Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хоть на чужом несчастье счастья не построишь, зато сподручно сколотить состояние. Firstonx
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".
Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
36
Готовится к выпуску сборник патриотических шуток под редакцией Задорнова.
Хрен его знает что еще хуже: преступная беспечность или беспечная преступность?
3
Как часто история повторяется в виде фарса. Раньше был Сталин, была Холодная Война и был Железный Занавес. А теперь у нас - Путин с его "мюнхенской речью"...
17
Новый рекорд: 13,5 см - длинна тормозного пути занесенная в книгу рекордов Гинеса. Зафиксирована на месте проишествия: сбит сотрудник ГИБДД, который в результате наезда стукнулся головой об асфальт и поэтому - сильно не пострадал. Firstonx
Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты знал что я машинист этого поезда!!!
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "... это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня все..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и. т. д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как все будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский остров: - Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм кончится. Зять отвечает: - Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих, можно не ждать конца шторма.
дополнение к от 10.02 Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. но и на санитаров объявляют охотничий сезон
Приходит Россия на прием ко врачу. - Что-то мне плохо, не здоровится... - Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще опухоль - в районе Кремля... Плохи дела. - Что же мне делать? - Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится. - Доктор, а, может быть, не надо? - НАТО, Россия, НАТО!!! - Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг
Встретились Арон Вигушин и Костик Коган и решили обсудить, чьи афоризмы глупее. Арон говорит Костику - твои, Костик не соглашается и говорит - твои. Решили спросить того, кто им гадости в "обсуждение" пишет. Думал он думал, да и умер ор разрыва головного мозга, как тот осел с двумя равноценными охапками сена умер от голода. Жаль однако осла, а мудаков совсем не жалко!
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова. - Да, Марья Ивановна! - Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках? - Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон, нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни всегда есть место для случая!
- Если бы Гитлер напал на Россию в наше время, то, возможно, он проиграл бы войну еще быстрее... - Почему? - В нужный момент можно было бы резко поднять цены на нефть и газ. У Гитлера просто бы не хватило денег, чтобы расплатиться с "Газпромом" и "Роснефтью"...
4
из рубрики "Маленькие хитрости": если вы хотите отучить стучать вашего ребенка по клавиатуре,-наденьте на него варежки... на него всего, целиком... и пусть падла знает, что по клаве не надо стучать, отморозок маленький!!! :-)
Будущее, 2189год, планета Земля: Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа смотрели на динозавриков. Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
И так: Институт, сессия, последний день перед экзаменом. Преподаватель: - Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса. Всего 200 вопросов. - Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут встречаться ... Тут из последней парты голос пьяного студента: - Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на совещание. - Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как быстро удвоить ВВП! - Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил - "Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали... - Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца? - Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в киношке это видел - они так красиво катятся! - А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
58
Встретились как-то Бог и Сатана. - Господи! Позволь высказать свое мнение! - Ну, давай, валяй. - Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение? - Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и приходится вмешиваться в дела этого мира... - Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в гору. - Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок. - Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут... - Да забирай, я не против...
59
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его моделей-наложниц - хотят они того или нет...
60
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Дадут ли срок человеку, который пристрелит Билла Гейтса?
4
После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ других производителей вывод напрашивается только один: в компанию "Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на работу не приняли. Strangemagic
9
- Девушка, вы зачем грызете ногти? - А я люблю грызть ногти! - Тогда может и мои погрызете!
Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка". Поверь мне, Саша, пять лет это немного"
Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском саду они все воспитывались в одной группе.
Ассиметричный ответ. В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси. Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и увидеть небо.
В Новосибирске из самолета выпал бортинженер. Стюардесса пассажирам:-Кто сказал " Возносимся"? Потом пилотам:-Командир! Михалыч опять катапультировался! ZADUMKO
Новый план Московских градоначальников: "Москва - город сорока сороков... мечетей"
20
Реклама “Рафаєлло”: - Попробуйте “Рафаєлло” – и вы больше не сможете устоять перед искушением! Следующей идет реклама “Ферреро Рошен”: - Попробуйте только попробовать “Рафаєлло”!!...
Петька: - Василий Иванович, ты за кого на выборах голосовать будешь-за Медведева, аль Иванова? - А которвй из них на III-й срок идет? Вот за ТОГО и буду.
"Бей ж...в, спасай Россию"? Ну есть же такая народная мудрость - "бьет - значит любит"...
14
Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О подробностях не сообщается.
Если учесть, что колличество колдобин на наших дорогах приблизительно равно колличеству выбоин, то в среднем... В общем в России остается всего одна беда.
-Зачем боинг подстраивает аврии с аэробусами, неужели хотят контракты урвать?! - Боинг уже вкурсе, что в следующем году США станут частью Китая вот и валят самые большие самолеты...
Окончательно решено не причислять Туркменистан к оси зла. Никто в Госдепе так и не смог выговорить ФИО вновь избранного президента Гурбангулы Бердымухаммедова (с) СМВ
2
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.
После своей смерти папа римский (П. Р.)попадает на небо и пытается пройти в ворота рая. Его останавливает Святой Петр (С. П) С. П.-Куда прешь? Кто такой? П. Р.-Я самый святой человек, меня все знают, мое место в раю! Святой Петр посмотрел свои списки, почесал затылок: C. П.-Не знаю такого. Пойду узнаю у начальства. Приходит к святому духу (С. Д.)и докладывает ситуацию. С. Д.-Папа римский, говоришь? Что-то не припомина... А-аааа! Это тот извращенец, который распускает гнусные слухи обо мне и Марии! Гони его в шею!
Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем на своей территории!