Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Человек без мечты – как птица без крыльев. Зато человек с мечтой – как птица с крыльями. От самолета.
Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает: ``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы, молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.
За что посадили Ходорковского? - За то, что он пытался открыть и так широко открытые глаза Путина на окружающих его воров! Пример - Зурабов, все знают, как и сколько он ворует, но Путин молчит.
После встречи премьер-министра Украины Януковича с интеллигенцией Львовской области на стене туалета дворца Потоцких загадочным образом возникла надпись: "Здесь был Витя".
8
Федор Бондарчук представляет.... в смысле, ему кажется
Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!", для более точной информации об устройстве вселенной, очень необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l. Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс (сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок внедрения его в массовое производство. АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85 человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км, причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи. Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов". Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е ватномарлявые повязки для более комфортной езды). В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП. И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам салона- теперь обивку не будут ставит вообще. Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров. Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс. рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил... и выросли у него ослиные уши. Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил его... исчезли ослиные уши, но появился хобот слона. Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у оленя. Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится от этих заклятий. С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:
Учитель физики: - Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!
Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой: - Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля притягивает яблоки!
Галыгин из "Комеди Клаб": - Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он, сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно, какое сильнее!
Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте? Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов. Не спешите удивляться. 2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности. Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами 3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.
Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною в раю".
Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы? - При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" - стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!
Новая версия Windows Быдло. Новый корефанский интерфейс. Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова. Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил. Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое. Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела. Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать. Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не картинки и все на халяву.
Ученые раскопали и исследовали самый ранний источник плагиата и воровства известного плагиатора Билла Гейтца. Это останки летающей рептилии возрастом аж 125 млн. лет! Знаете, как она называлась?! Microraptor GUI!!! http://www.inauka.ru/technology/article71714.html
Мурат Насыров надел розовый концертный пиджак, подошел к зеркалу, посмотрелся, вспомнил слова Киркорова про розовую кофточку. И тут тонкая, ранимая душа артиста не выдержала...
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Армянское радио спрашивают: - могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"? АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2 еврея... своих не бросят
Умом Россию не понять. Отсюда извечно русские вопросы: почему во всем виноваты дураки и дороги, в то время как гении мрут как мухи, а дураки так долго живут ?
для единоросса наши худруки над страной-мальчики-ангелы, с голубыми глазками, с голубыми крылышками, в голубых рубашечках... для остальных-ну, бля, пидорасы!!!!
19
Новый текст известного саундтрека: - "Опять скрипит потертая в седле..."
Москва, 2057 год... В аэропорту "Домобабово" приземлился звездолет с дружественной миссией жителей Плутона. Президент Америки уничтожил очередную азиатскую страну. Китайцы прекратили размножатся. Остатки людей на Земле забыли, что такое снег, мороз, атмосфера... Рома в очередной раз поссорился с Бузовой... Мдя.
Слушай внимательно, малыш.... Дам совет не из области радио, но который работает Чем по сути является антена? правильно всеголишь куском металла, т. е. проводником, уоторый поглащает волны..... Делаем вывод: чем больше проводник, тем лучше поглащает. Ты подключал радио к антене телевизионной, кабель длинный, антена сама по себе имеет большой диаметр..... Делаем вывод: ищем железку которая занимает БОЛЬШУЮ площадь.... Этим является, как банальный и действенный пример - батарея отопления
38
-А чего это Явлинский сбежал на запад? - ему стало известно, что Пентагон задумался о большом количестве нефти в России и недостатке демократии.....
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью. И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места, где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов, один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а "Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии, которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма! На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
7
Если утром встретишь человека с пустыми ведрами, нужно сплюнуть через левое плечо три раза... В каждое ведро...
Только что арабский телеканал Аль-Джазира сообщил, что на Америку упал большой кусок космического говна. Живых и пострадавших нет. Вопрос: - А где картинка? Ответ: - Невозможно снимать. Воняет.
Трое ученых решили провести эксперемент: взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!! Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!! Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!! Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан дерьма ученых сносит!!! Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!! Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!? Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть пыталась!!!
Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354. Найдено в интернете.
В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", - лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", - задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", - сообщили нам в пресс-службе. "Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки. Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная, и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода. Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней. (с) nabassu's JJ
До полутора литров яда в сутки получает в домашнем серпентарии неюный натуралист Сидорыч. "Два- три стакана яда зеленого змия, особливо под соленые овощи, весьма пользительно"- утверждает зоолог- любитель.
Некоторые пункты из новой конституции которую разрабатывает Ю. Темошенко: 1. Украина - империя. 2. Юлия Владимировна Темошенко - императрица с правом передачи власти по наследству. 3. ...
Деревенские частушки распевают фраера потому, что нет на свете деревенского вора (С) kat_kat
4
> Здравствуйте, а Вы сами откуда? > Из Москвы. > Cтранно.... Не хамите, матом не ругаетесь, пальцы не выгибаете... - А-а-а, так значит ты москвич, что-ли?!
Новый UFO-объект: летающая бутылка. Событие: много позже пытался отмыть след на двери рядом с бочком для использ-х пластиковых бутылок. Догадки: дальность полета-7м, след - кефирный. Направление полета: от дивана. Энергия, с помощью к-й объект летает: моя лень, когда шибко занят. Вещ.-док-ва: крышка не обнаружена.
Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию "Единая Россия" в том что "единороссы" залезают в головы детей с помощью журнала "Единоросик". Вот до чего может довести зависть тому, что идея пришла другому."Яблоко" считает что везде агенты Смиты чтоли? Ненадо же так много смотреть фильм "Матрица", а лучше бы скушал бы яблочко-витамины!
35
Назвался Веркой Сердючкой- полезай в Ж! www.tao.nm.ru
"Зимние бабочки. Любимый человек подарил мне фаленопсис. Как мне его не загубить? Ответ: Размножают фаленопсис семенами и детками, но неопытному садоводу лучше этим не заниматься." " Аргумент эксперта. Зачем в хозяйстве яйцеварка? Ответ: В яйцеварке вы получите яйца такие, как надо. При этом не следует забывать, что разные приборы во многом дублируют полезные функции друг друга - не загромождайте ими свою кухню."
" С кем спите, господа? Скажите, каков срок службы подружки? Раньше спали себе годами на перинах - и ничего! А сейчас везде твердят, что через год пора выбрасывать. Ответ: Подумайте: а для чего нам подружка? Во-первых, она поддерживает голову в удобном и правильном положении. Для проверки годности подружки положите ее на стол, в центр ее положите 2-3 пакета с крупой и быстро уберите. Если подружка восстановит свою форму не более чем за 40 секунд, значит она в хорошей "спортивной" форме и еще послужит. Во-вторых, даже если вы спите на своей подружке редко, и она свежа и упруга, регулярно принимайте жесткие меры по уничтожению источников аллергенов. Раз в месяц зимой промораживайте и прогревайте на солнце летом. И последнее - через пять лет подружку все равно желательно поменять..."
Приведено с сокращениями и очепятками со стр. 36 газеты Аргументы недели от 1 февраля 2007 года.
Голосуйте за участников супер-проекта ОНТ "Звездный цирк"! Вы можете отдать свой голос в поддержку одного из номинантов, отправив SMS на номер 9922. Если вы голосуете за Сергея Савицкого - набирайте "1", если хотите, чтобы в шоу осталась Светлана Белозерских - отправляйте "2", если хотите, чтобы Александр Григорьевич Лyкашенко остался президентом на третий срок - отправляйте "3".
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.