Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц почувствовал запах Гари. Разложившийся труп лежал рядом с метлой.
На международной конференции: - У вас в России на улицах медведи утесняют права человека. - А из нашего окна площадь Красная видна. - У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием. - А у нас в квартире газ, а у вас?
Русские историки раскопали корни падонкаффскава йезыка, уходящие аж в 15 век. Вот что больше 500 лет назад было написано неким Борисом своей жене на бересте в чате: «От Бориса ко Ностасии. Како приде ся грамота, тако пришли ми цоловекъ на жерепце, зане ми здесе делъ много. Да пришли сороцицю: сороцице забыле» http://elementy.ru/news/430457
Вызвал как-то Владимир Владимирович к себе Министра иностранных дел. - Ты скажи, мне, Лавров - ты ведь все знаешь - почему мне вот уже неделю снится один и тот же сон. Как русские танки расстреливают лондонский "Биг Бен" из своих пушек. К чему бы это? - Наверное, к похолоданию. В международных отношениях...
15
- А знаешь, что следующим президентом РФ будет женщина? - С чего ты взял? - Так Путин сказал, что преемника не будет.
- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую? - Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет. - А пошел ты к своей Дерибасовской маме.
- а это вообще где? - в Пизе... заметь, именно в Пизе)))
41
Да действительно, гей-парады надо разрешить. И проводить в три этапа: один в день десантника, другой в день пограничника, а финальный - перпендикулярно Русскому маршу. (С) Евгений Ройзман
И все-таки мужикам легче. В отсутствие бабы можно подрочить и этим отвлечься. Бабам сложнее. Желающего трахнуть найти легко, но где найти дурака, чтобы всю жизнь обеспечивал?
Врачебный совет: Как изготовить лекарство от всех болезней. Настаиваете трын-траву на водке и принимаете этот настой натощак после еды без ограничений.
Передача "Сам себе режиссер", рубрика "Слабо": - здравствуйте! меня зовут Пол Маккартни. Я умею сочинять песни: "Yesterday, all my troubles seemed so far away...". А вам - слабо?
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
Наш главный конфераст объявляет на концерте для публики: А сейчас перед вами выступит сионист Пердюков! - То есть, извините, пианист Сердюков! - Точнее, министр обороны Сердюков!!!
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
8
Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь. На бампере своей машины...
12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!
Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К нему сразу подбегает Сын: - Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей??? - Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие ткани на шее при этом деформируются.
Из заявлений министра Обороны США: Мы не позволим России закрыть наши Европейские базы! Мы не дадим русскому медведю перекрыть американскому орлу... самый выгодный путь доставки марихуаны из Афганистана в США!
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник. Армянские исследователи после дополнительного сканирования установли что это все-таки черная дыра.
Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции. - Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть! - Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне ебать!
Внук приехал к деду на каникулы и умничает: - Да ... картошку копать – это тебе не в тапки срать. На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! (Приписывается Суворову) Если министр обороны начинал продавцом в мебельном магазине, но в Ленинграде - это говорит о хороших перспективах карьерного роста.(Отгадай автора)
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Забрать деньги у проклятых белоруссов, чтобы еще большие суммы направить на поддержку нашего братского чеченского народа!
Алекс.
42
Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент -русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!
15
Данон выпустил новую линейку йогуртов для подростков "Отрастишка".
Фонтан "Писающая девочка", установленный на центральной площади поселка Заполярный в течение нескольких минут чудесным образом превратился в скульптуру "Писающий мальчик".
Спящий Кросавчег (Ктулху и не снилось...) Ни для кого не секрет, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Но, мало кто знает, что вечно живой, но спящий в Мавзолее на Красной Площади Ленин, спит лишь пока... Пока кто-нибудь из российских Президентов не решится поцеловать Вождя бледнолицых пролетариев. Желательно в животик. Ленин проснется и выйдет из своей ацтекской пирамиды и тут-то и начнется настоящий "Апокалипсис". А вы говорите - Мэл Гибсон...
7
Из ленты новостей:
"Иордания подарила несколько гектаров своей територии для строительства "гостинницы для христианских паломников из России"... Президент России сердечно поблагодарил короля Иордании за сделанный подарок и сказал, что гостиница будет образцом супер-модернистской архитектуры: пять этажей под землю с усиленным арматурой бетоном, персонал будет подобран только из лучших сотрудников российской туристической компании "Аквариум", а за общее управление проектом будет отвечать всемирно известная консалтинговая компания "Государство-Россия-Управление (ГРУ)".
По словам руководителя пресс-службы "Газпрома", в скором времени ожидается начало строительства нового газопровода до Лубянки. В ее пытошных подвалах будет введена в строй газовая камера. Как предполагается, она будет использована для вразумления врагов народа, протестующих против повышения цен на газ. Нехай подавятся халявным газом!
33
Сидит прокурор в раздумьях: незнаю что за учитель этот Поносов, но то что крышует его сам президент....
Приводит сапожник к себе в мастерскую нового ученика и спрашивает: - Ну, что, блядь, умеешь матюгаться? Ученик: - А зачем? Сапожник: - Йоб твою мать! Чему вас там только учат?
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по коленкам распределил... хотя черт его знает...
Из серии "занимательные факты": Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!". Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на пуговицах.
В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз "Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли голодные колхозники.
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина. - БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем! - Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо? Давай лучше пива купим!
Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!" Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают - Политковская с Литвиненко. - Привет, Егорушка! Как добрался? - Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай? - Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются, ждут, скажи, их тут... - Нашим? Кому? - Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони" всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину, медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся... - А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле? - Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь - галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим, так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает! - Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!
Тут-то Гайдар и очнулся...
28
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме одного - Древа Познания? - Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь... - Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!
Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.
Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет: Ритуальный автобус попал в аварию. Водитель Мерседеса оказался благородным человеком. Виновником назначили покойного.
На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос. Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!" и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?" сочувствуют менее одного процента избирателей!
Московские автольбители призывают мера строить достаточное количество дорог и парковок, что бы внезапно выпавший в феврале снег впредь не мешал уборке города
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тещи без шуток? "
Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями. Путин ждет своего запаздывающего коллегу из Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и въезжает танк. Полный шухер. Телохранители повыскакивали с оружием. Открываеться люк и оттуда высовываеться довольная голова Буша. Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался на танке приехать. GW: Да ну... Я это так, на всякий случай. Мало ли думаю пьяные пристанут.
Министерство внутренних дел решило принять участие в реализации национального проекта "Доступное жилье". В связи с этим от министерства поступило предложение вести учет жилья не по "квадратам", а по "крышам"
1989 год. Американцы - Горбачеву: - Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное американское!
2019 год. Американцы - очередному "Преемнику": - Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное американское!
26
Я считаю печатное слово величайшим достижением человечества! Непечатное - тоже.
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007: навеяно No10 от 9.02.2007: Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru. 3. Местные начинают понимать анекдоты. 4. Местные начинают смеяться. и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное преследование
к от 12.02 Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА! - А Вы, коллега, не путайте Российскую историю с западноевропейскими анекдотами
- Знаешь, что означают градусы на этикетке бутылки водки? - Наверное, крепость в объемных процентах этилового спирта? - Не-а... Это угол наклона при блевании после ее употребления...