Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама Пепси. Нарисована бутылка Пепси и надпись, занимающая не менее 20% плаката: "Чрезмерное употребление пива вредно для здоровья".
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
К слову о запуске "Зенита"... Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем российской футбольной команды? Примета плохая...
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
по мотивам рекламы: - на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает... чуствуешь?.. - ммм... пузырьки! - да, пузырьки - это новый шоколад "Аэро"!? - это карбид!
3
Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
Был как-то дед Федот в городе. Смотрит, идут по улице, обнявшись, парень с девушкой. У каждого в руке по бутылке, на ходу из горла пиво пьют. Допили, бутылочки пустые аккуратненько посреди тротуара поставили и дальше пошли. - Эх!- подумал дед Федот. - Сразу видно - культурные люди! А наши деревенские - как дикари: в кусты бы зашрвырнули.
Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть президента пулять ракетами по арабам.
Парень к девушке приходит и кричит через забор: Наташа, Наташа, Наташа. Выходит ее мама: привет че хотел: да вот пару палок кинуть. мама: дак кидай через забор!
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах. "Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава ("НАЕБНУ") своих представителей прислали следующие организации России:
Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ"); Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ") За Арийское Дело! ("ЗАД") СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ") Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")
а также примкнувшая к ним ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")
Поручик Ржевский как-то раз напился, свалился под забор и заснул летаргическим сном.
Просыпается в будущем. Ходит по городу и ничего не узнает. Наконец останавливает какую-то дряхлую бабулю и спрашивает: - Что это произошло с Петербургом? - Это, милок, теперь уже не Петербург, а Ленинград. Поручик пошел дальше и думает: "Интересно, что за это за Лена такая?"
Женщины любят ушами. Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила штандартенфюрера Штирлица-Исаева? Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал: "Вынимать? "
Вчера смотрел "Спокойной ночи, малыши!" с Оксаной Федоровой. Приходит Буквоежка и предлагает исправить Хрюше ошибку в предложении "В небе летали ПАЛКИ." Хрюша думает и говорит: "В небе летали ГАЛКИ." Оксана: "Правильно, Хрюша!" Буквоежка: "Следующее предложение: Дети ели ПОРОГ". Хрюша: "Дети ели ПИРОГ"... А у меня задание для Оксаны: "Оксана сосала ПЛЕН"
Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее нужно удочерить.
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой явился грязный до невозможности. - Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян произошли, один ты, видать, от поросенка. - Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!
"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что кибернетику уже победили!"
Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13 языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину на всех языках, даже если та была глуха от рождения.
26
Передача Алфавит на Муз-ТВ: Вопрос: Существует ли город Бобруйск. Ответ на букву Д.
Чемпион мира по версии WBA супертяжеловес Николай Валуев приглашает любителей бокса сразиться с ним на 50 открытых рингах. К боям допускаются все желающие, без ограничения веса, возраста или пола. Спонсор сеанса – платный госпиталь "Ваше здоровье".
Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему молодому человеку: - Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится некоторые мужчины!
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
однажды в представительство одной фирмы приехал гость из-за бугра. Была какая то встреча, проходила она в общественном месте. Зашли в общественный туалет, разумеется. - Гость: а что это у вас писуары так низко расположены... А, я понял, у вас люди низкорослые? - Менеджер представительства: нет, у них с ростом все в прорядке. Просто у них длинные.... - Гость: ?!?!?!? !!!
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
Мужчина разгадывает кроссворд. Читает вопрос: - Как называется самка собаки? – и смачно сплевывает в сторону, попадая на мужика. Тот: - Сука! Первый: - Да сам, бля, знаю!
- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану? - Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем сильнее - чем больше Божья масса.
Раньше - деревья были выше, небо голубее, вода мокрее, а КВН смешнее...
2
судя по выражению путина "чушь собачья" его собака не только поднимает настроение, но читает ему стихи и учит хорошему тону.
13
Кадровое агенство... звонок... - Алло... - Здравствуйте, хочу найти новую работу... - Девушка, А Где вы до этого работали? - Молодой человек, Газпром, Лукойл, Роснефть... - Девушка, Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Парень жалуется на приеме у психолога: - У меня вся жизнь идет через жопу! - Прямо так и вся? - Началось все с того, что я родился через жопу!
23
Взято с рамблера, российские = южноафриканские, водка = красное вино ) Российские ученые пришли к мнению, что ежедневно человеку необходимо выпивать стакан водки. Именно этот продукт, по версии специалистов, является непременным условием крепкого здоровья.
Исследователи считают, что главное полезное вещество в этом алкогольном напитке - это спирт. Оказывается, именно водка поднимает содержание "доброкачественного холестерина" в крови и снижает процент веществ, способствующих образованию тромбов.
Наблюдения показали, что пациенты, ежедневно принимавшие по стакану водки в день в течении 4 недель, повысили содержание в своей крови "доброкачественного холестерина" на 16 процентов. При этом на 15 процентов уменьшилось количество фибриногена, который сгущает кровь, передает ИТАР-ТАСС.
— Няня! — Аюшки? — А хули птички летают? — А хули бы им не летать, маленький? — Это верно... Так оно и есть. Да. Господь с нами. — Господь с нами. Ты кушай, кушай. — Няня... — Хули, маленький? — А вот хули паровоз так кричит? А колес-то, колес сколько! Ой, бля — и с той стороны тоже колеса! Крутятся. Бля-а! И все в одну сторону! Бля-а-а... — Бля, бля, маленький. Бля. Все в одну крутятся. Кушай. Господь с нами.
— Господь с нами. Это да. Это верно... И хули? — А мы с ним. — Тогда да. Тогда ага... Но хули? Хули то как? — Тоже с нами. — А мы? — А нам-то хули? Ты, главно, кушай. — Что кушать, нянечка? — Ты кушай, кушай. Ты не спрашивай. Кушай себе и кушай. — Я и не спрашиваю. Нянечка, я же ведь не спрашиваю, да? — Дритатушки-дритата! Дритатушки-дритата! Ох-ох, тих-тих, ать! Годится?
— Годится. Попозже еще. Это — хорошо. Уси-пуси — хуже. — Кому как. Кому что. Каждому свое. Мне вот уже ни того, ни другого ни туда, ни сюда не надо. — А когда водку пьешь? — Дак... Это ж когда водку пью. — Ко... Козо... Козло... — Козлоговнюк. Это тятенька твой. Видит Господь, не заслужил он. Да ведь людям-то не запретишь. — Козо... Козло..? — Козлоговнюк. А ты за людями не повторяй. Забудь. При мне забудь. — Чего забыть? — Молодец. — Кто? — Умница. Талант! Тятин пупсик, в тятю пошел. Тятя у тебя — орел! — И Господь с ним. С орлом, я имею в виду. — Верно. Хрен с ним. С Господом, я имею в виду. — И черт с ним. С хреном. Во-о-от с таким! — А вот это — замолчь! Маленький ты еще большой хрен показывать. — Да уж какой есть! — Замолчь. Подрастет — узнаешь. — Няня, а хули птички-то уже не летают? — А хули няня-то? Птички-то — они, с ними и торгуйся. — Эй, вы! Хули ж вы... Нету их, няня. Улетели, видать. Вот ведь бляди-то!!! — А ты как думал! Птички же. Хуяк — ни одной нету. Хуяк — опять все тут.
— Хуяк! Хуяк! Хуяк!.. А чего не летят-то? — Ну, весь в тятю! Кушай давай, потом вместе покричим. — Хуяк! Не забыть бы. Хуяк! — На-ка вот молочка. — Чаю дай. С вареньем. И себе. Хуяк! Прилетят — мы им тоже дадим. Хуяк! А мы их говорить научим. Хуяк! Хорошее варенье. — Кушай, кушай. Вон, две летят. — Хуяк! Хуяк! Хуяк! Хуяк! Вот сюда, на карниз! Или к нам на стол! Здравствуйте, птички! Меня зовут Женя! Это моя няня. Мы очень рады вас видеть у себя дома!..
Звездочек на флаге стало больше, и они стали сливаться в сплошное золотое кольцо на синем фоне. " Ах, ты моя прелесть ",- прошептал председатель еврокомиссии, близоруко щурясь.
Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении. А в Козьем Болоте от него икают.
Анекдот для киевлян. "Журнал "Крокодил" предложил заместителю мэра Ирэне Кильчицкой $1 млн. за одну фото-сессию. Она не согласилась. Она потребовала 3.8 раз больше."