо
Москвы" его гейтинг гастет как на дгожжах. Всвязи с этим Сеггей Догенко
гешил пегейти в пгоггамму "Под знаком Пи". Погучигось звучно и даже
погифонично "Под знаком Пи-Доренко"

Во время русского марша в Симферополе, транспарант "За Путина!" многие
принимали за избирательный бюллетень и пытались поставить в нем птичку.

Вопрос к армянскому радио:
- Что такое кондом?
- Очень просто. Конь-дом – это конюшня.

Если долго лизать жопу - на ней появятся мозоли.

Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски
прямо из бутылки.
- Что случилось, мой друг?
- Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон
напал сексуальный маньяк.
- Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически
оглядывая растерзанного Ватсона.
- Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже
отымел.

В центризбиркоме Московской Хельсинкской группе предложили
разобратся-московская она или все таки хельсинкская...

Только оригинальный план Путина гарантировано дает стойкую
наркозависимость. Не принимайте подделку!

Путин стал новым лидером "Единой России"!
А что были другие лидеры?

От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя.
Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом.
Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать
оппозицию.
Принято решение:
1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия"
2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М.
3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены
"СР"

Уважаемые избиратели!
Дорогие друзья!
В последнее время участились провокации, направленные против партии
"Единая Россия".
В ряде регионов неизвестные лица от имени партии обходят дома и школы,
раздают материалы, ничего общего не имеющие с нашей позицией.
На телевидении ведется оголтелая пропаганда за мнимую партию "Единая
Россия". Губернаторы и чиновники, дискредитируя партию, сгоняют
студентов и школьников на мнимые митинги в поддержку "ЕР". На стадионе
"Лужники" выступают мнимые "Президенты России".

Президиум Генерального Совета партии "Единая Россия" заявляет, что
"Единая Россия" не имеет отношения к деятельности этих провокаторов. Мы
считаем, что такие методы политической борьбы категорически неприемлемы.

Мы призываем всех жителей нашей страны быть осторожными и внимательными
и не поддаваться на уловки политических мошенников.
Мы уверены, что наши сторонники разберутся, где правда, а где ложь, и
сами сделают правильный выбор.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех
сразу, раз и навсегда.

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на
www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим
одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем
собака была посторонняя - пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка
так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на
www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин.
Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с
блондинкой. Приехал к ней в гости - а там засада военкомата. Его в
армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная,
дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один парень зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как
Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в
компьютер и зарегистрировался под именем этого парня.

7. Говорят, один парень зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а
хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем,
потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои
обнаженные снимки. Но никто их не видел - говорят, это можно только в
ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и
там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного
предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на
следующее автора нашли мертвым...

Челябинские ЙОГИ настолько суровы, что онанируют при помощи молота и
наковальни.

Пресс-конференция Путина:
- Господин, президент, скажите, пожалуйста, где принимают передачи для
Каспарова?
- Да, практически везде: на 1 канале, на РТР, на НТВ...

... что общего между "Нашими" и педерастами?
Общение и с теми и с другими ведет в жопу...

Челябинский Арбат настолько суров, что там продаются матрешки из чугуна.

Челябинские тролейбусы настолько суровы, что вместо колес у них -
гусеницы.

Челябинские аффторы настолько суровы, что сами гадят в комментах к
своему креативу.

Как-то Штирлиц пошел на первомайскую демонстрацию, и увидел там Бормана.

- Че ты здесь делаешь? - подумал Борман.
- Я-то из любопытства, а вот че ты тут делаешь? - подумал Штирлиц.

Челябинские безбилетники настолько суровы,
что при встрече с контролерами взрывают себя гранатами.

Три Машеньки заблудились в лабиринте.
Голос Минотавра за кадром: это вы удачно заблудились!

Опрос общественного мнения.
- Какая партия, по вашему мнению, победит на выборах 2 декабря?
"Единая Россия" - 90%
...

- За какую партию будете голосовать именно вы?
"Против всех, нисмотря ни на что" - 90%
...

Единая Россия - партия пути на... Партия пути на... Путина.
Наконец наши политики стали говорить правду.

-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране
враги народа?
- Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю.
- Кто они?
- Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10.

Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают
правительственный кортеж и берут взятку стабилизационным фондом

Патриарх наградил бывшую супругу Романа Абрамовича...

Народу мало водки "Путинка", народу нужен план Путина.

> Во всем мире нацменшинствам разрешается
> добыча того, что является их исконной
> национальной пищей, несмотря на общие
> запреты.

Скинхеды, являющиеся ничтожным меньшинством
в нашем народе, надеются получить разрешение
бить жЫдов.

> Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?

Неправда.
Единая Россия (АКА Медведь)
пыхает этим планом -
и живее всех живых !

Знаете ли вы, что Герасим был первым российским проМУМУоутером?

ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ
Демократические лозунги "За беспутную Россию" (за Россию без Путина)
сменились в 2008 на "За беззубую Россию" (за Россию без Зубкова).

Как после выборов Путин будет устраивать чистку в России?
- Начнет с ЕДРА: выгонит всех пидоров-депутатов и сам будет бегать по
залу в Думе и нажимать все кнопки!

Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что даже сами устроили свою
РЕЗЕРВАЦИЮ
под Челябинском за тремя рядами колючей проволоки с током.
www.tao.nm.ru

В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это
случится?
- Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить
явку на его референдум!

Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.

Он крепче водки "Абсолют" - скажите как его зовут

челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя

Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Наконец-то решена задачка "Что все-таки больше с точки зрения "великого
и могучего": когда все вокруг настое..., или же, когда настопи...?
Мой друг, математик с универовским образованием доказал недавно, что
второе выражение "... пи..." с точки зрения прикладной математики таки
больше, чем "... е..."!
P.S. А как хорошо эта задачка смотрится на фоне рекламного ролика КПРФ
про "зае... , зае... , зае..."!!!
P.P.S. Для тех, "кто в школу не ходил". Приближенные значения PI-3.14,
E-2.71.

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:
- Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?
- Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью!
Она сухая и совершенно не пахнет!

Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих.
Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась
выручкой своего магазина со Штирлицем.

Путин и Хиддинк курят план.
Хиддинк говорит Путину: а в это месте, по моему плану, Хорватия
обыгрывает Англию.

ЧМ-2010. В группе Хорватия, Англия, Украина, ...
Кто подставил сборную Хорватии?

Наибольшее количество голосов получит та партия, которая сама будет
платить взносы своим членам.
--------------------------------------------------------------------
ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!
(Владимир, но не Ильич)

Бомж Вася уединился и решил дожидаться
конца света. Дождавшись, он включил злектрический фонарик.

А может все-таки не "Единая Россия", а едимые Россию?
Или может еще проще: поедающие Россию?

Вопрос армянскому радио:
- Почему на дорогах Пекина постоянные пробки?
- Водителям приходится подолгу ждать, пока пройдет желтый цвет.

Чет я не пойму, как правильно ударение ставить:
- ЗапУтина, запутИна, зАпутина или запутиНАХ?

№3 от 24 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
- ------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про
вас
анекдоты"!
- --------------------------------------------------------------------
Челябинские любители анекдотов настолько суровы, что читают челябинские
анекдоты по ссылкам из "Челябинской правды".
- ---------------------------------------------------------------------
Слава Богу, что Челябинские любители анекдотов не настолько суровы, как
фанаты Спартака, и не будут бить фанатов сайта Анекдоты РУ.

Каспаров потребовал себе в камеру швейную машинку, заготовки для
рукавиц, кореспондентов БИБИСИ, ВАШИНКТОН ПОСТ, радио СВОБОДА.
В Лондоне уже объявлен аукцион на готовую продукцию, начальная цена лота
50 тыс. евро.

2-ого декабря 2007 избиратели избирают депутатов госдумы.
1-ого декабря 2007 депутаты будут выбирать избирателей

челябинские люди настолько суровы, что чтобы быть еще суровее
рассказывают насколько они суровы!!

План Путина - удвоение ВВП! План Путина - КЛОН Путина! Клон-двойник,
который пойдет на третий срок...

На обложке новой книге изображена собака с огромным животом лежащая на
берегу. Название книги "Муму", издательство "Альтернативная классика".
(004) Нольвосьмидесятый.

Челябинские сочинители анекдотов настолько суровы, что любят доставать
баяном о своей суровости читателей сайта anekdot.ru

Челябинские блоки питания настолько суровы, что у челябинских юзеров
всегда горячие бутерброды.

Разница между жизнью россиянина и его представлением ее составляет
200-300 гр. водки.

SivSA

Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс,
происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком
процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на
средний палец.

(008) Нольвосьмидесятый.

В 1996 году спектакль "За Ельцина!" подарил нам Путина.
В 2007 почти аналогичный спектакль "За Путина!" готовит нам новые
подарочки!

Ельцын обращается к БОГУ. Ну что куда меня теперь в рай. Ну что ты. На
рельсы. Так я же уже умер. Ничего все в нашей власти. Оживим и на
рельсы.

Удвоил ВВП - гуляй смело!

Известно, что любое начинание государства приводит к прямо
противоположному результату. Для примера, забота о неуклонном росте
народного благосостояния привела население к тотальному обнищанию и
вырождению. Поэтому некоторые прагматики предлагают государству
озаботиться тотальным ограблением и уничтожением граждан.

Саркози: "В Париже опять проблемы - французская молодежь все время
бунтует, не пойму, чего им не хватает или это призвание молодежи
бунтовать?".

ВВП: "Нет, не призвание. Моих можно легко заставить говно есть и ходят в
ногу."

- Эх! Гулять, так гулять! - Сказал пенсионер, и на всю пенсию прикупил
виагры.

Поставил цель – уложи ее на лопатки!

Раскрыта тайна букв A,B,C на номерах маршрутного такси они означают
категорию водителя:
A-мотоцикл
B-легковой автомобиль
C-грузовой

Вопрос: - Кто круче, Путин или Гитлер? - Ну, порассуждаем:
- Гитлер сам написал "Майн кампф";
- Путин не смог написать даже "Майн ПЛАН";
- Гитлер создал свою партию - НСДАП;
- Путин примазался к ЕДРУ;
- У Гитлера все кончилось плохо для немцев (сам-то, видимо, доживал свои
дни в Аргентине);
- У нас все тоже плохо кончится для русских (а где та Аргентина для
Путина?)
Вывод: Вова не тянет даже супротив Гитлера!

Челябинские болгарки настолько суровы, что подражают звукам ухтинских
CD-RW приводов.

За четыре дня до выборов в Государственную думу президент Владимир Путин
пригласил в Георгиевский зал Большого Кремлевского дворца глав 163
дипломатических миссий, работающих в Москве.

К сожалению, на встречу не пригласили посла Российской Федерации.

28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...

-Я слышал, что "Полоний 210" получают с применением нанотехнологий
- Ага, так вот почему этим технологиям стало уделяться так много
внимания!....

Из новостей:
Все избирательные участки на территории страны - а их почти 100 тыс. -
взяты под усиленную круглосуточную охрану. Российская милиция приведена
в полную боевую готовность в преддверии выборов в Госдуму. Обеспечивать
безопасность выборов будут 450 тысяч сотрудников милиции из внутренних
войск. Глава МВД заявил: "Теперь мы уверены - ни один избиратель не
пройдет ни на один участок!".

Реклама:
1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием
(желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации,
сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный
срок. Трудоустройство по окончании контракта.
2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее
образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.

Газпром! - лучшее средство при газообрзовании!!

Штирлиц - подумал Путин.
Путин - подумал Штирлиц.

Почему члены пропрезидентских партий типа Спр. России, ЛДПР и др. начали
пачками выходить из них и присоединяться к ЕДРУ?
- Да потому, что у ЕДРА не хватает сторонников для абсолютной победы, и
власть боится проигрыша на "референдуме"!

Челябинские мутанты настолько суровы, что их выдают за пришельцев из
других галактик
и за большие деньги продают в Японию.
www.tao.nm.ru

Помните старую пионерскую песенку.
"На зарядку по порядку, по порядку на зарядку становись!".
Ведь это-же гимн заряжальщиков аккумуляторов.

Петруха

Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове,
количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых
доходах, резко возросло.

Нольвосьмидесятый.

Цены на жесткие диски падают, а на ряженку растут.
Отсюда вывод: жесткие диски - говно, а ряженка - сила!

Было вчера:
Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат
возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.

И выберут меньшую, естественно. Ну, то есть, меньшую по росту.

Ленин подписал декрет и родил комунизм.

На случай провала у Штирлица была заготовлена особая легенда -
он должен был прикинуться будущим президентом России...

Заголовок Newsru.com:"Соратников Жириновского поймали за курением своего
плана"
Еслиб курили план Путина, не то чтоб не поймали, все менты честь
отдавали бы.

Все течет, все меняется... - говорил древний философ, и был прав...
потому что тогда просто сборной России по футболу не было =)

Прочитал про марш несогласных. Предлагаю провести марши согласных,
гласных, шипящих, свистящих, ударных и безударных, а так же заглавных и
прописных, а если еще очень захочется, то марши звонких и глухих.
Паганель.

Про наше все: один раз - не Едирас

Тверские избиратели настолько суровы, что голосуют "ЗА" за пол-года до
выборов.

Если Каспаров завтра предложит залог за себя 10 милионов баксов и
пообещает вступить в Единую Россию, а выйдя на свободу начнет кукарекать
о пытках, я поверю, что он, как Окурашвили, настоящий демократ.

правительство россии сообщает о досрочном выполнении плана по удвоению
ВВП. Уже в марте 2008 года клон ВВП выдвинет свою кандидатуру на
выборах.

"Бис" в переводе с украинского языка значит - черт.
На "Фабрике звезд 7" появилась группа БИС.
От бисова група! - Вот чертова группа!

К Путину врывается программист, которым особенно гордится президент,
самородок, сумевший сдать экзамен в Микрософте по всем сертификатам,
программирующий лучше Пентагона, особенно на незнакомых ему программных
языках: - Товарищ Путин, только что полученна шифровка на еврите, всех
российских переселенцев "7.40" повзрывали израильские патриоты - агенты
Белого Дома в Иерусалеме. Теперь "заговоров против страны Советов"
больше не будет, но и нам теперь не будет материальной поддержки в
Европе.
- Да ты не паникуй,-отвечает Путин: -Договоримся в ООН, введем единый
эквивалент "путо".

В маршрутке: Если в кабине нет водителя, значит он прячется под
ковриком.
(c) Sj

Новости кино.
Он обделывал свои делишки и получал за них коврижки.
Скоро на экранах HITMAN.

> За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра
> подала в Международный суд в Гааге иск против России,
> обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы,
> указывается в иске, выведено из строя 10% мужского
> населения страны.

Получается, либо андоррцы играли вдесятером,
либо в воротах стояла женсчина...

Челябинские программисты настолько суровы, что отлаживают программы,
модифицируя код используемого компилятора.

Куда пропало армянское радио?
- Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку
Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому

Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет
вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент
одобрения самых разных Планов Путена...

Нет, давно уже пора ужесточить борьбу с наркобизнесом... Начать с
торговцев Планом Путина.