Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.11.2007 по 02.12.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина "ПЯТАЧОК"(Друг Винни-Пуха). Скоро там появится также кошерное пиво "ОСЛИК ИА"(ослиная моча) www.tao.nm.ru
Демократия по Путину - это когда группу людей меньше 7% от населения (проходной барьер в Думу) кучка олигархов может за людей не считать и пренебречь ими. А если нелюди из непроходных групп будут выступать с лозунгами "замочить кучку в сортире", то их объявят экстремистами.
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому мужУку!)))) Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по***** Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Чудны российские чиновники. Когда подчиненные в жопу лезут это нормально, а когда голубые маленький парадик хотят устроить, то неможно. Обижаются что не приглашают что-ли?
14
Де Жавю Планы Путина - планы народа
16
Почему каспаровцы называют себя "Другая Россия"? Они такие же, как и все. Или, по английски, Good As You.
Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда приносит пользу" "Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот великий жулик!!!" Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме Вернеру: "Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию" и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему... Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его, лечили, да все без толку. И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано – сделано. Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у молодого и спрашивают: - Что вы будете делать когда выйдете из больницы? - Буду работать и учиться. - А дальше? - После работы буду смотреть телевизор. - А дальше? - Потом женюсь. - А дальше? - Ляжем с женой в постель. - Ну и...? Молодой скороговоркой: - Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду воробьев стрелять... lemisko =================================== lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
Полковник Исаев Путину: - Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий "Победа России"? - А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!
Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак опера".
Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007 года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на третий срок могут омрачить женский праздник.
В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ. Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане Путина — победе России» Америка в шоке! Россия торжествует!
В среду министр финансов Кудрин так энергично вступился за своего арестованного замминистра Сторчака, что все убедились в том, что Сторчака подставил вместо себя не его непосредственный начальник. www.tao.nm.ru
Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.
В театре оперы и балета идет вечерний концерт. В театральном медпункте дремлет в кресле притомившийся за день старичок-фельдшер. Внезапно в комнату с криком врывается администратор. - Петрович! Вот ты сидишь тут и не знаешь, что хорваты выиграли у англичан. Наши в финале! Пробудившийся от сна, но так и не вникнувший в суть сообщения лекарь ворчливо бормочет: - Хор ... ваты. Ох уж эта мне антиллигенция! Сколько раз говорил нашим барышням, чтобы носили с собой тампоны!
- Это прекрасный случай, - сказал Мюллер Штирлицу. Разведчик был не против. Однако его жеребец "Прекрасный" ни за что не хотел случаться с кобылой Этой, которую недавно приобрел Мюллер.
Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М: - Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию" Вопрос Сереге М. : - А вы сами за какую партию отдадите свой голос? - Я отдам голос за нашего Президента!
Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту, выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру "свой парень Серега М. " На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо признался: - Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.
Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет! Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии. По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией Пупкин, он же ВВП, он же Вован. О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо, дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому и называли просто «Вовочкой»
Со Штирлицем случилась неожиданность. Фройляйн Неожиданность была гордой и неприступной девушкой, однако русский разведчик в совершенстве владел искусством подбирать ключик к женским сердцам
Холеный кот с Рублевки рассказывает кошке о своей хозяйке: - Это еще та котяра! - Вау! В самом деле? - Она всем рассказывает, что у нее не жизнь, а сплошной бля ...то есть гля-мурмур.
Челябинские избиратели настолько суровы, что выбирают не участвуя в выборах... Один хрен - победит "Единая Россия".
22
К анекдоту пока что еще №1 на сегодняшней странице. Когда-то, лет 30 назад это звучало так: "А я хочу выпить за Гиви, потому что он стал первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!". Примечание. Первое место серетаря горкома КПСС в Грузии тогда стоило 120 тысяч советских полновестных рублей. Обкома - дороже.
В тот день, когда в столовой нашей конторы гороховый суп и гороховая каша, хорошо тем сотрудникам, у кого маленький, но свой, кабинетик. Хотя люди знакомые с меню, в этот день с просьбами стараются к ним не заходить, предпочитая звонить.
-Холмс, не знаете ли вы, куда исчез наш друг инспектор Лестрейд? - Как, Ватсон, неужели вы ничего не слышали? Он ушел из Скотланд-Ярда и создал частную фирму, которая торгует с Россией. - И как же называется его компания? - Это элементарно, Ватсон. "Лес трейд"!
Скоро на экране! Только не пропусти! В прямом эфире новый выпуск- Публичный дом-20015. Программа от дебил, про дебил и для дебил. Не пропусти! Настя будет состать у Ивана, Коля будет трахать Свету, Венера с Петей и Васей делать вертолет. NEW: Витя будет трахать Валеру, а Валера сосать у Димы. Угадай, кто и от кого родит! Ответ через девять месяцев в новом супервыпуске Публичный дом. Новая версия. Только не пропусти! Ты увидишь: Оксана с собакой, Вальдемар с обезьяной... Только не пропусти!
Интересно, а Жириновский поклонник Гришковца? Его слоган "Не врать и не бояться" – это строчка из песни "Не врать и не бояться как моряки и летчики..."?
Для внеочередного рассмотрения новым составом Госдумы Единая Россия подготовила новый законопроект. 1. День независимости 12 июня а также дни новогодних каникул с 3 по 6 января включительно объявляются рабочими днями. 2. Праздничными днями объявляются день рождения Путина, его супруги, двух дочек и собачки Кони.
-Владимир Владимирович, есть ли в нашей стране враги народа? - Сколько угодно! Я их обычно по пальцам пересчитываю. - Кто они? - Вы их найдете в бюллетене для голосования. Все кроме №10. - А №10? - Ну про них-то и спрашивать нечего! Сами все знаете...
Как добиться 100% голосов за ЕДРО и за Путина? - Никому, кроме Путина, не ходить на выборы! Тогда Чуров 3 декабря поздравит Путина с победой на референдуме!
Борис Немцов грустно напевает песню Булата Окуджавы: - "Возьмемтесь за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке..." - Борис Ефимович, о ком эта песня? - О лидерах оппозиции путинскому режиму.
- А можно про Путина анекдот рассказать? - Так предвыборная ж агитация запрещена. - Так это ж думские выборы. - Запомни, салага, в России думских выборов не бывает.
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору! Сын: -Что? Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь! Сын: -За что зашторить штору что ли? Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору! Сын: За шторку зашторить штору что ли? Отец: За шторку зашторь штору! Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли. Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничаем! Сын: Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничае Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что зашторить штору", штору зашторь и все! Сын: все, пока папа! Отец: Капапа! Сын: Что? Отец: Ниче, ниче, пошли спать.
"Москва голосует за Путина!" "Петушки голосуют..."
16
В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!" В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже, царя храни".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву! 6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...
Хомяки - это жесть. И если суслик, сука - личность, то хомяки, сука, - монстры. История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.
Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога Ту-ут-Ан-Хамон. Щиталось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость Дневного и Ночного света. Древние Римляне завоевали половину мира, исполоьзуя армию специально обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров, которые не хотели подчинятся священной римской империи. За многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору. В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов. Хо-Мягг - (что по японски означает крдущийся к амбару) в количестве 10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены, маскировалсяветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида, только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней, подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме подписывал отречение, и приказывал самураям открыть воорота, сдаваясь на милость победителям. Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо сейчас - тогда можно расчитывать на должность старшего надзирателя над рабами в Великой Хомячьей Империи. Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет полным. ЯR
Конкурс патриотической песни в каком-нибудь военном училище... третье место занял 3 бат. с песней "Конь". Второе место занял 7 бат. с песней "Родина". И первое место - спец. фак.(кто не знает, на нем учатся гости с Кавказа) с песней "Охмакунумбе" .
"Куда идем мы с ПЯТАЧКОМ- большой, большой секрет!" Если вы хотите почувствовать себя людоедом, отведайте на вкус ПЯТАЧКА, друга Винни-Пуха, из которого сделали в Беларусии вкусненькую ветчину для детишек. Для справок- Ветчина рубленая вареная ПЯТАЧОК, "МЯСОГРАД", Республика Беларусь, г. Быхов, ул. Гвардейская, 2а. E-meil:belatmeat@tut.by
- Ты за кого будешь голосовать? - За Путина! - ? - так других то звезд нет на политическом небосклоне! - Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!
Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был с перевязанной ногой.
Фрадков и раньше работал во внешней разведке, а должность Премьера была просто прикрытием (легендой). Интересно кем сейчас на самом деле работает Зубков?
62
Бен Ладен обратился к европейцам с новым посланием
Опять послал. Университет Дружбы народов не прошел для него даром.
Новогоднее обращение Бен Ладена смотрите на первом каналье.
13
Цикл лозунгов «Россия на переПутье»: Планы Путина – в жизнь! Народ и Путин – Едины в России! Перевыполним План Путина – утроим ВВП! Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру! Под знаменем Путина всех запутаем! Путин построит всю Россию!
Коррупцию следует уничтожить хотя бы для того, чтобы дикторам новостей никогда больше не пришлось выговаривать в прямом эфире - "обвинены во взяточничестве".
Когда ваш домашний кот видит на карнизе за стеклом голубей, он тихо-о-нечко подкрадывается и начинает издавать необычайные глотательно- воркующие звуки, по-видимому он глотает слюнки. Если бы он умел говорить, то его речь больше всего напоминала бы речь Жириновского:"Не ВРУАТЬ! И НЕ БУАЯТЬСЯ!" Послушайте сами: http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm
Фрадков встречается с Януковичем: - Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой, правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.