Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.12.2007 по 30.12.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ. Кого он этим зазывает, интересно?
2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy: - В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды. - Китайская межгалактическая диаспора достигла 5??????????? - КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки андройдов и киборгов. - В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также встретился со своим Юпитерским коллегой. - Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход.
Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " - мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью. Потом удобно уселся с удочкой в руках.
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
Похабить - так похабить! - решил Тимур Бекмамбетов и начал снимать продолжения "Чародеев", "Семнадцать мнговений весны", "Электроника", "Гостьи из будущего", "Три тополя на плющихе", "Москва слезам не верит" и "Чапаева"...
По следам рекоамы.. - Я буду зврнить тебе!! - Ой нет! ТЫ будешь звонить мне! - Мы будем говорить в два раза больльше!!! - И за все будешь платить ТЫ!!!
Челябинские ураинцы такие суровые, что запрещяют евреям и мусульманам есть сало. Челябинские евреи такие суровые, что считают арабов своими братьями. Челябинские арабы такие суровые, что насят на груди звезду давида. Челябинские петухи такие суровые, что сами несут яйца. Челябинские бараны такие суровые, что полюбили логику. Челябинские бобры такие суровые, что грызут железобетонные опоры.
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь? Потрать сбережения на загран паспорт.
56
В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно, ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.
Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ челябинских женщинах.
Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного ответа.
19
Десять менеджеров ВТБ решили искупаться, Один вот захелебнулая и их осталось девять, Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись, Один застрелился и их осталось восемь. Восемь менеджеров ВТБ...
Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал. В том числе и сам Путин.
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
Новости науки: Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак. Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у симпатичного новорожденного примата копыта?
Первый день Путина на пенсии. Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из каждого куста заливается соловей. Красота! Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково шамкает: - Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович? Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им благосклонным взглядом. Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу. Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит "Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть: "Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал и написал... Мать вашу.
35
Если пессимисты боятся, что их самые главные ошибки еще в будущем, то оптимисты твердо уверены - уже в прошлом.
Президент Ющенко назначил секретарем Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву, чем убедительно доказал, что краматорские гинекологи суровее даже челябинских.
- Хочешь послушать сказку? Жил да был на свете маленький некрасивый путенок. Но однажды его избрали президентом, и все сразу сказали, что теперь он - прекрасный белый лебедь... - А потом? - А потом его срок стал заканчиваться, и он превратился в хромую утку...
43
Корпоративная вечеринка, встреча Нового года! Только у нас не забываемые впечатления! Мы ждем Вас! Чебуречная на Петровке.
На ТВ открылось новое шоу. Ведет его Галкин, а участвуют звезды - Б. Моисеев, Киркоров, Леонтьев и т. д. Называется шоу "Кто хочет стать... педерастом!"
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
... Насколько Вы еврей я вижу-я не вижу насколько Вы русский- сказал шизофреник-Рабинович своему отражению в зеркале. И что Вы думаете-оно ему таки ответило: - Рабинович, Вы не русский и Вы не еврей- Вы НИКТО...
А вообще шизофрения(раздвоение личности) у хохлов- одна личность от другой что-то спрячет у русских- обе пойдут искать третьего у евреев- одна из них еврей обязательно у американцев чаще всего не бывает из-за отсутствия личности
В ответ на сегодняшнее заявление Путина "Бороться с инфляцией надо при помощи АПК", ЕР уже создала штаб набора из своих рядов пятитысячников и подготовила базу для комплектования к осени продотрядов.
43
США: Признав Абхазию, Россия рискует Чечней МИД РФ: приглашаем правительство США в полном составе на неделю в Чечню-выкуп гарантируем.
- Не прошло и месяца после выборов, а даже самые отсталые слои общества поняли, что еды уже нет, и при нынешней власти уже не будет. Как это совместить с непрерывно ростущим рейтенгом Медведева? - Элементарно. Русская традиция: точат топоры и молчат до поры.
6
И было у Бога Отца три сына: Авраам, Исаак и Иаков... :)
Дима Билан снялся в кино. - Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. - Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный меч. Так вот, я играю колоду.
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.
Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
Дед Мороз пропил мешок с подарками. Заходит в первую квартиру и спрашивает: - Дед Мороз к вам еще не заходил? - Не заходил! - Ну вот он я!!! Здрасте! Теперь вот здесь можете расписаться, что заходил? - Можем, можем!!! .... - Ну, теперь до свидания!
Журналистам "все равно, что писать, главное писать", сказал один как раз такой журналист. Продолжаем логический ряд: танцорам все равно, что танцевать, философам - что думать, художникам - что рисовать, строителям - что строить, рэперам - что рэпить, подросткам - что подрастить, водителям - что водить, родителям - что родить, жителям - что жить, сапожникам - что носить, политикам - что полить, коммунальщикам - кому налить, страховщикам - кого страшить, писающим мальчикам - кого описать, писателям - что описать, журналистам - что писать... Что-то потерялась логика. А была ведь... www.underpolis.ru
В год крысы не покинуть корабль-это покинуть Богатырскую традицию. Перед годом крысы покинуть корабль-по Богатыски предупредить о предстоящем визите старухи с косой. В год крысы встретить старуху с косой-закосить по Богатырски В год правления старухи с косой быть крысой-а разве у хохлов в такой год Богатыри перевелись?
Дмитрий Медведев зажигает в Кремле: "Дети, когда я был маленький, на главную елку страны меня не приглашали.... но теперь мечта сбылась! Меня назначили главным Щелкунчиком на кремлевской елке!"
47
Лучше с помощью Бога победить шизофрению чем с помощью шизофрении отрицать Бога.